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两个人的孤独：暖心经典手绘本
作者：素黑
内容简介
环绕四大爱执主题：病态恋 、胡乱爱 、性困局、灵幻梦。 华语世界首席情感疗愈作家、心性疗愈师素黑在《两个人的孤独：暖心经典手绘本》中，通过40个管理爱与关系的情感案例，教会你放下情感关系中的追求、占有、死守和伤害，获取生命终极的平静与快乐： ◎告别软弱：坚定信念，越爱越坚强，越是付出越强壮 ◎管理情绪：先管好自己，再张看别人 ◎接受自我：保持清醒和觉知，接受命运发生在你身上的一切 ◎获取能量：活着需要很大的力量，爱是最大的能量 ◎看透关系：爱是感恩的礼物，借伴侣反照自己 ◎优化生命：活得自在、自由和喜乐，心安理得，不否定关系，也不泥守关系 2016版《两个人的孤独：暖心经典手绘本》将以清新柔丽的插画、慈悲清醒的语言，在你心中播下爱的种子，获赠生命温柔、有力的能量回馈。
自序 我其实很渺小
说不出是喜是悲
读者常常关心地问我：“你面对的都是负面的个案，你的心能收留那么多的不安和沮丧吗？”
回应求助不是我的工作，是我修行的旅程。我也问自己：我能承担多少？奉献多少？
坦白告诉你，我也无能为力。我能付出的，其实比浪花还渺小。
我无法帮助别人，因为我也跟你一样，还有很多盲点，充其量只能分享我的生命体验，以及对爱的信念。
每个人都只能面对自己。
很多人问我是否快乐，你是我，你会怎样回答？
我爱生命的热量，我享受快乐，我不拒绝悲伤，会因为看到街头可爱的小猫傻笑一整天，也会因为看到世上的不幸哭到心碎。我爱人，爱世界，可更多时候为人和世界而难过。
也有人不了解，以为我每天在家中写写稿，回回读者来信，生活逍遥、优越。
有自觉优越的治疗师、学者、心灵导师或宗教学家，从教化和改变别人的过程中获取快感。我庆幸自己的脸皮没有厚到这种程度。我宁愿承认我还有自我，不想虚伪地告诉你我其实很谦虚；也不想瞒你，虽然我拥有很多人羡慕甚至生畏的坚强和清醒，但更多时候，我比任何人都软弱和难受。感到优越是可耻的，面对这个疯狂到不可理喻的世界，麻木到只剩下互相消费的贪欲爱恨，我只感到比海更深的无助。
有恶人警告我，因为一向隐忍他的妻子自从读了我的书后便说要自爱，要离开他。
有狂人说女友背叛了他，是我的存在破坏了他和女友原先约定的双双自杀的计划，说要把我杀掉。
有人因为无法独享我的爱，恼羞成怒，指责我对他和其他人的关怀不过是为个人名利。
有人感到绝望厌世，来找我，希望自救，约好见面，结果她没等到便离开人世。
有人浪费生命，给我写了一年多的信，杜撰感人的故事，获取心理扭曲的快感。
有曾经自杀过的十来岁女孩，好不容易重燃对生命的热爱，却马上要面对恶病的折磨，生死一线，临做手术前给我写了最后一句话：多谢你陪伴我长大，我一定会康复回来。
面对众多个案，我历验百感交集的感受，真的，说不出是喜是悲。
能付出，才算真正拥有
很多人问我，为何对那么多自伤、伤人的感情个案还不放弃，把自己弄得那么忙碌、那么累干吗？我不知道为何还没有放弃。我没有强大的力量能改变什么，我只想告诉自己，我希望得到、感受到怎样的爱，我就要先为别人付出怎样的爱。能付出，才算真正拥有。虽然这是很孤独的路，但我还是愿意走下去，也许这是我此生的目的。
假如我的文字、我的心真有点什么力量的话，我想，应该是我还不让自己麻木，没有放弃，信念是最大的爱。
我没有做过什么，我只是超级有耐性地掏出一颗心聆听了，简单地回应了，因为我们都活得太复杂。我无法帮到任何人，也没有那种超越人性的神奇能量。我经历过你们经历着的，但我没有答案。我和所有人一样，还在经历中。我甚至不知道爱的真理，我只能陪大家走一段，一起看风景，从宇宙能量中发掘活着的智慧和喜乐。
这样爱，很好。
活着是为更大的爱
爱这个字太容易说出口，要转化为感染力，打开心胸的能量，却需要很多世的道行和修行。我只是个慢慢学习付出的过客，与其害怕能量不够，不如坚定信念，让自己越爱越坚强，越是付出越强壮。这样跌跌撞撞，非常孤独地走了很多个年头，然后，当我的爱走到某一个驿站，在那个孤身走黑路归家的晚上，突然心中闪过一刹纯粹的灵光：爱到终极的感觉到底是怎样的呢？
慈悲，就是慈悲。
那刻，我感到内在巨大的改变。我的爱改变了，我的爱宽大了，变得前所未有的温柔、静谧、和平。
走进每个人神圣的心，轻轻放下爱的种子，让它自己发芽、成长，让每个人自己开花，交换微笑和眼泪。这是爱到最后的慈悲，最温柔的慈悲。
爱情可以很美，美到让我们盲目地放下一切去追求、占有、死守和伤害，可我们都无法从爱情的现实中得到终极的平静和快乐，只能换来关系的负担、感情的执着。
既然爱情并不完美，那为什么我们还需要爱情呢？
我们需要爱情，因为它让我们认真地活过，在爱中认识自己，了解生命，迈向更大的爱。活着需要很大的力量，爱是最大的能量。我关心的不是如何处理好爱情，甚至不是爱的本身，而是要揭示爱情的终极功能，以此回应一个最根本的存在问题：人为什么要活着？
活着到底为什么？我们都害怕孤独，希望得到幸福，希望有个很爱自己、自己很爱的人在身边，陪伴终老。爱情为生命提供了偌大的信念和希望，但不完美的爱情本质告诉我们，单是爱情并不足够，活着是为更大的爱。我们必须投向更大的爱，才能看清爱的全部，抓紧当下最大的幸福。
最大的幸福，是活得自在、自由和喜乐，心安理得，不否定关系，也不拘泥关系。当你无须害怕或隐瞒什么，能保持清醒和感知，接受命运发生在你身上的一切时，你便自由了，这时才能真正体会深层次的爱。在此以前，所谓的爱，充其量只能算是“还未成形”，尚在“测试中”的爱。
两个人为何走在一起
两个人走在一起，实在太不可思议。说不可思议是技术性的，因为沟通和适应很费神，甚至在一定程度上很勉强。我们对感情爱恨不明所以，没有一个人能完全掌握感情、情绪、爱欲、关系之间峰回路转的轨迹，却一头栽进去，因为需要，因为不用理由，死而后已。我们对执着实在太迷恋了，迷恋到爱它比爱其他一切更重要。所以，我们无法好好爱一个人，包括爱我们自己。
爱是宇宙性的能量感应，纤细到我们无法全然承担，无法看透，却享受着，需要它的能量强壮自己。爱不是目的，而是优化生命的过程，所以，我们都需要爱，因为我们还未完美，看不透自己。
恋爱让我们看清自己的盲目和软弱，让我们找对点子，找到脱胎换骨的起点。每个人都有盲点，自我执着，很难靠自己突破和蜕变。在这个意义上，一个人自爱好，两个人相爱更好。
人需要恋爱，大抵为满足三种欲望或需要：一是有需要付出爱，跟别人分享；二是自我了解和修行；三是逃避长大，借别人承担自己的生命。
所以，爱是感恩的礼物，借伴侣反照自己。另一半的神话是假的，我们的不完整不是因为失落了另一半，而是自我分裂、不懂自爱的结果。人最大的心病不是被否定或离弃，而是自我否定，从没接受过自己，以至我们需要找个人去爱自己，于是，恋爱变成不爱自己的替身。你说荒谬不荒谬？
一个人自爱很好，两个人相爱同样好，无须执着，看你修行到哪个层次。你可以说，两个人走在一起，是好是坏也是命中注定的业障（karma），其实更多的是你选择的结果。
我们虽然无法管理好爱情关系中发生的所有，但成熟的爱情，起码是各自对自己的一切情绪反应负责任，先管好自己，再张看别人。这样的人，有资格去爱，有希望成长。
爱的本质是成长，终极是超越限制，朝向无限。
祝福你。
素黑
2008年7月首发
2015年8月重新修订
第一部分 病态恋
自卑，不是毁坏自己的借口。悲观，是养活不幸的食粮。自怜，是纵容自己、嫁祸命运的手段。
自制渴病症导致更多不幸 Case 1.渴病换取男友照顾
我们的心从来都是病原体，严重的人甚至患有“渴病症”，通过患病满足自己被照顾、被关怀甚至被怜悯的欲望。
｜伊芙莲｜29岁｜护士｜
天性悲观又多病
我当了六年护士，每天要照料很多病人，工作压力很大，做得越久越知道人生有很多疑难杂症，即使感冒也可以致命，好端端地入院，结果却再无机会出院了，觉得人生充满无常和病苦。也许是我天生悲观主义，实在不太适合当护士。而我的悲观性格也影响到我的人生观，尤其是对爱情的态度。我经常感到爱得很无助，无法逃脱出来。
我谈过三次恋爱，全部以悲剧收场，不是被抛弃便是被欺骗，每个男朋友在闹翻前都大声让我去看医生，说我有病，讨厌死了。难道男人都宁愿女朋友有病而又不想照顾她，只希望尽快离开她吗？总之，我在男人心目中总是有缺陷、不健康的女人。是因为我工作不定时，没有时间陪他们吗？又或者他们是嫌弃我经常接触病人不干净吗？
一年前，我和同部门的一个医生谈恋爱了。他很能干，很多女同事和女病人都对他有好感，特别有女人缘。这是我一开始便对我们的关系存有隐忧的地方。我们见面时间不多，但每次见面他都对我很好，很关心我的情绪，常常问我是否开心，有什么不开心的地方。他是我最细心的男朋友，老实说，我感到很高兴。可是，同时我又没有安全感，怕他以同样细心的口吻和态度对待其他女同事或女病人时，人家会爱上他。
依赖吃他开的药
我是个多疑的女人，怕他会被人夺走。不知从何时开始，我总是告诉他我有各种病征，要他诊断，其实我也不知病在哪里，总之全身不舒服，心翳不安。可能是哪天照顾过一个什么样的病人，便说自己有类似的病征。有时我也搞不清到底是真有病还是装出来的。
我很容易入戏，幻想力很强吧。他很紧张，替我照过心电图，验过各个器官，也找不到病源。他开始怀疑我有心理疾病，可我坚决否认，不肯求医，却要求他给我开药，吃过了便无事，事实上吃过药后，我真的感到心安多了，渐渐地，吃他的药便成为习惯。
他的工作压力很大，有点精神紧张，哪个星期我见他的时间少了，我的问题就又会出现，他的精神便会更紧张。这样我们过了紧张的半年，我也吃了半年药，情况时好时坏。我发现他开始感到很疲惫，有次他放假，说想一个人去旅行两三天，想静一下。我听了感到更害怕，问他是不是不想再理我了，是不是我给他很大的不便。他说他很累，每天见太多病人，而我又是他最担心的病人，他觉得很无助。我强迫他不能不理我，不然我会病死，我已经心痛得厉害。我哭得很痛苦，他心软了，说永远不会离开我，叫我放心。结果他没有去旅行，放假的几天等我下班陪我，我觉得很心安。
他要离开，我威胁自杀
那次后，他开了一些治疗心脏病的药给我，我却越吃越觉得心情很差，全身都不对劲，脾气也很大，结果和他为了小事情吵了很多次。最后他没办法，也没有气力了，毅然提出分手。我最怕的时刻终于到了，很害怕很害怕，心情像大难临头一样，我知道我不能没有他，满脑子都是他会离开我的情境，很可怕。我不肯，威胁要自杀，他又收回了分手的话。
我知道他心软，很难做出离开我的决定。可是我知道他的精神也每况愈下了，我很担心他，可是我的病也在恶化，失眠心烦。终于在他的屡次劝告下，我肯见精神科医生，可是我打心底不相信，也不想被那个精神科医生医治，心里还是依赖他医治我、爱护我。我没有吃那个精神科医生给我开的药，他说的每句话我在心里逐句反驳，觉得他根本没办法明白和了解我，他不是我的医生。
男朋友说我给他太大压力了，他感到很脆弱。结果，上个月他真的耗不住病倒了，住了三天院，无法工作。我内疚，觉得是我害他的，想自杀，可是没勇气，也不甘心，怕不能再见到他，也怕他遇到健康美丽的女人会心动而转向她，那我便是白爱、白死了。
我承认我是个懦弱的女人，我喜欢占有我的男朋友，不容他有任何背弃或疏忽我的机会。我要他替我诊断，听我的心跳，开药给我，我乐于做他的病人，扮演病人的角色，因为他是医生，他有责任医好我。可是我也许是害了他啊。我知道我的爱是病态的，但无法自拔，请教我该怎么办呢？
素黑剖析
最棘手、最难治疗的心理疾病，莫过于病人自己一手炮制，潜意识里导演和自娱的顽疾。
伊芙莲策划自己生病，强迫自己变成病人，博取爱人的关怀和治疗，便成功地由心理病征演变成生理病征。原理很简单，我们向潜意识发放患病的信息，它便会顺从地向身体下命令，结果身体真的会发病。这是利用了我们日常由心理带动生理的运作模式。我们的心从来都是病原体，严重的人甚至患有“渴病症”，通过患病满足自己被照顾、被关怀甚至被怜悯的欲望。
病原来就是很好的心理避难所，将自己变成弱者，便不用以理性和自控的姿势承担世上种种的不幸。所以小孩子最懂得诈病，拒绝长大的大人也希望病态地活。因为我是病人，我理所当然应受到照顾和保护；因为我是病人，所以我有理由无须付出，需要百分百受到关怀；因为我是病人，即使我想独立和付出也没有能力，力不从心，很可怜。
瞧，成为一个病人，原来可以享有很多福利和保障，真不赖。
爱情路上扮演病人的角色可享有依赖强者的好处，没有人会责怪多疑、贪心、妄想、自大的爱人，因为他病了，他不正常。病人都隐隐知道内心秘密地功利，只是不想承认罢了，只因承认了，便得长大，变回正常的成年人，不能再有任性和胡闹的余地。结果呢？还要爱人陪自己一起病，这样的话，便能证实对方对我的爱是真心的，可以为了爱我牺牲自己。
病态的爱十分戏剧性，很伟大也很感人。这是古希腊悲剧遗留给我们的集体文化潜意识。为加强悲剧性，渴病症的人甚至都希望自己能病死，一来将永远被遗憾地怜爱和记住，二来先死的爱人将永远不会被抛弃，三来当然可以更浪漫、更赚人热泪啊。
自编自导自演，从来都是爱情渴病症病人的独门技能，为实践幻想中的爱情大悲剧不遗余力。这些人最容易被打动，也超级容易打动自己，结果，戏一直演下去。
如斯的爱情强迫妄想症，不是太恐怖了吗？
大家扪心自问，是否或多或少导演过类似的病戏，自演病人角色，把爱情勒死？
依赖被医治的懦弱，本身已种下死缠烂打的感情祸根，也导致越病越依赖、越依赖便越病的恶性循环，结果还是绝路一条。病是真也是假，心理病须返回心理和心性的层面治疗，必须马上处理和自救。没有谁比自己更清楚自己的病源。
只要向潜意识发一声号令，停止发病的意愿，身体就会神奇地渐渐好起来。给身体恢复平衡的信息自我拯救。当然，要发号令绝不容易，尤其是对自虐习惯很严重的病人而言。所以，还是应该寻求专业治疗师协助，不过要小心会造成另一重依赖。归根结底，决心自疗才是必要的条件。
爱是最佳的灵药，为了爱不要再连累爱人，要他给自己陪葬。爱情没必要沦为病态悲情剧。爱是黑暗的曙光，没有悲观的必要。世界已经有太多不幸，我们还要借爱的力量制造更多的不幸的话，实在浪费了爱。正面滋润爱，不要抽干它的水分。勇敢地向自己说根本没有病，不要再依赖药物和自虐的凄美了。
病态女人自制悲壮式不幸 Case 2.宁愿受虐，乞求爱
她将幻想变成痛苦的感情游戏，可现实中，其实她从没有恋爱过。所有的关系都是她选择的结果。
｜Purple｜30岁｜跨国企业秘书｜
十年恋被虐待、被抛弃
我就是搞不清我到底属于无恋爱却一世桃花命，还是性格决定命运的女人。
十年来恋爱关系不少，总是被虐待、被抛弃，就是没有一次能开花。
一般人都觉得我很酷，不容易相处，给人“贪靓”的感觉。其实我享受自己一个人的生活，喜欢做什么便做什么，不用担心另一半的感受。
我并不是没有男人就活不了，亦不急于找男朋友。
我和第一个男友交往时，同时有另一位对我很好的男人A。A喜欢我，但我真的没办法爱他，我告诉他只能做朋友。虽然我已表明不爱他，但只要我喜欢的东西，他都会买给我，我接受他对我的一厢情愿，足足长达十年。我知道他是真心对我，我有困难时他都会主动帮我。
这是两段关系。
然后，七年前因为工作上的变动，我碰到一位相识但不熟络的同事B，他的出现完全改变了我的人生。和他一起三年，中间分开过很多次，不到两三个月他便会回来逗我，我又盲目地回头。可他是小男人的类型，他和一起十年的女友分手，然后跟我在一起，却对我的过去十分怨恨，会怪我曾经不选他，而选了一个比我矮的男人当爱人，那是第三段关系。他知道我不爱那个男人，却跟他上过床，所以他说我贱，要我向他认错。一次，他在我不在家的时候跑到我家，对我妈说我已不是处女了，又说了很多我不想让我妈知道的事。
天，这个男人，我不知怎么说了，他令我妈很伤心。初时我还有点自我，要和他分手，说“你也有你的过去”，渐渐地我变得口服心不服，却不多作声，到最后被他完全控制了，变成一个没有自我的傻瓜。
变态同事只喜欢我的躯壳
只要是他喜欢的我都迁就他。他不容我做facial（美容），不准我到喜欢的店里买衣服。他不喜欢我的思想，他说要把我的脑割开，把他前女友的思想放进去，因为她是个坚强的女子，跟我完全不同，所以希望我做得比她更好。
其实他只喜欢我的躯壳，他说的话十分难听，在我和他的朋友面前批评我，又说我家人的不是。我觉得很难受，为了他我失去了我的朋友，我告诉自己，因为爱他所以要信他。他对我没信心，常常会用不同的方法试探我是否爱他多过爱自己。我甚至想离家出走，每天都哭，想死在他面前表达自己的爱。
原来我一直不知道他根本没有和前女友分手，知道后我疯了一样想过死。
四年前我们真正分开了，而我也调到另一个部门工作，但大家仍在同一座大厦工作。我怕面对其他同事，大家都知道我被他玩弄，他在其他人面前说我的一切，我觉得抬不起头做人。我每天都不敢准时下班，怕见到他，只要想起他的背影，我的身体就会发抖，路也走不动，有很多地方我都不敢去。现在，他已和前女友结婚了。
这是第四段关系。
日文老师欺骗我
同年，我又被一个做兼职的同事骗了钱。为什么做好人不会有好报？为什么要利用我的同情心，在我的伤口上再割一刀？我相信报应，也可能自己以前太任性和野蛮，才会遇到这些男人。
这是第五段关系。
两年前，我去学日文，认识了一个老师。那时我的心情常常很坏，每次喝酒和别人说心事时都会哭，不知不觉间，老师喜欢上了我，我知道只能把他当哥哥，他是有太太的。起初我因很欣赏他对他太太的爱而尊敬他，可他对我说和我在一起感到舒服，并提出性的要求，我没有答应，因为我不会再做那种事。他没有强逼我，我渐渐变得关心他，他却开始疏远我，仿如陌生人，让我接受不了。我没有再见他，只余下自己一个人，可以走的地方又少了，又不敢到他常出现的地区去。
这是第六段关系。
医生结婚我妒忌
去年我去看医生，医生说我有情绪病。我告诉他我不相信人，不敢去爱人。没有男人是可以的，但我怕别人对我提出性要求，我有内疚羞辱的感觉，想做一个好人，不再做错事。可另一方面我又自打嘴巴，希望别人关心我，把别人的关心当成爱。
例如这个医生。有时他为我做的好像比一般医生好，他很聪明，对我很包容，我会对他生气和大哭，暗地里很喜欢他。我不知道他的一切，我变得贪心，希望他每次都关心我多一点，得不到时就会很伤心。我无法控制自己，我知道这是不可能的事，只是自己在做梦，叫自己醒过来，但我会给他发电邮，他不一定回，有时也会给他发短信，好几次为了他对我生气或不回我的电邮、短信而发病。每天都想他。他说我是他的病人，也是他的朋友，我问过自己到底是来治病还是来求爱的。
几个月前我知道他结婚了，不能接受，直至现在我仍胡思乱想。前两天我不舒服，给他打电话，他没有回复，他是故意的吗？还是嫌我太烦了？
这是第七段关系。
像乞丐一样讨关心
我知道自己又像乞丐般讨人的关心。我不敢贪心，怕到最后剩下自己一个人，一个人走这孤独的路，所以我不能再做错了，不想让人家离开我、讨厌我。我的心、脑和口都不一致，潜意识在跟我说谎。其实，我的梦想是遇到一个好男人和我组成家庭，我为他生孩子，生活安稳。但现在的我连照镜子都不敢，走到街上怕见人，身心乏力。
我说过很多次想死，或许这句话对我来说好像开玩笑，每当我情绪低落的时候都会想到“自杀”。我亦对自己说不能再令我妈伤心，只要她还在，我就不会自杀的。
我到底该怎样做？我知道只有自己才能帮到自己，但我很疲惫，有没有爱对我来说真的很重要吗？
素黑剖析
缘来缘去，不外害怕孤独一个人、承担你自己。
没有天生苦命桃花劫，性格决定命运倒是七分真，剩下三分留给执着。
Purple的最大问题不是遇人不淑，命运弄人，而是过分依赖，自制爱情受伤者的不幸命运。
也许Purple不愿意知道，但她的潜意识里早已很清楚，她是宁愿当病人，靠近不适合自己的男人，或者借不适合自己的男人制造恋爱假象，幻想相爱或被拒绝爱的宿命。爱与不爱并不重要，重要的是她的mind（思绪）享受和男人假设恋爱关系的惯性，发现对象不适合自己时选择不放手，让自己承担错误的关系，因为游戏已经开始了，不想中途停下来面对现实，然后顺理成章地借最终梦醒时的扫兴“证实”自己的不幸，自我安慰和怜惜，享受扮演病人、容易受伤的女人的角色。
很多人，尤其是女性，都暗地里喜欢这种浸淫在委屈中的状态，暗地里享受被控制、虐待、折磨、剥削或者不能被爱的悲痛，越是痛苦和委屈，心里越满足，深深感到作为女性能承担爱情的悲壮感（sublimity）。因为悲壮，爱变得有意义了，所以大部分女人对被虐待、被侮辱甚至只是被拒绝爱的状态都舍不得放手，还怀着“即使不对劲，还是很爱他”这种叫人无法理解的执着继续痛下去，因为“无法理解也要爱”是爱的本质，可能很凄美。事实却只有四个清楚不过的字：自讨苦吃。
Purple甚至懂得分裂地制造假理性。表面希望自己独立，不需要男人，实际上她懦弱得要命，很需要男人在身边，给自己假象，以为拥有爱。所以，她宁愿和一个不像样的男人在一起，被他虐待，也心甘情愿，因为一个“爱”字。其实她潜意识里自虐得很快乐，舍不得对控制她的变态男友说不，也乐于对骗她钱的男人认命。她会对好色老师的疏远感到感情受伤，借医生的关怀堆砌爱的幻象……一切将持续下去。因为得不到爱，所以无法幸福，所以永远值得被可怜和同情。
她将幻想变成痛苦的感情游戏，可现实中，其实她从没有恋爱过。所有的关系都是她选择的结果，是她太害怕孤独一个人了，可是人生本来就是孤独的。她抗拒接受面对自己的人生，宁愿变成病人，甚至以为已积极想改过，下定不想再犯错的假决心，乞求人家的怜悯，其实她潜意识里明白这样的她更容易博取同情和爱护，让她感到被关怀的存在价值。命运没有特别薄待她，是她把游戏玩歪了，浪费了欲改过的能量。她知道失去幻想、懦弱的时候，她将要承担自己的生命，她就是不想，怕辛苦，想借别人的能量替她承担，这就是她最大的心魔。
我们本来就需要承担自己的生命，这才算是成长，也是生存的责任。跳出自困的迷思，了解自己的病态，疲惫不是自我放弃的理由。寻求他爱是借口，自爱才是出口。
小心纵容自我放逐的心瘾 Case 3.刺痛自己转移心痛感
狠心离开伤害自己的一切源头，包括不爱自己的人和不爱自己的心态。
｜Betty｜25岁｜广告文案｜
童年时被小叔性侵犯
我是一个普通的女人，我希望拥有普通的爱情，这样想，很过分吗？
生命的吊诡，却是拒绝最平凡渺小的人最平凡普通的要求，换来最大的伤害。
这是我多年来的人生经验，不要跟我说什么大道理。因为我经历过，你们不是我，怎会明白个中的痛苦？
我的痛苦很简单，却也很沉重，像命运肆意制造的伤害一样，像海啸，像地震，像好端端的爱情无理由地突然死亡一样。
我的悲剧很简单：所爱的男人不爱我，我却不能自拔地爱着他，不离不弃。
像很多女人一样，我是个思想很单纯、很重感情的女人。我对亲情很在意，对友情很珍惜，对爱情很看重，但我的际遇不好，身边出现的都是不懂得爱我的人，尽管我还是愿意为他们付出很多，无条件地，奋不顾身地。
可是，他们都不接受我，都不爱我。
我的父母在我上小学时已离异，我被奶奶带大，十一岁时被没有结婚一直待在家的小叔性侵犯了。当时，我很害怕，不敢作声，也怕被别人知道，毕竟觉得那是出奇羞耻的事，我觉得自己已经不再纯洁了，像贱货一样，感到一生也将不会快乐，失去了人应有的幸福。
后来好不容易得到姨母的帮助上了大学，那时告诉自己，生命还是有希望的，我得珍惜机会。于是我努力读书，希望忘记童年的不幸。表面上我是自信的女孩，成绩很不错，有很多男生追求，可内心我还未完全接受自己那段不光彩的历史，一直拒绝爱情。
我一直暗地里想，无论我付出多少爱，为爱流过多少泪，无条件地去爱别人，最终还是会受伤害，还是会被遗弃的。
变成应召女友
直到大三那年，我认识了A。他是个特别优秀的男生，英语特别好，如无意外，毕业后便会出国留学。他看上我时，我都不敢相信自己。他是情场高手，交过很多女朋友，没有一个能超过半年，我一直知道，却不敢拒绝他，因为很想拥有被爱的感觉，而且他是那么优秀的男生，即使马上被甩掉，也算是被爱过，老来回忆也不算太遗憾吧。
就这样，我接受了他，当然没让他知道我的过去，尤其是小叔那一段。
我知道我对爱情看得太重了，我爱对方超过爱自己，我不知道怎么才能爱自己比爱男友、爱朋友多一点。我这样说是因为A其实对我并不很好，这点我是清楚的，只是不想放弃而已。
他在我接受他的追求后不到一个星期便要求发生肉体关系，我最初拒绝他，因为害怕，过往的阴影犹在，也怕被他发现，可他的攻势太厉害了，我找不到拒绝他的方法，就这样，便跟他回家过夜了。
他大概觉得我是容易得手的女生，那次后，他更任意利用我的身体发泄，常深夜要我到他家跟他做爱，因为他需要我，我不去的话他会打我。我还是乖乖地应召去了，被他粗暴地对待，事后还叫我尽快自行回家。他不说，但我知道他是因为不想让他的情人突然回来见到我。那个女人才是他的第一位。
其实他从没有隐瞒我。因为他已坦白了，我们在一起两星期后，他已告诉我，他不能对我专一，他有很多女朋友，最爱的是一个不爱他但他深爱的女人。
我又可怜他，又离不开他，所以没有放弃他。他因为已向我坦白了，所以不觉得有任何对不起我的感觉，反而我觉得难以自拔，无法放下，爱他超过爱我自己。
借刺伤皮肉转移心痛
和A的关系到毕业后便完了，我哭得死去活来，却没有办法。那时我讨厌自己的一切，讨厌自己的身体，觉得自己贱透了，被他轻视还觉得很爱他，这叫犯贱吗？
失恋的那段日子我开始有失常的行为，经常因为回忆过去的悲痛而用针或利器刺自己的手。当手在痛，便容易忘记心的痛。
随后几年，我在交男友上变得很随便，几乎谁对我感兴趣我都不计较，是希望能有人爱我，拥有被爱的感觉吗？一个是工作上的客户，因为他的一句赞美我身材的话令我飘飘欲仙，我便跟了他，迷信自己可以在男人面前完美的假象。他啊，足足比我大二十多岁，到头来只是对我的身体感兴趣，我却一心想在他身上建筑爱情。后来被他妻子发现了，关系就完结了，还丢了工作。
后来我换了另一份工作，恋上一个上司，其实他是那种根本没有任何长处、没有吸引力的货色，甚至是像A一样利用我容易上手的特点跟我交往，并不想爱我。我不信命，一心爱他，为他付出一切，却换来被抛弃的结局。
这些男人，可能只是我手机上唯一可以打过去的男人，满足我“是别人的女朋友”的身份和幻想，却不是我的爱情。
朋友都说我太随便、太不自爱了，我却苦笑，他们都不明白，像我这种货色的女人，还剩下什么价值呢？我只求身边有个伴侣，有个男人让我可以付出，可以尽一点女性的责任。几年来，我不断失眠，饱受胃病折磨。而我伤害自己的习惯越来越严重了，甚至有点上了瘾，即使平时没有特别伤感的原因，也习惯性地用铅笔刀或磨甲刀在手背上划过去，直至看到鲜血为止。百无聊赖时，在案头上拿橡皮圈弹手背，直至痛彻心肺为止。那种皮肉痛楚的快感，让我忘记心痛和创伤，原来痛也不外如是。我在折磨自己，我放不下。
我还有爱情的梦想吗？能找到真正爱我的人吗？我很想知道我是有心理疾病吗，像我这样的心病能治愈吗？我想学习爱自己，让我有勇气放弃苦恋。我希望可以停止这样的生活。我能怎样做才能自救呢？
素黑剖析
自虐是一种很漫长、吸引力很强的心瘾。
Betty的问题不是爱的际遇不够好，不是命运待她不好，而是她不自觉地堕进自虐的思想陷阱中，跳不出来。
她的问题的根源，是跟自己的关系搞得不好，而不是人际关系有问题。因为童年不幸的遭遇，对自己失去信心，觉得自己不够好，再加上传统女性在性方面保守的观念，觉得自己不再完美，于是放弃了自己，纵容人家虐待自己、利用自己。
可原来我们的心态是怎样的，便会遇到怎样的人，这才是我们自制的命运。Betty心态上不再相信爱，放逐了身体，不珍惜自己，便遇到配合她自虐的男人，这是身体能量散发的负面信息。
放弃自己的人，自然被人放弃。
自虐的人喜欢利用爱作为武器，取代自己正面的、爱的能量，转化为负面的、沉溺的自毁力量。爱别人比爱自己多，只不过是漂亮的包装而已，也是令自己变成受害者，寻找在爱中被剥削的证据。
最大的伤害者永远是自己，擅于自圆其说，这是享受自虐的人最大的借口。
真心想改善自己的话，首先就是狠心离开伤害自己的一切源头，包括不爱自己的人和不爱自己的心态。准备好长期的自疗历程，把自毁能量反过来自爱。
不要迷信爱别人比爱自己多，这并不是爱，只是慢性自虐的习惯，是我们的思维定式，自我麻木，放弃自我控制而已，只是一种自我放逐的心瘾。所有心瘾问题，最终都是欲望在内心膨胀的结果。
那Betty的欲望是什么呢？是渴求被认同、被需要的欲望，借助被爱的感觉逃避面对内在的问题。
自卑，不是毁坏自己的借口。悲观，是养活不幸的食粮。自怜，是纵容自己、嫁祸命运的手段。
所谓女性的责任，所谓寻找爱，所谓爱别人超过爱自己，都是假的想法。注意，这是想法而已，并不是逃不了的命运或什么，借伤害自己的肉体发泄伤痛和怨恨，已经发展到了很严重的心理疾病，必须马上寻求治疗。学习自爱，不要纵容任性的情绪，这才是女性自爱的责任。
不想放弃原是假坚毅 Case 4.快断气的性虐关系
爱是理由还是借口？真相原是，你用全世界最坚强的意志力，包庇自己最懦弱的固执。
｜Queen｜21岁｜化妆师｜
不爱读书失去方向
我觉得我不会活过二十四岁。
我的心沉落到万劫不复的深渊。是命运要我遇到他，要他来掏尽我的生命，偿还我前世欠他的债。我找不到还留在他身边的任何理由，我是走火入魔了吗？
三十多摄氏度的高温下，我的衣袖里遮掩着血肉乱伦，很多瘀痕，很多骇人的画面。人人都说我是一个年轻美丽的女人，却拥有早已扼杀了青春的素脸。
我的孽障，是爱上一个病态暴君。他是我一生唯一的男人，他是我一生最后的男人。这是迷信，也是执着，结果都一样，我一头栽进去，把青春断送了。
我二十岁才恋爱是不是很迟？我之前在社会混了三年，一事无成，没找到理想的工作。可全家都是精英，父亲是医生，母亲是大学教授，姐姐是大律师，表哥是大银行高级经理，我却成绩很差，不喜欢读书，自小便被家人瞧不起，觉得我是错生在家的“瘟神”，妈妈很早就已不再理我了。
他们有钱，但不愿意在我身上花钱，就连我为了不让他们丢面子而想到国外读书，他们也不愿意出钱。我只对他们说：给我自由，我爱自由，不要读书。妈妈说好，你有本领就靠自己。为了骨气，我跑了出来，那年才十七岁。
会考成绩不尽如人意，很难找到工作，后来朋友介绍我做见习美容师，我边学边做，生活还算可以。两年内寄居过很多家，去年开始住在老同学的家，她家很有钱，她有一个刚从英国回来的哥哥，大学毕业回来帮爸爸打理生意。他是个帅哥，我第一眼看到他便爱上他了。高高瘦瘦，有点苍白，眼睛像池珍熙。
我住在老同学即他妹妹的房间里，他的房间就在旁边。不知是不是天意，他刚回来后一段时间都待在家里没上班，其他人都上班或上学去了，剩下我和他。那时我正在找工作，常在家。就这样，我们接触多了，一天我们聊得兴起玩起来，不知怎的他抱住了我，我的心跳得厉害，他吻了我，我们相拥爱抚，就这样他把我领进他的大床上，我第一次被男人脱去所有衣服，感到兴奋和害怕。他是性爱高手，应有很多性经验，他讶异我是个处女，吻我更深。
他变态，暴力但脆弱
我以为我在做梦，和我暗恋的男人做了女人应做的事。不过，当我以为美梦正开始时，他却突然变了脸，用劲抓住我的胸，狂打，大叫，像只野兽一样。
我很害怕，被打得很痛，然后他把我翻转身，在我身后用皮鞭乱打，还在我后面插入不知什么东西，我尖叫，他把我的嘴封住，我泪流满面。
过了一会儿，他停下来了，一切回归平静。我感到很痛楚，哭得厉害，转过身只见到他无力地躺在沙发上，闭上眼睛在喘气，好像很痛苦的样子。我不敢动，过了很久，我才尝试找回我的衣服，他突然走过来抱住我说对不起，他让我受惊了。说他有病，他对女人的身体控制不了，又要爱又想摧毁，是他的错，叫我最好离他远一点。
然后他哭了，我第一次看到男人哭，是我的母性还是什么吗？我居然抱住他的头安慰他，他把头藏到我赤裸的胸前说他很爱我，希望我能原谅他、接受他。我就这样原谅了他，接受了他，因为我已深深地爱上这个脆弱而暴力的男人。
我不知道他到底有什么病，大概精神有点问题，心理不平衡，我一直想知道他是否曾经受过什么伤害，他只对我说，曾经被一个女孩子伤得很深，自那次开始，他就很想打女人来平衡自己。
他已经有三年不敢再碰女人了，在看到我的那一刻，他知道他爱上了我，不过一直压抑着自己不去亲近我，怕历史重现，会伤害我。他说，他会努力爱护我的。
我们正式恋爱后不久，他就和我搬出去住了。房子是他爸爸送他的，他是出色的人，工作表现很好。他的家人知道我们同居了，但没说什么，也许觉得我们不会长久吧，不过他们都不知道儿子有病。
想快点结束这暴力的生活
他的性欲很强，差不多一下班踏进家门就要和我做爱，凶悍地脱去我的衣服，把我压在地上。有时他会很克制，尝试温柔地做，但很多次到他差不多射精时他就发狂了。拉着我的手，把我从客厅拖进房间，扯我的头发，把我的头砸向墙，还试过把我捆住，然后在我的嘴里小便。
事后他都很痛苦，自责地打自己，把自己的头撞向墙，我看到他这样，心就软下去，刚刚受过的苦已忘记了。我知道他失去了理性，他是爱我的。
没发作的时候他对我很温柔，他试过不下一百次叫我离开他，当我差点狠心要离开时，他又跪下来求我别离开，他很需要我，说只有我才能让他感到人生的意义。他是双面人，白天工作是个很出色的年轻人，回家后在我面前就变成狂人，他说是因为我的身体太吸引他，他无法自控。
我感到很累，感情上我放不下他，身心上却早已受不了，快断气、快被折磨死了。我常常要用化妆品掩饰脸上的伤痕。有时太痛，约了客人化妆也会爽约。我的收入很不稳定，疗伤已经花去很多时间。我很担心一辈子跟他这样过，这就是真正的幸福吗？
但我很爱他。
我想快一点结束这种暴力的生活，找回自己。但我不想离开他。我无法离开他。
我是在自作孽吗？
素黑剖析
爱是理由还是借口？
很多人都搞不清楚，或者应该说，很多人宁愿执迷不悟，不想处理醒觉后变回一个人，剩下爱人不再的空虚，宁愿继续痛苦，甚至延续痛苦。
被性虐待，伤害身心，表面是忍耐着，因为知道他是病了，不是有心伤害自己，也因为双方本有爱情，所以不舍得放弃；其实是她舍不得被虐的快感。
她自我否定，潜意识里觉得自己比不上家族的成就，以为脱离了就是自由，却没有找到自己的路，无从发挥，就在这时出现梦想的爱情，以为就是生命的出口，待发现对方有问题时已经太迟，因为她宁愿盲目地依赖他，也不愿意发掘自己的潜能。
爱是明显的借口，不想长大，滥施母爱，以为自己忍受着痛苦就是伟大的“母亲”，有能力承担天下最失控、暴力和不负责任的“儿子”就是自己的成就。
很多女人也像Queen一样，以为忍下去就能体现爱情的坚定，证明自己爱得无惧和无限，不容易放弃的假坚毅。
真相原是，你用全世界最坚强的意志力，包庇自己最懦弱的固执。无法放下，认命信命，自甘放弃，自欺欺人，纵容他，纵容自己。两个有严重心理疾病的人走在一起，浩劫一场，最终爱到底在哪里？
没有什么酒醉不能清醒，诚实地问自己哪里看到爱，还是只剩一堆出卖青春的坏死细胞？命运没有特别待你不好，也别管前生欠了谁。一切，都是你可以选择的。
小心养成被虐的习惯后不能自拔，这原来也是心理疾病，跟他的病态不相伯仲。及早治疗自己，离场自爱吧！
当心错乱感情的治疗幻觉 Case 5.病恋心理咨询师
朋友只能给你安慰，咨询师却可以给你方法。治疗的条件是愿意受疗，不然给你最好的方法和疗程都是徒然的。
｜无花果｜28岁｜新闻广播员｜
我只爱自己，爱放任
很多人对新闻主播有很多幻想，觉得她们很美，很能干，拥有现代女性的风姿，所以特别迷恋。我在入行前也很羡慕著名的女主播，到自己亲身体验过后，发现原来背后有很多不为人知的辛酸。
像我梦一样的恋情，像我担心紧张和外貌影响自己形象的压力，像我怕私生活被无良记者揭开的担忧……这些，都不能向人说出口，只能郁在心里愁。
我早婚，但无法对丈夫忠心，我的理由和借口都是因为工作压力大，需要很多爱，他无法满足我，因为他比我更忙，更少待在家。我像个寡妇或者未婚女人一样自由，心底却压着道德。这是我一直逃避处理的婚姻问题。
去年，我和一个迷恋我的观众谈起恋爱来了，他比我小四岁，我对他无感情，只有性欲。他唤起我青春的记忆，大学年代的自由记忆。
我曾经放纵过，现在嫁了，反而觉得生命像失去重量一样，除了每天分秒必争的工作压力，我没有其他存在的感觉。
一天，我接到一段有关心理健康的新闻，虽然结果没被选来报道，却勾起了我的兴趣。大学时代曾经想过转读心理学，可我无法背弃父母对我的期望，从事新闻工作，总比心理学叫老人家容易理解。他们希望我能出人头地，尽力替我安排学校、工作，我是没有其他幻想了。连结婚对象他们也给我介绍过几个，我也无所谓，最后从中选择了现在的丈夫。我不爱他，我只爱自己，爱放任。
我明白我任性的本质，我感到生活不如意，感情没着落，工作很有挑战性，但代价也很大。我不能做回我自己。结果，我搜寻了一些数据，找到一份心理咨询师的名单，最后我找上P。
他的温柔魔法征服了我
P比我大五岁左右，看上去还很年轻。我原以为他是个女的，因为他的名字很女性化（恕我不能公布他的名字）。他一眼认出我是公众人物，却收敛着惊喜的表情，这就是所谓的专业态度吗？我心里有点怀疑，天生喜欢下判断的性格开始蠢动了。
他的眼神有点怪，直觉告诉我他很喜欢我。类似的场景我是见怪不怪的，很多人喜欢我，对我来说很正常。我装作不以为意，告诉他我的烦恼，希望他能替我解决。我对治疗的期望不大，因为其实我不太相信别人，但正因这样，我希望可以得到专业的帮助，让我放松一点。
他故意装作轻松的样子，问我工作上的事，我不太愿意回答，因为不清楚他的为人，要保护自己。一小时过去了，我发现他是个很细心的男人，拥有异于常人的眼睛和耳朵，我渐渐感到安心，慢慢放松了自我防卫机制，向他诉说我很久没告诉别人的心事，到最后，我竟出乎意料地向他剖白了几段有性无爱的关系。
他没有用道德谴责我，反而让我感到他很了解我，甚至感到他可能是世上最了解我的男人。他的声音很温柔，最后叫我躺在舒服的沙发上，闭上眼睛放松自己，他在我身旁引导我。那段治疗很震撼，我得到了很久没有过的平静，甚至感到爱在重燃的力量。
我睁开眼睛，情不自禁地问：“你是魔术师吗？”他笑而不答，专业地回到他的桌前，告诉我可以约下一次治疗的时间。
我的心在融化，我抓紧最后的理智约了时间便离开。我怕暴露我另一个没有向他说的弱点：我太容易爱上人、依恋人。我感到我已爱上了P。他是我的希望。
我不要辅导，只要拥抱
之后一个月，我差不多每星期去两三次。我开始变得疯狂，很想依恋他，感到很需要他，由最初我向他诉说自己的事，到后来我忍不住不断问他个人的事，包括他的家庭。他还单身，他曾留过学，到过我一直想去的巴黎。
他的世界仿佛变成我的梦。他还是以前的样子和态度：细心、亲切、温柔、有无限的耐性。当然，我为每分钟付出金钱。但我觉得很值得，可我开始贪婪，我希望得到非金钱交易的关系。我渴求他的拥抱。
好几次，我以勾起感情伤害的回忆为契机哭起来了，想投向他的怀抱，希望他动情地抱住我。可是他没有这样做，是因为专业，还是因为他不喜欢我？
讨厌的专业。我不需要心理辅导，我只要一个拥抱、一点温柔，让我躲进爱的梦中就足够了。
他是明白我的欲望的，我深信他是知道我所想的，可是他没有回应我。我开始在心里埋怨他，每天茶饭不思地想念他，希望得到他的爱。
寻找治疗的结果是，我比治疗前更心不在焉，甚至做错事被老总骂过。
也许我是太疯狂、太不理智了。我到底想要什么？他的爱？他的性？我不相信他没有爱上过我，没有对我动过心。我有让男人崇拜的条件，我有让人迷恋的理由，因为我是优越的，我不能相信他可以对我无动于衷，想到这里有点受伤。
我开始给他发短信，暗示我的挂念、我的爱。最初他会回我，后来他不再回我了。我等待他的回音等得很痛苦。他为什么对我那么残忍？我再去找他，他的助手说他放假一个星期，我差点骂出口。天！我失控了。他为什么丢下我不理？他是我的治疗师啊，他不能这样对我。他令我更痛苦，他要负责任。
咨询师的引退
然后，答案来了。三天后他通过助手给我发了一封信，是很专业的心理评估报告和转介治疗的信，说经过两个月的治疗，他认为我需要寻找进一步的治疗，建议我到医院去见精神科医生，那里才能给我开药方。他说我需要的是药，鼓励我要努力治疗自己。
天！这算是分手信吗？他不再想见我了？他真的无动于衷吗？
我很想很想很想找他问个究竟，甚至很想直接向他示爱。但我最后的理性压制了行动。毕竟我是个公众人物，这样下去会被他和助手议论吗？会影响我的事业和形象吗？我讨厌自己的理性，讨厌自己不能不顾一切地去爱。
他这样做是什么意思？我还有希望吗？
素黑剖析
原来很多客人表面寻找治疗，其实是想借尝试寻求治疗的表面努力，印证努力失效的受害者宿命。努力过是真确的，不过错用了心力，方法不对，白费功夫。
甚至有些人患上“治疗师强迫症”，觉得某个治疗师很适合自己，会明白自己，结果变成依赖，不想放过这个世上唯一明白自己的救世主，演变成一种迷恋，见不到他便作践自己，誓要和对方建立亲密的、独占的关系才满足。这是非常病态的想法，也反映出他们根本忘记了治疗的目的，只是借治疗放纵自己，自虐和他虐。
爱最怕一厢情愿、自作多情。爱上治疗师，或者强烈地想依赖治疗师的人，归根结底是放不下执着，享受自己作为病人、弱者受命运作弄的不幸。他们害怕孤独，难耐寂寞，不断寻找能同情他们、为他们付出爱的人，通过电话、电邮和爱情接触猎物，交叉感染他们负面的情绪，等待被爱、被照顾、被怜悯，然后可以名正言顺地担当病人的角色，自得其乐。
这种情况在我的临床情绪治疗个案中屡见不鲜。像无花果这样迷失的女病人多的是。有趣的是，她们大部分表面上都很有文化修养，学历很高，事业上独当一面，拥有令人眼前一亮的外表和前途。可脱下工作的面纱，她们又是另一副模样：害怕没人陪伴，否定生命的意义，骨子里不爱自己，不爱目前的工作和生活模式，很想找人倾诉，但碍于道德压力和面子，很难找到表达自己内心的对象。所以，她们会找治疗师、老师、医生等专业人士帮助，表面上建立她们积极的形象，内里满足自己一直希望扮演的弱者角色，平衡自己。多么复杂的心理结构！
不懂爱，不自省，想依赖，不想长大，很难靠自己解决问题，只会不断重复病态，泥足深陷，越迟求医越难医。当局者迷，有经验的心理咨询师很容易看穿她们的问题，只要她们肯合作，便能逐步使自己脱离痛苦的死胡同，不再沉溺。
朋友只能给你安慰，咨询师却可以给你方法。治疗的条件是愿意受疗，不然给你最好的方法和疗程都是徒然的。
不少女性容易在咨询期间误生感情幻觉，因为在意志脆弱的时候遇到了解自己又细心聆听的异性，会有感情错乱的幻觉，于是借故放纵情欲，病上加病，应当小心。无花果的治疗师刻意疏远她，就是提醒她已经过火了，再继续执迷恋爱白日梦的话很危险。他不想助长她继续执迷不悟，决定放弃，也不能怪他。建议容易依赖男人的异性恋女性寻找女咨询师帮助，这样可避免发生像无花果这样的个案，一旦感到被理解就以为被爱上，错生感情。
独立是存在的责任 Case 6.爱到疯狂半步难离
真正的拥有，是永远在心底里开的花，而不是死抓在手中不肯放开的枯枝。
｜Piggy｜19岁｜无业｜
自小被离弃，饥渴被爱
他是我最爱的男人，我不能失去他。我愿意付出一切代价换来和他一生一世在一起、永不分开的幸福。
我经常和上天交易，若它残忍地把他从我身边抢走的话，我会不顾一切地跟他一起去，哪怕是跟他一起去死，我也义无反顾。
我从小便很怕孤独，很怕家人离开。有时夜半醒来找不到妈妈，会害怕得大喊起来。可是，他们还是离弃我，让我一个人自生自灭。即使是长大了，一个人的时候也会很难受，连睡觉也要亮着灯才敢睡。因为曾经被抛弃，我比一般人更需要爱，渴求爱，我需要忠心的、专一的爱。为了享有爱，我愿意付出一切，只要爱不离弃我，我愿意牺牲一切。
我一直认为，遇到现在的男朋友是我一生的幸运。我和他一见钟情，虽然他比我大十岁，可是我和他没有代沟，反而感到十分合拍。他是我的第一个男朋友。我很享受两个人在一起亲密和安全的感觉。他懂得让我感到被爱、被照顾、被呵护。我这一生从未被人如此珍惜过，我觉得已经飞上天堂了，为此，经常偷偷动容落泪。
神经质，经常害怕被抛弃
我是个有点神经质的女孩，自小多愁善感，动不动便流泪，医生说我有轻度忧郁症。我以前会因为自己经常忧郁而不安，怕影响前途，怕没有人敢接近我。现在不同了，因为他的缘故，我像换了新生命一样迎接他的爱。
我不在乎什么忧郁症，我只在乎他对我是否真心。遇到这个男人，我开始不再漂浮不定，感到生活实实在在。我甚至会乖乖吃药，听他的话好好对待自己。一想到有他和我一起生活，一起走人生路，我有什么病也会马上痊愈的。
不过，这份安稳的感觉很快便变质了。我和他同居半年后，发现越来越离不开他，即使他是离家去上班，我也感到很不安。他不和我在一起时，我总觉得恐慌，脑海中会浮起一些令人恐惧的念头，譬如说他是不是遇到了意外？他会不会突然改变主意不再爱我了？又或者，他一直在骗我，其实他早已有妻子，看上我只是逢场作戏罢了！现在他是不是正和另一个女人在一起，笑着商量如何抛弃我呢？
我不是妒忌。真的，我说服过自己可以接受他有另一个女人，只要他不离开我，我什么条件都能接受。有一天，我突然心血来潮，向他说我不介意他去嫖，他可以有另一个女人，我不介意，只要不离开我，怎么都行。他说：“你是不是疯了，我为什么要找另一个女人呢？你哪儿不舒服了？”我没有不舒服，我不希望他总以为我有病，我比谁都清醒。我只是害怕极了，怕他会抛弃我，突然有一天消失了。如果没有了他，我不知怎样活下去。他抱着我说：“别傻，我不会离开你。”他的安慰让我觉得自己是全世界最幸福的人，可是接着又想到，这幸福如果突然消失了怎么办？
想念过度，差点出事
我不相信命运，我经常感到命运专门和我作对，妒忌我的幸福，硬要抢走它才心安。我不服气，却感到相当无助。我哪有力量敌得过命运的魔掌呢？男人始终是男人，哪有长情专一的男人呢？即使有，哪会轮到我享有？我只是个专被命运摆布的小角色而已。
现在他去哪里，我都尽量和他一起。最难受的是他要工作不能伴着我的时候。从早上送他出门的刹那开始，挨到晚上才能和他重逢。那十多个小时的光景最难度过。我很想跑到他的公司楼下等他，想第一时间见到他，争取和他在一起的时间。我就像临终病人恋世的饥渴一样，与时间竞赛，希望抓紧二十四小时和他相聚。他不在时，我整个人变得极度虚浮。我的生命仿佛变成一个空虚的容器，要他注满才会感到实实在在。
我害怕终有一天他会因厌倦而离开我。每当这个念头突袭而来的时候，我便感到莫名的恐慌。我的心跳会加速，好像不能呼吸，感到眩晕，觉得接着就会晕倒。我会立即给男朋友打电话，无论他在哪里，正在做什么，我都想他立刻回来看我。他回家时，我会一头扑过去，紧紧抱着他很久很久。如果他不能马上回来，我会难受得像快被处决的战俘。
有一次，我又想念他想得要死，呼吸不畅，给他打电话又打不通。我真的害怕得发慌，差点出事，因为我在恐慌时不小心打翻了香熏座，火点着了台布。要不是邻居及时破门而入，恐怕已经酿成悲剧了。男朋友知道后马上赶回来，我却不断哭，怪他不理我让我惊恐了。
他抱着我急得也哭了，说：“天！你要我怎样做？难道要我辞职，每刻都不离开你吗？你也该学习独立啊！我很担心你，真的很担心你！请你教我该怎么办？”我听了更惊慌，他要我独立，那他便可以理直气壮、无后顾之忧地离开我了。他开始嫌弃我，感到讨厌了，是这个意思吗？我质问他，不住地质问他，他却带我去看医生。
恶性循环，不敢面对自己
医生说我有精神病，需要吃药和复诊。我说再也不看医生了，他们都不了解我。我不想当自己是病人，因为我不想让男朋友担心，我不想他因为有个患病的女朋友而日后有借口抛弃我。我深知这段日子他很担心我，他已经为了我消瘦了很多，经常为了呵护我入睡而睡不够也睡不好，是我连累他的。我感到内疚，却无法不想念他，每一刻都挂念他。我幻想过假如我们可以浪漫一点，什么也不做，每天相对，一分钟也不分开，直到饿死也是凄美的。这样想有点过分吧！但我真的认真地想过。
这是一个恶性循环。我越是这样，便越怕终有一天他会不能忍受而抛弃我。想到这里，我便不禁哭了出来。其实我很清楚，我对他痴缠的爱是一种病态，只是我无法控制自己的情绪，被希望占有他的欲望冲昏了头脑。我令他受苦了，他感到很大压力，爱我需要付出太多，我是很清楚的。可是，我不能面对自己的病，更不想因为自己的病失去他。
我对他说：“你要是厌倦了我，请不要告诉我，我会受不了的。答应我，真的要离开我的话，也不要告诉我原因，消失了就不要让我找到你，不然我会死在你面前的。”说罢太倦便睡着了，我知道，那夜他一直没有睡，抱着我哭到天亮。
请告诉我应该怎样做，我强烈感到他离开我的日子不远矣！日子再这样折磨下去，我们都会受不住。有什么方法可以让我爱得健康自在一点，不再胡思乱想呢？
素黑剖析
Piggy原有很吸引人的大眼睛，却带着沉重的哀怨味道，叫人隐隐感到不安。
原来，很多女子都患有怕被遗弃惊恐症。
像Piggy的情况是较严重的，因为她有缺乏安全感的背景因素，令她的病情早在遇见男友以前就已彰显，现在只是借男友再爆发而已。不过，很多女性也像她一样，只是程度上有差异而已。有不少读者告诉我，她们很害怕失去男友，常常胡思乱想自己会被抛弃。这也是我们的性别文化加诸女性的集体想象，令女性以为总有被男人因为包二奶、搞婚外情、搭上第二个女人而提出分手的机会，无形中把这种想象变成是女性的爱情宿命。可以隐忍的便超度自己，不可以的便落得歇斯底里、过分忧虑，最终严重自我分裂，连自己也不再信任，更莫说是爱。
男性也有类似的想法吗？其实我们对男性的理解也很不够，常常从不切实际的典型角度看男人、批男人，甚至怨男人。女人是最晓得怨的动物，平白增添了令人难受的特性。
Piggy是患了妄想加惊恐症状，在极度的不信任、不安之中，妄想一切负面的东西将发生在自己最依赖的人身上。结果，一来加剧了自己的病情，二来徒添了男友的负担。这些，原来都是不必要的。Piggy是害怕失去，但更不妥的是害怕面对自己，面对现实。她一直逃避自己承担生命的责任，拒绝长大，依赖他人的呵护而活。这样的生命是不恰当的。我想让Piggy知道，她应该寻求彻底的治疗，这是她存在的责任，不要习惯性地将属于自己的责任转嫁到他人身上。
我尝试让她在催眠的过程中回归自己的生命线上，一个人试着走过去，经历过后，便重拾独自生活的勇气，学习放开爱人，让他离开自己，准备好孤身上路，那便不再害怕一个人了，也更珍惜两个人的和谐关系。
没有一个人可以依赖任何人，不是人家依赖不了，而是每个人最终都必须经历孤独，面对孤独，学习和孤独相处，这才是人的尊严和本质。爱的本身就是孤独，两个人的爱是两种孤独，一起分享。孤独并没有不妥，反而令生命更自足，更懂得容纳别人，更懂得爱。
是执着和占有欲破坏了原来很纯粹、很美好的爱情关系。不要老是想着负面的东西，潜意识是很率直的家伙，你越是向它输入负面的信息和可能性想象，它便越会成全你，让你准备好的噩梦成真，到时候，你连后悔也来不及。
放松一点，和爱人保持距离，留一点变幻的可能性，才有惊喜和期待。世事不在人的掌握中，不要以为眼前不离身的东西永远不会背弃自己。最亲近的往往最容易背弃自己，因为太近的缘故，连亲密也忘记了。世事充满讽刺与矛盾，我们得学习适应和应变，助长信念，打倒不幸。
对爱有信念的人，不会害怕失去所爱的人。即使爱人不在了，藏在心里的爱也会历久弥新，经得起风浪。真正的拥有，是永远在心底里开的花，而不是死抓在手中不肯放开的枯枝。
开放自己放过别人 Case 7.男友爱和女性暧昧往来
身体和心理是分不开的亲家，锁紧身体，胸襟也随之拉紧，敞不开宽容的心胸，哪来容人之量？
｜Vivian｜25岁｜会计｜
怨男友对女人态度暧昧
我最近为男朋友的事感到很困扰。怎么说呢？他是个很聪明、有主见、俊朗的男人，二十八岁，性格开朗，乐于助人，尤其是女性。
就是他对女性特别关照这点，令我感到很难受。
除此以外，他着实没有缺点。他吸引我之处，在于他做事有点反叛，但对父母孝顺，对朋友有义气。
我知道他很爱我，我们谈恋爱已经三年多，他对我很照顾、很温柔，对我的家人也很有礼貌和尊敬。我也很爱他。可是，他对其他女性朋友老是一点也不避嫌，甚至令我觉得他乐于和女同事建立暧昧的关系。
女性有女性的敏感和小心眼。既然我们已经确认了恋人关系，他为何不坦白一点，在其他女性面前表态已经不是自由身了呢？他就是经常含含糊糊，令女人以为他是单身贵族，诱人遐想。大概他很喜欢女人对他遐想的样子吧！虚荣，不是吗？原来男人也享受这种女人普遍喜欢的虚荣，被人仰慕、暗恋、幻想，自我满足。唉！
我承认他很有吸引力，其他女孩倾慕他绝不稀奇。不过也得说句公道话，我知道他没想过，也没有对我不忠，他是个有情有义、不会辜负我的好男人。只是，哪个女人会有气度，让自己的男人和其他女人暧昧交往，惹人误会呢？
我生气的是他处理男女关系的态度，没有考虑我的感受。
知情还是装傻？
具体一点说明吧，他会不自觉地在女同事面前表现脆弱和失意的一面，尤其在工作上遇到不如意时，或者和我吵架后，他会把事情夸大，博人同情，享受人家对他的关心。女人最喜欢怜悯那些希望被怜悯的男人，因为女人天生就有一副慈母心肠，口里说喜欢硬朗坚强的男人，心底里却宁愿男人在她面前软弱，唤起她母性的包容和温柔拥抱。被男人需要，是女人认定的最大自我价值。
而他，不知是对女人毫不知情，还是装傻演技太出色，经常向女人示弱，赚取同情和安慰。他甚至会和女人通电话至凌晨时分，即使我在场，他也不避讳，不想想我的感受如何。他会说是对方向他求助，刚被男朋友抛弃了，朋友最需要他的时候，难道说太晚了改天再谈吗？啊，还理直气壮呢！我告诉他女人在失恋的时候，哪个男人给她安慰，她便会对他构筑幻想，这是女人的弱点，也是男人最喜欢利用的弱点。我问他是不是想乘虚而入。这样一吵便到天亮，最后大家倦得蒙头大睡，避开话题。
我觉得这样下去总会出事。他怪我太霸道，不够豁达宽容；我却怨他不尊重我的感受，轻视我的存在。吵过后一段日子，他会表现得较谨慎，怕我再发脾气而检点起来。但是过一段时间，他又会恢复轻佻，再次周旋于女性之间，自得其乐。
向女性发送亲昵短信
上星期他又故态复萌，爱上发短信游戏，像幼稚的中学生一样。我发现他给很多女性朋友发短信，写些无聊的话，还有一些故意装作很亲昵，像十多岁或二十来岁的小伙子玩QQ一样胡闹得很。我偶尔发现了，他显然有点不好意思，说只是玩玩而已，这是短信文化，胡言乱语，不是认真的。
可能他觉得这只是开玩笑，可我受不了他那从不避嫌的立场。对方真的玩上瘾，当他是对她有好感的暗示，那他将怎样处理呢？最后人家认真了，他能扮作无辜飘然离场吗？他就不想想要负责任的问题吗？
看见他读完短信后兴奋的样子，我觉得他的孩子气幼稚得有点过分，难以被原谅。我真不明白他为何会这么热衷玩这些男女游戏，到底他有什么满足感呢？是我和他的关系有什么不足之处，他要利用这些游戏填补不足吗？
我开始觉得他有点厌倦我们的关系了。
有谁不想被别人疼爱呢？但我和他处理男女关系的方法截然不同。我对男女关系相当认真，自从和他谈恋爱以后，我便和其他男孩子划清界线，没有和新相识的男孩建立太深厚的关系，对那些对我有意思的人更是绝不手软，没有让任何误会和发展的机会出现。我觉得这是我尊重及重视和他的感情的表现。也许我太拘谨了吧，不过，我宁愿这样，也不希望制造不必要的误会，影响我和他之间的感情。
我也有不少倾慕者和追求者，我也可以享受被追求的虚荣，也可以利用他们向他示威，令他关注我多一点。可是，我没有利用这些来为难他。他是知道的，却不能为了我同样检点一些，拒绝女性的包围。他是真心爱我吗？
变得歇斯底里不能自控
我和他曾经认真地谈论过这些问题，我告诉他我的困扰，他认为这是男女之别，他说男生很少会主动避开对自己有好感的女孩。他承认这也许是不太对的行为，他有做得不足的地方，不是一个好男友，不过他强调对我没有外心，始终只爱我一个。他会尝试减少和其他女孩接触，多注意自己的言行并向我坦白。我也承诺多理智地思考和体谅他，尽量放松一些，看开一点。
可是，他虽然刻意和女同事保持了距离，但看上他的女孩子还是像蜜蜂一样围着他，无时无刻不需要他、缠着他。他还是没有学会如何拒绝女孩子的纠缠，他还是每天和女孩子在一起。
最近我发现居然有女孩子大胆向他示爱，原来他没有明白告诉她已经有我这个固定的女朋友。对方当然不放过他，老是缠着他不放，分明要把他抢过去。我越来越歇斯底里，失去理智，无法集中精神工作，在公司偷偷流泪，在他面前更是失控。我感到很疲倦，和他恋爱是很累的事情，经常提心吊胆，担心他会被其他女人抢走。而我感觉最终他会因为怕失去女孩子而选择失去我，他就是分不清哪个女人更重要。我嚷着要分手，他感到很无奈，说不是他的错，要我不要这样。
我很希望相信他是真的无知，对我的伤害是无心之失。可是他又不是小孩子，他应该学会保护女朋友的感情。大概是我想多了，钻牛角尖，害怕再这样下去大家会生厌。他工作已经很辛苦，其实他需要苦中作乐我是明白的。我宁愿他和男性朋友饮酒作乐，乱讲脏话，也不想他钻进女人堆中寻求安慰，那是太危险的行为。为什么他老是不明白呢？
我不想加重他的压力，却不知该如何找回我的理智，挽回对他的安全感和信心。
素黑剖析
男人和女人对与异性相处的态度真的有很大分别吗？
不是这样的，只能说，这是因人而异的，也在一定程度上反映了在这态度背后对性和男女关系的立场。
正如Vivian的男友享受和其他女人相处、建立关系的态度，很难说他是个花心、好色之徒，但是，明显地，他是个享受建立异性亲昵关系的男人，喜欢在女性的殷勤拥护和凝视下，享受作为男性被异性崇拜的虚荣。对于这种感觉，无须从负面的角度批评，因为这是人的天性，对性的向往的天性。这不只是男性的特质，也是女性的天分。
试想，身为女性的你，或者身边有很多女性来往的你，不是常常接触到很多在男性面前表现得特别依赖、要受保护、容易受伤、需要怜爱的女性吗？女人懂得触摸男人的弱点，只要你在他面前流泪，很多男人会受不了，马上软化，什么都会为你做，死而后已。
男人也一样吧！在女人面前装失落，表示重感情，为了爱女人而受委屈。受伤的男人偏偏最受母性强的女性欢迎。
总之，不要执着于爱侣是否真的会背叛自己。Vivian以为面前的是死症，感到束手无策，请我给她一点指引。我看，问题在于她过分拘谨的前半生，把自己捆缚得紧紧的，连呼吸也显得很用力。她需要的治疗得从放松身体开始。天哪！原来她的身体一直是那么紧绷，背部和颈骨比石头还要坚硬，难怪不放过自己，放不下执着。身体和心理是分不开的亲家，锁紧身体，胸襟也随之拉紧，敞不开宽容的心胸，哪来容人之量？把身体放松，眉心放开了，她才看到截然不同的世界。
“我感到身体轻了很多，不再头痛了。”
Vivian应从开放自己开始，不要把解决男友亲近女人的事情放在首位。我们面对困难，往往不应想办法直接处理，而应跳出一点，看清楚问题的原因和背后，才容易找到解决方法。现在，问题不单是男友的女人缘问题，而是她本身对男女关系的拘谨和封闭心态。她首先要做的，是开放自己，和其他男性亲密相处，进入男性的世界，了解男性多一点，也打开自己女性的文化约束多一点，这样才容易明白和包容男友的“随便”。
若自己坚持拘谨，不能容受男友轻佻的本性，也不要勉强别人、难为自己。最终，他还是他，你还是你。
只是，这样死死执着于男女关系的道德不放的话，没有踏出一步的始终是自己，退步的也是自己。对爱有自信，不怕爱人被抢走。越是大方，爱越会走近。越是小心眼，爱人越感到吃不消，最终，赶走爱的原来还是自己。
可以的话，开放自己。不然，放过别人。
尝试参透自己和别人的内心 Case 8.忧郁症伤害感情关系
原来，死结从来都系在自己心里，只要正面面对，就别有天地。
｜Wendy｜28岁｜酒店行政｜
天生忧郁症不能自控
我在十来岁时已经患有轻度忧郁症，一直在看精神科医生，也吃过药，情况时好时坏。原来我的家族有忧郁症的历史，母亲有轻度狂躁症，父亲也有点神经质，而外婆曾经因为厌世自杀过两次，最后死在精神病院里。
家人一直隐瞒这些历史，我是在五年前才知道的。父亲以为我已经没病了，才肯告诉我。我知道后，感到世事命定，我是注定不能快乐过一生的。
若不是因为我二十岁那年认识了现在的男朋友，我想我早已发狂离开人世了。他一开始便知道我有病，不过他一直伴在我左右，没有因为我的病离弃我，甚至决定要照顾我一生一世。我为此很感激他，也很爱他，常常希望能为他做点什么，付出更多。可是，我的病又经常困扰我，觉得生命毫无价值，世界太灰暗了，常常有自杀的想法。
我知道我还有理智保护自己，不会做傻事，我知道忧郁何时突袭我，何时又会自动消失。只是每当它造访时，我便控制不了自己，哭得很伤心，像要把一生的悲恸都排出体外一样辛苦。
男朋友很担心我，怕我会做傻事，每天都会接我下班，又很多次提议和我结婚。我有自知之明，希望待病情好转一点，再和他结婚，不想连累他一世。可是，他并没有离弃我，依旧对我好。他已经三十三岁了，理应有个美好的家庭。
我发狂令他失去朋友和亲人
其实我很对不起他，我的病为他带来了很多麻烦。平时我是没有问题的，工作如常，一般的工作压力也承受得了。不过只要有特别的事情令我紧张，尤其是面对爱情时，我便会失控，发很大的脾气，有时也会发狂，令他在朋友面前尴尬，尤其在他的父母面前，感到很不好意思。
记得最初他带我见他父母时，我为了怕出事，早已服了镇静剂，可是因为紧张过度，反而更失控，在茶馆打翻东西，还骂伙计，后来又默不出声，不懂回答他家人的问题，害得男朋友尴尬不已，对方也不知所措。我看到他妈妈眼中的失望和他爸爸满脸的不满，我知道自己又闯祸了，他却只管安慰我，没有提半句事后被父母责怪和责难的事情。不用他说，我也猜到他的父母会怎样看待我，一定是劝他不要再沉迷于我，应该好好找个正常一点的女人。自此以后，他也不带我见他的家人了，大概他受到很大的压力，他又不想让我忧心，不想我因为被否定而自卑，所以小心不提家人的评价吧！
也试过几次到他朋友家聚餐，原本好端端的，我忽然因为一点小事发很大的脾气，然后躲进厕所哭个不停，破坏了原本美好的气氛。他不住向朋友解释，我只听到其中一个朋友冷淡地问：“为什么不住精神病院呢？这样对她对你不是更好吗？她的病可能很危险啊！”我听到男朋友和他翻脸，似乎大打出手，其他朋友劝止了。我一踏进大厅，他们便全体静下来，不断饮酒。我说对不起，我想回家了。我只能这样做，我已经令男朋友失掉面子了。
我明白，我在一般人眼中是个怪物，是个不受欢迎的女人，在他亲人眼中我更是个不祥的女人，会带给男人不幸，应该自动消失。
我心里知道，他因为我已经得罪了很多朋友和亲人，他为我付出了太多，我却无法令他幸福。为此，我感到十分内疚，却又相当无助。
为了他提出分手
为了他好，我反复思考过很久，决定还是放开他，还他自由比较好。我曾三次提出要分手，不想连累他，他却怎么也不肯，还哭着要我不要嫌弃他，他会好好爱我，他不能没有我。和他在一起，我感到很安全、很幸福，可是我不忍心让他受委屈，他不需要爱得这般痛苦。
我没有办法，我已尽力积极寻求过很多治疗方法，精神科医生、心理学家，什么都看过了，可进展还是不大。我很希望知道我的问题到底在哪里，即使是遗传病，也应该有治愈的希望啊！医生都说我的问题并不严重，不过要吃药，定期复诊，却没有告诉我为什么我会这样不安和焦虑，经常想象有关死亡和灰暗的事情。我已经医治了多年，不想再这样熬下去了。男朋友不断替我寻找治疗方法，中医师、气功师也看过了，还是没有太大帮助。我想，不是那些医生没用，大概是我的问题不在外表，我有太多心结解不开，而他们无法洞悉我的前世今生，当然无法一下子找到问题所在。
我告诉男朋友我这样的想法，他说我想得太多了，我根本不了解自己的问题，不要过分胡思乱想，总有科学一点的办法能治愈我的，况且，我的问题根本不大，我只要抱着信念，相信他总有办法治好我的。我也没什么好说的，一切唯有依从他。他是我生命中唯一的依赖。
开始划手伤害自己
不过，我对治愈自己的信心一直摇摆不定。我有时很想宣泄内心的抑郁，试过无故在家大叫，试过不停地写东西，不停地吃东西，然后抠喉把吃下的呕吐出来。呕吐的感觉很痛苦，但很有发泄效果，呕吐后会舒服很多。
然而，我近日开始有异常的行为。有次我不知为何提起刀在手上划，看到有血渗出，我却一点意识也没有，脑海中一片空白，觉得很自然，没什么，不过也没有痛快的感觉，不自觉地便在手腕上划了很多伤痕。我开始害怕，害怕没有感觉，一片空白的感觉。意识告诉我我正在伤害自己，但感觉告诉我没什么。那我正在做什么呢？
我知道有年轻人喜欢玩这种游戏，在手上刻上所爱的人的名字，或者刻上殉情宣言之类。不明白他们为何会这样做，他们不爱惜自己，借伤害自己向爱人示威，向家人报复吗？都是无知的行为。可是，我居然和他们一样，做了这种愚蠢的行为，却不明所以。
男朋友知道了，担心得要死。他哭着求我不要这样了，他很心痛。我也很心痛，却无法向他解释我为何这样做。男朋友日前兴奋地告诉我，知道你是治疗师，可能有办法帮到我。坦白说，我没有抱太大希望，因为我已试过很多不同的疗法，到头来还是落空。
素黑剖析
和Wendy见面有一定的压力，因为她是个首先不信任我、其次也不信任自己的客人。她说：“你不用避讳病人这个名词，我受得了，我确实有病嘛！叫我病人好了。”瞧，她就是认定了自己是病人的态度，也没有抱存希望地来见我，这种客人，需要更大的耐性和能量，才能开启她的死穴。
她的情绪很低落，说刚和男朋友再次提出分手，因为她又在他的父母面前出丑了，觉得很羞愧。她又展示给我看手腕上的刀痕，内疚地说以后不这样做了。我教她如何自我催眠，和自己的潜意识好好沟通，做个好朋友，改变她负面的思想，走向正面的命途，就像旅行一样，带着轻松的心情，甚至不需要行李。
原来，她一直否定和父母的关系。她自小在父母不和、祖母不喜欢母亲的家庭环境中成长，经常面对的亲人吵闹和打架，自己也曾被祖母和父亲打骂过不少次。父亲曾经拿小水果刀放在她的手背上，说她若考不好便杀掉她算了，不想费神养大她。
在缺乏安全感和家庭温暖又充斥着暴力的环境中成长，再加上她天生承袭了母亲忧郁的基因，Wendy从中学开始便患有忧郁症。我让她重新看到自己的过去，在童年当下向她解释每个家庭成员的内心隐忧，让她代入各人的困局中，体察到他们不是没有感情，只是不懂得表达，太容易发脾气和暴戾而已。
我让她代入家庭各成员的角色，甚至让她代入男朋友的父母的角色，她很感动，打开了以往感情和心理的盲点，在治疗的过程中，包容了令她感到不安和无力面对的人和事，重振她面对自己和亲人的自信。
Wendy在意识恢复正常状态后，动容地说：“这么多年来，原来我困在这个局内，从来没有想过家人的内心是这样想的。我以前想也没想过，他们原来是那么无助和孤寂。我一直怪他们，却没有走进他们的世界。我太大意、太自大了。啊，现在像拨开了愁云一样，感到很平静。”
Wendy的问题看上去很复杂，但其实和很多人的忧虑一样，打不开心窗，看不透自己和别人的困局，只从表面的行为判断对方和自己，觉得世界是一潭死水，不会变好，没有希望，只能在死亡边缘挣扎。原来，死结从来都系在自己心里，只要正面面对，就别有天地。三个月后，她高高兴兴地告诉我她要结婚了。“早已准备好了，我不再害怕。”
学习宽恕放弃仇恨 Case 9.被继父侵犯母亲仇视
伤害自己的不是性，也不是男性，而是对伤害的迷信，和对爱的信念不够。
｜Lillian｜24岁｜售货员｜
宁愿一个人，不相信爱
我已经二十四岁了，没有谈过恋爱，拒绝追求我的男人。我讨厌男女关系，不希望组织家庭，我甚至计划不结婚，一个人活下去。
朋友都劝我不要太执着，人一生很难过，找个伴相依，不会那么寂寞。我却觉得很厌烦。所有关系都是惹麻烦的，虽然有人关心是好事，但每个人的行为和动机都是有附带条件的，哪有纯粹为爱付出的理由？即使是亲人，也会因为利害冲突而反目成仇。人情冷暖，我可以一个人照顾自己的话，犯不着要牵连另一个人，更何况，他本来就是个陌生人。
说到底，我不相信爱。
也许是我的成长背景导致我有今天的想法吧！我不否认这点。我生长在一个单亲家庭，六岁开始便一直和妈妈住。爸爸是抛弃了我们，还是有其他原因，我从来都不知道。妈不说，我也不问。很小我便明白一点：亲人也可以没有缘分，成长的条件就是伤害。
后来妈妈改嫁，家里便多了一个继父，一个我不认识、对他没有感情的男人。
继父对我还算过得去，而我对他颇冷淡。我怎么也无法说服自己这就是我的爸爸。他只是个妈妈糊里糊涂弄回家的男人罢了！我看不出他哪里好。他经常无班可上，待在家里无所事事。偶尔喝醉酒回家，妈妈不在我便觉得很不自在。我不喜欢和陌生男人共处一室，尤其不悦被他用不检点的眼神上下审视。
被继父侵犯却被妈妈仇视
我的预感没有错，一开始我便觉得继父有点不检点。妈妈还当他是宝，他却经常背着她向我诉苦，说我妈妈脾气不好，不够温柔，说我比妈妈温柔，应该会是个好太太。我讨厌听他说这些话，我不认为作为继父应该对继女说这种不三不四的话。我会一声不吭地返回自己的房间不理他。
没想到，噩梦终于来了。十年前的一个晚上，发生了不幸的事情。那夜，醉酒的继父闯入我的卧室，那时已经是晚上十一时。妈妈上夜班要晚归，我正准备上床睡觉，他没有叩门便闯进来，一看便知是醉酒。讨厌，我大声叫他出去，他却猛然抓着我的胸，在我身上上下其手，我被他卑劣的手非礼了。我试图反抗，可是没用，他的气力大，酒后乱性，正准备扯掉我的衣服和内裤。我狂叫，他掩住我的嘴。在我感到绝望时，在他正要强奸我之前，幸好妈妈及时回家。她看到此情形，愤怒地把他赶走，他似乎有点酒醒，却没有解释的余地。妈妈凶得要把他杀掉的样子，我现在还记得很清楚。他从此再没有回家。那夜是我最后一次见他，也庆幸不用再见到他了。
我吓坏了，还以为可以从妈妈那里得到一点抚慰，我抱着她痛哭，不料她却把我推开，狠狠说一声：“前世作孽！”居然自己走进房间不理我，把衣衫不整、满脸泪痕的我丢下不理。这是我的妈妈吗？她怎可以这样对待刚被性侵犯的女儿呢？虽然她没有说出口，我却意会到她心里原来是在责怪我，认为是我的缘故，丈夫才会放肆乱性。
我巴不得报警把那个男人拉去处死！但我对妈妈感到更失望。我没有做错事，没有勾引继父，事实是我被他性侵犯了，受害者是我，不明白为何妈妈会这样对我。那个男人是她带回家的，是她看上并且下嫁的垃圾，我可没有赞成过。我知道她仇视我，认为我是拆散她和丈夫的女人。我感到极度无辜，也十分哀痛。
妈妈将婚姻失败归咎于我
我的身心受到极大的伤害，被继父侵犯的记忆经常向我袭来，叫我害怕黑夜，害怕一个人在房间，害怕看到醉酒的男人，甚至害怕在街上看到跟他样子、身材差不多的男人。有位老师长得和他很相像，我为了逃避他经常逃课，结果在学校社工的调解下我才把这件事说出来。那已经是几年后的事了。没有人可以帮助我，我只好等待长大和独立，我要离开抛弃我的妈妈。
其实我和妈妈一直相依为命，她和继父四个月的短暂婚姻便因为这件事告吹了。她恨我，我也恨她。这算是什么母女关系呢？自此，我和妈妈之间的关系变得很坏。她不再和我说话，早出晚归，一日三餐让我自己解决。每个月只有给我留钱的时候才说两句话。偶尔她还借故责怪我，嫌弃我连累了她。我知道她希望我早点独立离开她，不再缠着她，还她自由。
我开始变得讨厌妈妈，讨厌她没有尽到母亲的责任，讨厌她将婚姻关系的失败归咎于我。关系是恐怖的，也是折磨。而因为那件事，我更讨厌好色的男人，对男人产生了莫大的反感。男人要依赖女人，又要占女人便宜，又不懂得照顾和爱惜女人，男人都不配和女人生活。男人是女人的包袱。男人谁不好色？所以，我讨厌男人。
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无法和男人正常相处
曾经有男人追求过我，对我很好、很关心，我却老是提不起劲接受他，心里有根刺，觉得他迟早会变心，到日后他不再爱我时，他的样子将会变得很丑陋。现在对我好是没有用的。反正我不想依赖人，我便不需要接受他，也不想用情，怕会吃亏，会受伤。男人都是不钟情的动物，因为欲望鼓动甚至会侵犯自己的女儿。男人跟禽兽到底有什么分别呢？
我希望母亲从不曾生下我，我希望从没发生过那件不幸的事。我不相信婚姻，不相信男人，也不希望生孩子。我要保护自己。可是，我活得并不快乐。受伤害的阴影老是缠绕着我不放。我也不想活在憎恨男人的想法里，我也知道不是所有男人都是坏人，可是，我无法让自己放下仇视的心理，释放自己和男人的关系。每逢遇到男人，脑海里马上就跳出继父的样子，提醒我面前的男人可是个魔鬼。这样的想法甚至已经影响了我的工作，我带着同样的想法面对同事和上司。
我常常幻想假如有地方没有男人，我会乐于到那儿定居。我是在逃避吗？我活得多么孤独。看到别人和爱人相处融洽，我初时会羡慕，然后自我安慰，告诉自己他们日后互相残杀时，现在所有的温馨都会变成日后痛苦的烙印。爱情何苦？
我没有恋爱的必要，也不想浪费时间尝试恋爱的滋味。没有把握的赌博我从不下注。只是我想知道有什么方法能让自己放下执着，活得轻松一点。我不想再饱受阴影的折磨了。起码我不想看到男人便心病发作。活在男人的阴影下觉得很不值。请教我该如何摆脱噩梦的纠缠。
素黑剖析
可以纯粹拒绝爱的需要，摆脱对男人的偏见而活得自在吗？活得不自在的根源，本来就是从仇视男人、无法原谅男人延展开的。这是Lillian不快乐的历史源头。
Lillian活得不快乐，因为她失去了宽恕和爱的能力。
我不是说教，我没有宗教信仰，但我信任爱，相信爱的力量和人的能量。
Lillian遭遇不幸的性侵犯，未能得到适当的安慰和身心协助，未尝过被关怀和保护的滋味，唯有守着这份被伤害的记忆，作为日后面对自己和与他人相处时的装备，结果，成功修筑了自我保护的围墙，却把情感伤得更深更痛。
在失落信任的心态下，世界只剩下自己独自憔悴，灵魂干枯没温度。
Lillian的不幸，是命运也是自我导致的。一段性侵犯的历史，一个不懂关怀和付出的母亲，一个放不开的自我，造成她与世界对峙的局面。这样的人生，苦了自己。
很多童年受过性侵犯的女子在长大后，都不能自如地和男性相处。不少抱存抗拒和仇恨的心态，也有人即使在结婚后，在亲密性关系上还是未能摆脱阴影，让性伴侣失望甚至受伤害，影响婚姻。到底是性的伤害那么巨大，还是受害者太执着于自己曾经受害，放不下一个不容被侵犯的自我，借保护（女性）身体的文化道德否定性，所以才陷入万劫不复的痛苦中，不能自已？
伤害自己的不是性，也不是男性，而是对伤害的迷信，和对爱的信念不够。在万念俱灰、亲情苍白的绝望中，燃起仇恨的火焰，却不知道同样热切期望拥抱爱的自己，正被压抑得苟延残喘，无法开辟出新生路。爱和恨是同样的能量，看自己希望把它转化到哪一面，哪一面便主导了灵魂。不是她不能爱，而是她摆出了恨，没有余地留给爱。
明白后，将爱恨的比重和位置调整一下，让爱探出头来晒太阳，把阴郁的恨退下来。位置转移了，能量还是一样。有多少恨，便有多少爱。
未尝过宽恕的人，无法明白除了恨外，世上还有爱。真正的爱不是人家赐予的，而是内心的驿动，是鼓舞心灵的，是存在中最震撼的感情。能够遇到懂得为母的母亲固然幸福，但未能遇到也不是痛恨世界的理由。幸福非必然。希望得到幸福，请先自己掏出来，大方施予。关心无人关心的孩子，拥抱不懂处理爱的女人，可怜只能通过性欲发泄寻找刹那满足的男人，好好对待受伤未愈的自己……在施予的过程中，体验内心的平静。平静的心，不会看到罪恶和阴影，哪怕都是经历中不能挥去的黑暗片段。
Lillian在开发潜意识的治疗过程中瞥见平静，是那么安详，居然看到亲生父亲温柔的微笑。那已是久远的记忆了，却充满男性的温柔。泪水不断从被感动的心灵中流淌出来。多久没有流过带着如斯温度的泪水了？
让过去的创伤化成爱的能量，照亮自己的生命，驱散童年的阴影，将能活得正面感人。
第二部分 胡乱爱
每个人的出现都有一个你愿意叫作命运、命中注定的任务，但不需要强迫自己去理解，甚至试图窥视它，找出命运的秘密，那只是一个陷阱，徒添自己的压力，还容易导致迷信，执迷不悟。
变成罪人逃避现实 Case 1.野蛮女友乱发脾气
很多人害怕面对自己无法解决的问题或者自卑心起时，都会选择伤害身边最爱自己的人，以成全罪恶的心态，满足无法原谅自己的负面欲望。
｜Susan｜26岁｜公务员｜
臭脾气自小养成
以前以为发脾气是天经地义的女人特权，现在才领会到特权背后可能要付出沉重代价。
我不知为何，经常无端发脾气，这是从小养成的坏习惯吧。我的父母对我特别忍耐和迁就，他们都叫我“皇帝女”，后来他们离婚了，我讨厌他们，对他们发脾气更加放肆了。
上学时经常被同学排挤，都不愿意跟我玩。我也无所谓，反正有一两个同学喜欢我，接受我的脾气便够了。中学时代，同学们给我起了一个外号：“野蛮王”。不是我不知道自己有时很霸道、蛮不讲理，只是习惯了，不好改。不过，自从上大学和男生谈恋爱后，我已改变了很多。我不是蠢女人，男生需要女生的温柔这点，我还不至于不晓得。
其实我已经变得温柔多了，不乱发脾气，可问题还是像毒瘤一样越变越大，破坏力也更强。
家人、男朋友和朋友还在投诉我脾气差劲，现在甚至连上班的同事也认为受我的气，令我进一步被排挤，感到很孤单。我到底是不是有心理疾病呢？
我记得自从毕业后找工作受挫，暴躁的性情又重燃了，开始经常发脾气，越来越不能自控。大学以来一直压抑着的脾气一下子又像山洪暴发了。那时在一家杂志社上班，几乎第一天便跟主编闹翻，我瞧不起她没头没脑的工作指示。我是很急躁的人，不能忍受她老是改变立场，结果不消两个星期我便辞职不干了，犯不着看她的脸色。之后又在工作上屡次遇到不快，工作换了很多次，气得真想杀人！
最先是因为工作不快乐，想换，可是又自信不足，发现一个很理想的职位，花了很多心神去准备面试，结果第一轮便被淘汰了，令我大受打击。那时朋友都安慰我，给我鼓励，男朋友更是请假陪我玩了两天。可我反而更不安和难过，真切地觉得自己很失败，要人安慰很丢脸。后来我总算顺利地找到现在的公务员工作，算是安定，不再好高骛远了，也累了，宁愿平平淡淡就好。
觉得他像狗一样任我摆布好过瘾
可是，长期找工作磨掉了我的锐气，只能向爱人发泄自己。我发病了，男朋友首当其冲最受气。老实说，他是我交过的最好脾气的男生，对我迁就得没话说。也许是我看上他的弱点，乘机占他便宜吧。他越是忍我，我越是发更大的脾气。我不知是不是有点变态，似乎总要把他激怒，虐待他，誓要他对我的凶有反应才满意。
最初我发完脾气后隔一会儿也会道歉，感到很内疚，毕竟是我待他不好，利用他满足我自己，可是现在已习惯了，变本加厉，不再有内疚感，怒气反而越来越强。每次他没接我电话，或者不能陪我，甚至吃饭的餐馆空调不好，我都会借故失控，骂他没品位，不懂找家好一点的菜馆，说他根本不在乎我，就在餐馆里大声发脾气，事后也感到羞愧，却没有气力和动力修补伤口了。
是的，我太爱面子了。我等他哄回我，觉得这也是测试他是否还爱我。老实说，他不哄回我，我会很担心终于把他吓走了，虽然同时怪他爱我不够深，已经不想包容我了。可是，若他哄回我，我又扬扬得意，觉得他像狗一样任我摆布好过瘾。
我和他在一起已五年，一直以来他都很迁就我、忍耐我，可最近一年，我发觉他对我的忍耐已大不如前了。是他已受够了吗？他已耐不住，会跟我吵，于是我们便不住吵架，因为很小的事吵得很凶。我已习惯了他主动哄回我，所以一旦他不再理我，一个星期不给我打电话，在网上也失踪了，我便开始很后悔，也感到很愤怒，他是怎么了？真的讨厌我吗？
原来他也不过是个小气鬼，他理应知道我是女孩子，只要花点心思逗逗我便没事了。后来我们恢复接触，我质问他是不是不想理我了，连电话也不接不打。他说是他妈妈入院了，他忙着照顾妈妈，无法分心理我。我听了，妒忌他爱妈妈比爱我多，我不假思索地嚷道：“那我和你妈同时病了，你会选择照顾哪一个呢？”他听了很恼怒，我马上知道我说错了，可我是不会道歉的，他一怒之下竟说：“你太自私了，我已受够了，我们分手吧！”说完转头就跑掉了。
做完便走，不陪我过夜
那次我知道是我错了，他一个月都没理我，我心急了，第一次买东西去他家，借探望他妈妈的病，试着和他修补关系。当然我没有说对不起，我是嘴硬的人，我做到这一步，已经是间接认错了。他看到我，脸色还有点不悦，但总算接受了，我们又和好了。
可是，我们的关系不再和以前一样了。我们已不能像以往一样有说有笑，我也不敢再发脾气了，因为当我忘形又乱来时，他开始以沉默反抗，甚至试过跑开去不再理我。我开始感到很害怕，一向听我的、迁就我的他已不见了，他变了。
现在，他常常对我不理不睬，我紧张了，主动多给他打电话，有时也逗他笑，给他送礼物，可我们的交往只能维持在有限度的吃饭和例行的性事，通常是他到我家过夜，但近来做完后他会离开，不过夜陪我睡，我觉得他是解决了性需要便不想再应付我了。
我觉得我们的关系很可怖，每次见完面后我都会哭，然后不住地骂他，骂自己，骂世上任何可以骂的，拿我的狗出气，狂打它。我觉得自己快疯了。
我也不是没有反思过，我将问题归咎于上一段感情的阴影，因为曾被旧爱打过，他是我在大学的初恋。我也试着解释是因为父母离异有第三者令我不相信爱情。我不知该怎么办才好。我是很爱他的，我不敢再奢望和他会和好如初了，只求不再有更大的伤口，不想让他离开我。
素黑剖析
容易乱发脾气，什么都看不上眼、接受不了的人，其实最难接受的是自己。
要了解人为什么喜欢发脾气，甚至需要依赖发脾气平衡自己，并不容易。臭脾气的人，说是因为恼别人，其实也是恼自己：为什么事事都不顺意？火山一样的情绪，借爆发充实空虚、怕静寂的自己。有人被自己骂是好的，有被批判指责的事情是好的，不然的话，更受不了不容自己发声的孤寂。所以，宁愿制造噪声，掩饰内心的空虚。这都是逃避面对自己的间接心理把戏。
气是气自己，为什么老是不如意，跟世界过不去，不能舒服地活下去呢？
很多读者，尤其是年轻女生，都表示自己有乱发脾气的习惯，有些觉得是女性受生理周期影响的特权，要男性明白并且加以保护和迁就；有些更蛮不讲理，将男性能承受女性的多大脾气作为对方爱自己的测试指标，分明是无法无天的街头恶霸，岂有此理？将乱发脾气合理化，这样无理取闹的女性已到了情绪失控和智性失调的地步，是借脾气暴力化的一种心理状态。
还有另一种状态。其实发脾气只是表面的症状，并不一定有潜藏的暴力倾向。很多人害怕面对自己无法解决的问题或者自卑心起时，都会选择伤害身边最爱自己的人，以成全罪恶的心态，满足无法原谅自己的负面欲望。因为把自己变成罪人后，便有理由觉得自己是失败者，证实无法拯救自己了，也就是说，利用把自己变成弱者和罪人的心态，替自己换上病人的衣裳，便可以不再面对自己，让自己沉沦下去。这才是脾气背后最隐秘和复杂的心理病态。
像Susan的例子，她真正的问题其实是害怕面对自己，潜意识里又很想得到爱，想操控别人，还有自虐心态，于是转化为虐待别人，永远不满意别人，纵容自己放肆地伤害别人，待人家离开了，便能制造最终被遗弃的受害者命运。父母的离异令她在成长过程中觉得被终止了幸福和被宠爱的必然权利，无法继续纵容她霸道下去，心理上觉得很失败，觉得别人欠了她，于是长大后希望操控别人，同时希望被爱拯救，挽回突然失落的幸福感。这是病态心理，为毁坏的自己寻找借口。又因寻找工作时自信心长期受挫，自卑感作祟，希望被救赎的同时又承受不了变成弱者要人特别爱护的失败，面子问题无法放下，所以自我保护机制启动了，发脾气是最后的结果，也是唯一挽回面子的武器。
又要做恶人，又想被原谅，又要挂上面子，这样做人很辛苦，也必然失败。男友不是木头，不可能长期被她榨干掏空自尊，折磨耐性和爱。与其现在害怕将要把男友逼走的恶果，不如马上正视自己的问题，决心面对自己，放下面子。要有自我拯救的准备和决心，才有真正被爱的余地。
能承担后果才有资格花心 Case 2.放任纵欲却又想做本分女人
未定性的确不宜结婚，女人没有必须结婚生子的理由和天职，却有向自己和他人，尤其是下一代负责任的必要。
｜Judy｜31岁｜人事部总监｜
工作方便识男人
我曾经做过很多工作，大半都是兼职的，常常在几家公司之间跑，很能干，不想固定下来，是典型的现代女性吧。现在表面上我是稳定了下来，有稳定的职业，固定的上班时间，稳定的新婚生活，还打算生孩子。我认为趁还未到三十三岁要尽早打算，现在不生的话便没机会了，总不能到五十岁时孩子还是小学生，好郁闷哪！女人过了三十三岁才生孩子真的很不方便。
三十岁前的我根本就是个任性的女孩，整天到处跑，男朋友一万个，要我生孩子简直难以想象。那个时候不是不想要孩子，可是我好玩，没有固定的情人。不是没有可以依赖的好男人，问题是我不是个可以依靠的好女人。
心野，贪婪，不想安定下来过刻板的生活。以前做广告创意和市场推广的工作，很适合我，每天接触很多不同公司的高级职员，见识多，也有很多机会认识心仪的男性。那些穿白恤衫、身上还留有洗衣店香精味和男士香水味的男人，最容易叫我心动。
因为工作的关系，那段日子我同时和好几个工作伙伴搭上关系，星期一、星期四和A在一起，星期二、星期五和B在一起，星期三、星期六和C在一起，星期日最稳定，和已谈恋爱五年、后来成为我丈夫的D在一起过family day（家庭日）。哈！真的像家人周末出外玩的心情一样。当然，他并不知道我在平日每天都有不同的男人啊！
恋上的都是花花公子
或许你会问我，这样不会感到对丈夫不好吗？其他男伴也知道还有其他对手吗？呵，问题是，那些男朋友都不视其他男人为对手，因为他们都是花花公子，还有很多备选或正选，我只不过是他们利用上班时间调剂的玩伴而已。这个我并不觉得有什么不方便，大家都是情欲关系的玩家，有空出来散散心、调调情、上上床，很享受的关系嘛，又不需要负责任。
游戏规则很清楚：井水不犯河水。我们从不过问对方的感情或婚姻状况，有些有妻子，有些有女朋友，有些是个大玩家，每天抱拥不同的伴侣，总之是名副其实的花花公子。因为有不错的职位和收入，所以玩得分外豪爽。
我有机会结识高薪贵族型的男人，都是三十出头、四十不到的企业人才，心野的我很喜欢和他们下班后到酒吧喝酒，到五星级饭店吃晚饭，坐豪华房车穿梭于市郊兼偷点度假情，回来上班像什么也没发生过一样逍遥。丈夫打电话来，我会说：“是呀，忙坏了。你呢，honey（甜心）？”周末和他过二人世界，计划生孩子的幸福未来。
这种生活是有点分裂的，不过太有吸引力了。想想，女人一生属于青春的日子并不多，转个头结婚生子，就这样便结束了，我只不过是想在死前尽情享乐，不负青春吧！
假如事情能永远像我的如意算盘打得那么爽的话，倒也不坏，问题是，今天的我选择了接受婚姻的约束。结婚不到半年，放荡的生活还没有调整过来，感到好厌烦，问题真的来了。
放荡与贤淑之间难取舍
我觉得自己有点病。当初想清楚自己已过三十岁，是时候安定下来了，以为结了婚便安心生孩子，做个全职主妇，怀了孩子便辞职。可是，现在我还心痒痒，在公司经常幻想结识新同事，想跟他们出外玩。而某个花花公子旧情人还不肯放我走，他是有妻子的，却喜欢和我上床多一点。坦白说，我也喜欢和他上床。丈夫不是不好，只是花样不够多，不如高手玩家更爽。现在我还会和他见面，结婚以来已经和他见过十次以上，每次都忍不住到他家去做爱。老实说，他找我也没有其他事啊，除了上床外我们根本没有其他事情做。
我担心这样下去，我的水性杨花会变本加厉。其实我的心还野，可是因为岁月不饶人，女人总要结一次婚、生个孩子啊。想到这里，便不得不让自己安顿下来。我对丈夫有点歉意，觉得我是利用了他给我的安定来放肆的。他到现在还不知情，还以为我是天下最纯洁美丽的妻子。
我知道，其实我也是花花女郎，不想被缚住。我每次和不同的男人交往，眼睛都会发亮，身体动作自然放肆起来。我甚至试过在酒吧里和刚相识的外国男人拥抱热吻，好过瘾啊！我随时随地都有很高的性欲，只要看到心仪的男人，我便想亲近他们。当然，他们也很欢迎我的亲密接触。
可是，我的内心矛盾得要命。我怕再不生孩子便没机会了。我骨子里希望做妈妈，有个安定的家庭，像我的母亲一样。但是为什么我还是那么任性呢！
而最大的问题是，我怕终于有一天怀孕了，却搞不清楚谁是孩子的爸爸。这样要丈夫承担来路不明的孩子的话，对他很不公平。不过若真是这样，我也不敢向他说出真相。
唉，请问我应该怎么办才能收心做个好妻子和母亲呢？到底我的性格是否能做得到呢？若是我注定不能安定下来的话该怎么办？我不想离婚，我很喜欢现在作为“妻子”的身份。真的很伤脑筋啊！
素黑剖析
有人说结婚是选择，继续自由身也是选择，最终都要二选一，这是人成长的必经之路。而我治疗的客人中，偏偏充斥着徘徊在安分与不羁之间的男女。能者诉诸理性选择，迷者别无选择，身不由己。人对感情和性欲的心理运作机制其实很复杂，很多时候，我们无法为自己妄下一刀切的定位，哪个时候想安定下来，哪个时候又想放肆一番。最终哪个欲望战胜了，人家便给你一个道德的标签：良家妇女、贤妻良母、荡妇、第三者、娼妓、狐狸精……
可若临床剖析每个人，没有一个能保持百分百单一的欲望圣境。身边有个最好的丈夫，心里还是想着谁：初恋情人、新同事、歌手帅哥、足球明星……欲望像排山倒海浪接浪，唯有用理智压抑下来。结果，我还是个纯真女孩，他还是个好好先生，大家却又未必心理健康。
如Judy的问题可大可小。她天性好玩，不受束缚，却受到传统女性道德潜移默化的影响，想迁就却偏偏办不到。要搞好自己的道德迷乱，关键在欲望管理，而不是压抑和否定，有时让它适当地流放出来，反而有排毒一样的心理功效。不过在流放之前，请问自己是否清楚游戏规则，是否在感情上、情绪上和生理上承担得起后果。
现代女性最重要的是自我管理，尤其是情绪和爱欲关系。婚姻不只是拥有一个身为“妻子”身份的虚荣，总不能为了这份虚荣不顾后果地结婚。未定性的确不宜结婚，女人没有必须结婚生子的理由和天职，却有向自己和他人，尤其是下一代负责任的必要。
像Judy，表面任性但骨子里传统保守的话，便没有花心任性的条件，便得理智地权衡后果，是自己的选择便得承担。不能自已的话，也许只能下定决心立定取舍，不然，出了岔子便难以补救，而受害的往往不止一个人。
爱并不只是吃饭做爱 Case 3.在道德背叛与爱情忠贞之间
路是自己选的，便要称职地走下去，学习承担爱的责任。
｜Sabina｜32岁｜企业策划经理｜
我是牧羊座，他是射手座
这段婚姻，本来就是没有爱的。
不是说结婚的时候完全没有爱，而是当时怀着一种报复心理，因为谈了七年的初恋情人不肯为我们的幸福努力，活在他自己的世界里。他，从来就是个浪子。我恨他的散漫，更恨他真挚的爱，令我因抛弃他而内疚。
和他在上大学时认识，一开始是他追求我的，说我的眼睛特别美，像宫泽理惠和李嘉欣的合体，所以他说他是最幸福的男人，女友拥有两个跨国公认美女的特质。他，从来都是那样油腔滑调，我就是喜欢，这也是我性格上的弱点吧。
只要是我喜欢的，他有什么缺点我都包容。同时我的大问题是性急，无法等待，也有点火暴和不安分。我有牧羊座的火暴性格和勃勃野心，工作狂，喜欢挑战，好胜自大；他是典型的射手座，浪荡不羁，永远只有自己，不会为别人改变。结果，我和他经常在小事情上闹翻，谁都不肯相让。
话虽如此，其实他对我也算不错，是我脾气大，忍受不了他优柔寡断的性格，谈了七年，已经闹过十次分手。而我的父母给我的压力也是分手的关键，他们不喜欢他，他们把所有的希望都放在我身上，希望我能把恋爱和婚姻分开，说世事无完美。他们关系广，替我找了个家境好、有前途的男人。我现在的工作也是当年在他们的安排下找到的。老实说，我也很感谢他们的帮助，不然，像我这样一个平凡的女大学生，哪有本事找到有前途的高薪厚职？那个家境好的男人也蛮喜欢我的，追了我五年，我也拖了他五年，就因为初恋拖着我。
我和初恋很相爱，只是他从不想安定下来，从不修补和我父母差劲的关系，事业没有大成就，虽然在重点中学有个好的教职，可是他的牛脾气，加上没有关系，永远也无望升到副校长一职，这也导致了我和他无法挽救的裂痕。
在我的事业稳步上升时，他却停滞不前。我要到上海工作两年，我的心是想让他留住我，理性却不愿意，知道他没有条件留住我，除了爱，一无所有。爱，到底值多少？我爱他，却不愿意和他过日子，想到这里也有点惭愧。
就这样我和他分了，选择了那个家境好的男人，把心一横，报复他不上进未能给我带来幸福的无能。是他让我无法和最爱的人结婚，是他毁了我一生的幸福。我把最美好的青春时代留给了他，他却没有为我好好努力。他是个懦夫！
可新婚晚上，我和老公一边做爱，一边想着拥抱初恋的身体，边做边流泪。第二天忍不住给他发了一条短信，说我恨透了他，希望他快死！他没有回我，叫我更忘不掉他。
背叛了老公，却忠贞于爱情
婚后两年，我再次遇到他。与其说是重遇，不如说是我忍不住到他家附近碰他。他瘦了一圈，长了胡子，像成熟了的张学友，却比以前更打动我。
是什么打动我我不清楚，大概也有点内疚，说到底是我嫌弃他，他虽然没有说什么，但我知道他一直在等我。
重遇后我问他为什么还不结婚，他说：“你知道我不是适合结婚的男人，所以你才不要我的吧？我除了你，没有爱过其他人。”
听着这话，我的泪水忍不住爆发了，为什么他要这样对我？在我已努力把他忘记的时候。他问我快乐吗，我大声答：“我快乐到快死了！”却扑到他怀里痛哭了一小时。
那个晚上，我和他在一起，和他睡了，我背叛了老公，却忠于了爱情。
我很矛盾，难道天要作弄我？为什么在爱和性上，我和初恋可以共度最幸福的时光和经历，偏偏在生活上无法配合呢？这会是我生命中最大的遗憾。可我能做到的，只是重返他的心里，偷偷和他抓住毫无保证兼受诅咒的欢乐，却无法回到他身边。
他无力满足我，我也无法承担他。活在一起，从前和现在都是没有可能的沉重。
就这样，我开始了背着老公和初恋情人偷欢的日子。我的一个死党女友也跟我一样，她无法和真正所爱结婚，为了前途，选择了不爱的男人，婚后却藕断丝连，无法放下，现在她的老公知道了，把事情闹得很大，因为都是社会上有头有脸的家族，家丑不能外扬，她正陷入极度的苦恼中，差点要自杀。更麻烦的是她还有一个刚满一岁的孩子和要她供养的娘家。
真爱，代价总是太大了，叫人难以承担。
活得像个贞洁的淫妇
和初恋的地下情已经一年，我是专门在老公出差的时候和他来往，通常都是去他家过夜，有时甚至带他到外地制造度蜜月的恩爱，也为他做过一次人工流产。那次他陪我到外地医院做，因为怕被熟人碰上，我老公的人脉很广，真的很怕惹上麻烦。他在门外守候，说听到我叫，心痛得要死，发誓要对我很好，照顾我。我事后也痛彻心肺地说：“你当初要是肯为我努力一点，我们现在便可以有个小孩子了，都是你害的，你是个臭懦夫！”
我知道我伤害了他，可他又何尝没有伤害我的爱？我们抱头痛哭了一个下午，黄昏回家，忍着身心的痛再度扮演陌路人。
不妙的是，老公开始查我的行踪了，因为有人打了小报告，应该是暗恋他的年轻女秘书。我也查她和老公，看他们是否清白。女人爱搞小动作，我也不是好惹的。最终我运用了权力和招数，令老公内疚地把她辞退了，他还觉得对不起我，因为怀疑了我对他的爱。
我心里极度难受，每次偷情，每次都带着负罪感，又提心吊胆的。对老公，我是千不该万不该、古时应该浸猪笼的坏女人才对。我不想被老公发现，一来怕承受不起将要面对的风暴；二来不想伤害他，毕竟他是个很好的男人，很爱我，为我做什么都愿意。我自责得要死！
我就是搞不清，我和初恋的爱那么真挚纯粹，不应有罪啊，我和他的爱是命定的，这也是天意啊，难道有错吗？在道德和真爱的边缘徘徊，我活得像个贞洁的淫妇，没了情人活不下去，没了老公又一事无成，多么失败的女人，不是吗？我还有什么出路呢？
素黑剖析
Sabina像时下的都市女性，拥有高学历，追求个人事业、成就和婚姻，祈望同时抓住理想的爱情、物质欲、名利欲、情欲、性欲，她们实际、贪心、利欲熏心、欠缺安全感，宁愿靠上一代打通关系、支配婚姻，牺牲更纯粹的爱情，在争取经济和爱欲自主的冲突下妥协，可心性上空虚幼稚，未能成熟自处，自欺欺人，自制心理伤口。
背叛属于道德范畴，爱不属于道德范畴，这个正是Sabina最大的情感临界点。她最大的问题是无法平衡名利成就和感情成就的矛盾，她曾经和现在放在生命第一位的都不是爱情，最先抛弃爱的是她，现在也没有后悔过，所以她到现在还是埋怨初恋没有努力为她改变自己，是他千不该万不该，错的是他不是她，把他打成毁了她的爱情的罪人。
可扪心自问，到底是谁最先放弃爱，奔向名利的门口？
对旧爱歉疚，却同时制造新一重道德罪咎：背叛了老公。Sabina是自私的，她沉迷于爱欲的弥补，其实只是为补偿自己的贪念，而非真正对旧爱歉疚，她又利用权力和关系辞退了有可能勾引她丈夫的女秘书，是以小人之心扼杀还未发生的不忠，自己却享受着偷情的快感。难怪她的心理无法平衡，时刻活在不安和内疚的阴影中，也是折磨。
她可以做的，是对自己的行为负责任，停止和旧爱交往，因为她既然不可能跟他过日子，沉沦在爱欲关系中只会更迷失、更内疚，也无法从容享受每刻的温存。路是自己选的，便要称职地走下去，学习承担爱的责任。
爱并不只是吃饭做爱，也要付出和负责，爱坏了，跟天意无关。
要看懂人缘的道理 Case 4.一见钟情爱上异地男子
人缘可以是短暂的，爱情对象孰真孰假可能只不过是迷恋的错觉，但内在的平静和打动自己的爱，是真实无疑的，可以享用一世。
｜Yuki｜30岁｜地产代理｜
梦一样的命定缘分
世上真有缘分这回事吗？世上真有前世命定的缘分吗？
上个月，我因为积累了太多工作上的郁气，再加上和爱人的感情角力，把我三十年来的精力都掏尽了，所以把心一横，决心抽空把多年的积蓄花掉，去日本东京旅行。虽然知道只是短短五天的旅程，但总比面对永无解决转机的困局好吧。
这是个毕生难忘、经历了非常情感的旅程，从来没想过人在异乡会打开自己感情的禁区，竟不能自控地爱上了一个在当地工作的中国籍男人。
我是一个保守的人，绝对不是那种会到处猎艳、到处睡的女人，更莫说想背弃和男朋友似断未断的关系，搞出个第三者、一夜情的玩意来。
总之，是莫名其妙的因缘，现在想起来还觉得不可思议。我做事从来都细心和谨慎，不切实际的事情绝不多想，也不会尝试。我开始相信冥冥中有玄机和命运安排的道理。
假如我不是和男朋友分手半年感情还纠缠不清，太累了想一个人离开一下；假如不是之前生意上的客人太多，无法抽空离开；假如不是本来参加了去澳大利亚的团突然取消改去日本的话，我根本不会遇到他。是天意，我只能这样相信。
那天我在东京街头找不到方向，他看到，好心上前帮我，我们便认识了。他是北京人，到日本已十多年，很想家。我被他的真诚打动，觉得他很直率可爱，而且他有很深情的眼睛。那夜我没有跟团活动，他带我游晚景，和我进餐，跑到东京铁塔顶看璀璨的夜色。他说那曾经是他的梦，现在反而更想念长城的朴实，我说我喜欢东京的繁荣和那逛不完的商店；他说女人都喜欢东京，像他以前的情人。
我们就这样莫名其妙地在异地的夜空下倾诉了彼此的爱情历史，深感相见恨晚。他说已很久没有那么开怀过了，白天第一眼看到我，便觉得我们前世是认识的，很有缘，叫他的心猛然跳动。听他这样说，我的脸泛红了。啊！很久没有这样感动过，像初恋的幸福感，平生相信一见钟情这回事，没料到自己会遇上。
希望时间可以停顿
结果，我离队和他一起过了好几天，我们甚至互相拥着依靠在台场上观星接吻，情难自禁。我想我很久没有这么平静地有爱的感觉了，以往不是激烈便是充满怨气和角力的，很累。
和他在一起没有压力，很释放的感觉。他说我像天使一样，在他最寂寞的时空中出现，勾起他的思乡之情和压抑已久的感情。我说我也是在最疲惫、最需要爱的时候，上天要他出现在我眼前，在浪漫得难以置信的短短旅程中给我安慰。
最后一天，要是我能够办到的我都会付出，只要我能多留一会儿，和他在一起，哪怕明知是爱情的假象，我也希望时间停顿，让我们多拥抱一会儿。我到他家过夜，和他忍不住发生了关系，那感觉像是隔世偷欢的激情，透支信用卡的任性和放肆。天！我已顾不了理性，不愿去想这样发展下去是否会受伤，他到底是不是坏人在利用我。以往我对男人的合理防范通通抛开了，就因为宁愿相信他是我的前世恋人，今世难得短暂再遇，我愿意为他变得疯狂。真不舍得离开。
两个世界不切实际
回程的飞机上，我假装有眼疾，戴着墨镜偷偷落泪。回国后回到什么也没有改变的现实，感到难受死了。我和他萍水相逢，却在感情的缺口上碰上，高速发展了亲密关系，毕竟我是个保守的女人，非常在乎男女之间的肉体关系，可是两个不同世界的人可以发展吗？
回国后我们还有联络，每天像情人一样通电话，我终于压抑不住，说想飞去日本跟他一起生活。我很傻吗？连他是什么人我都不清楚，便那么投入和倾情，却没有想过要保护自己或什么。
一切来得那么自然和真情。问题是他不会回国，我也找不到实际的理由和条件去日本。那是一个旅游和幻想的地方，像剧情永远浪漫、主角永远美丽的日剧一样。
我无法忘记他，可是我又能怎样呢？抛开一切去找他吗？理智面对现实而疏远他吗？我已三十岁，早已该有长远和踏实的结婚计划，为什么我还像个任性的少女一样对爱情寄予幻想呢？老天为什么要安排这段露水情缘呢？我该顺命还是逆命呢？
素黑剖析
一直有不少感情遭遇像Yuki的人找我做治疗，因为离不开一个已发生但不舍得完结的绮梦。异地恋情，永远最遗憾也最感人，关键是时差的错失，像被命运作弄一样扫兴，同时又是上天宠赐的无价礼物，十分矛盾和痴缠的感情啊。
异地旅行的能量是强大的，不是因为地方的关系，而是我们惯性的紧张和防御机制稍微放下，心境和意识也换上旅行装束，所谓的命运便改变了，眼睛和耳朵门户大开，世界当然截然不同，所以容易让早已收藏得宜的真性情一泻千里地涌现，所以旅行中的人欢笑频率和头脑的清晰度总会高一些。
我常鼓励需要心灵治疗的人有机会应尽量出去走一下，做个灵性的SPA（水疗），比吃药、做瑜伽、打坐、针灸或心理治疗可能有效得多。
Yuki这次旅行的收获是重大的，不只在于找到一个相见恨晚的知己，更在于找回了内心平静的、喜悦的、爱的力量，这股能量正是活得颠沛流离、执着放不下的人最需要的补充剂。
人缘可以是短暂的，爱情对象孰真孰假可能只不过是迷恋的错觉，但内在的平静和打动自己的爱，是真实无疑的，可以享用一世。
异地遇上心仪的人，两个不同世界、不同文化的男女，是否可以发展成恋人是日后的事，现在是相见恨晚的蜜运期，谁都容易在看起来似雾迷离、看不清楚的关系中加入太多幻想，甚至想象没出路的困局。因为时差的问题，我们没有充足的时间相处，感觉对方和自己的感情碰撞是否能碰出细水长流的甘露。激情永远是最浪漫和难忘的，但那并不能保证什么。
所以，必须让自己先冷静下来，待这感觉平静一点，才能看清楚自己和对方以后的方向。能有平静地爱的感觉已经是福气，因为只有带着这份难得的福气才能提升爱的质量和前景。光是沉醉在爱的激情中很容易事后更迷失。
抓住那份深情的感觉，转化为正面、对内发放的能量，积极看清自己的感情需要，再理性地计划和他恋爱的可能。
不可能也是缘分，不要执着，只有不执着地爱，能量才会流动，才有希望和可能性。
每个人的出现都有一个你愿意叫作命运、命中注定的任务，但不需要强迫自己去理解，甚至试图窥视它，找出命运的秘密，那只是一个陷阱，徒添自己的压力，还容易导致迷信，执迷不悟。
他可能是为勾起你沉睡的感情而来的，任务完成了便会消失，也应该消失，不是坏事。反正大家来自不同的世界，若不是因为旅行的放松，也不能释放深沉的爱的暗涌。旅程过后回到现实生活，还能保存那份能量的话，才算真正有所收获，真正拥抱到爱。
懂得人缘的道理和命脉，才算掌握生命和爱情，才更懂得珍惜，不执着于拥有。
女人，到底怕什么 Case 5.穷男友好，富公子可能更好吗
名利和爱并不是针锋相对的，从爱中释放自由，更容易知足，更能看到自己已有的财富。
｜Carrie｜24岁｜计算机工程师｜
他可靠专一却出身不好
我和男友的感情，就像把幸福放进口袋里忘记了一样，不知到底还算不算拥有。
其实，最初不是这样的，都是父母的影响和他无才的问题。
我们早在上大学时就认识，他高我一级，一直对我很关注，那年我还是蛮浪漫的，一心想找个深爱的男人，给他最轰轰烈烈的爱情。遇到他，我以为我是走运了，因为他真的待我很好，对他付出了初恋，还有第一次……
这段感情一直持续了三年，后来大家毕业了，各自有了工作，在不同的岗位上接触新鲜的事物，就像很多爱情故事一样，我们都变了。坦白说，我变得比他多。
他是那种老实男人，用情专一，不爱多贪。他是农村长大的，性格诚实、可靠，应该说是最理想的丈夫型男人，永远不会担心他会花、会偷。我最爱的是他这一点，因为女人都是缺乏安全感的，能找到可靠的男人，对未来总是有个保障。
不过，除了可靠专一外，相较其他男人，他就是欠缺了点什么。我的父母不满意他，经常在我面前数算他不下一百个缺点，真是感到厌烦。我一开始和他谈恋爱，便带他见了我的父母，因为我是独女，他们都很关心我的终身大事。
虽说他也是个大学生人才，可父母认为我也是大学生，应该有条件找个更理想的。说白一点，他们嫌他出身不够好，他们老是希望我像表妹一样，找到富家子弟男友，拥有更大的优越感和更好的物质条件，将来成为某某企业主管的太太，衣食无忧，做个少奶奶，闲来去做SPA，到外地shopping（购物），出入高级酒店餐厅，让孩子上最高等的学府……这些也是我的期望。不过那时候还处在爱情至上的热恋中，根本没有听进去，只觉得站在父母和男友之间做夹心饼，委屈得要命。
那段日子，爱得很痛苦。也许是被父母催眠久了，偶尔他对我不好，脑海中便浮现出父母的话，觉得他真的不太理想，我原有更好的条件……
我嫌他不够上进
因为抵不住父母对他的不满，以及觉得他不够努力上进，我们曾经也闹过分手，可最终还是在一起，直到现在。他变得比以前更积极了，希望努力赚钱和我结婚，也希望搞好他和我父母之间的关系。他肯这样为我，我是感到很高兴的，同时又觉得很沮丧，因为，我开始觉得和他的距离远了。
我在跨国企业大公司工作，同事都是美国人，我喜欢讲英文，觉得有优越感。而他却是守旧、传统的中国男人，喜欢家，喜欢读《诗经》，屡劝也不肯学好英文，连上网也不太习惯。我觉得我和他在思想文化上的距离越来越远了。
可我这些年来一直被他照顾着、爱护着，他偶尔也会浪漫的，带我到山上看星星，说摘颗星星送给我，又会用攒了很久的钱买名牌包包送给我，说：“你上班，出入高级的地方，要有这个衬你啊。”我开心得飞扑上去吻住他。春节期间，他居然花了差不多所有积蓄，带我的父母去旅行，说：“要给你父母一个好印象，日后向你求婚会少一点阻力吧。”女人听到爱人说要娶自己，哪个不心动？可再深想又慌了，他能做的已经做了，可他始终是个穷光蛋，何时才能等到他攒够钱娶我呢？
真绝望。
现实终归是现实。他越是努力，我越感到压力。我开始犹豫是否应该嫁给他。
嫁给他的理由是，看得出来他真的很爱我，很顾家，绝对不会背叛我，几乎没有什么城府。让我犹豫的原因，一是他们家不是很富裕，根本买不起房子，也无法养活我，我爸妈本来就不同意，要是知道这些，也不知他们是否会更加强烈地反对；二是他和我在一起时，我们的话题比较少，共同语言和兴趣都很少，打电话时经常有双方沉默的时候；三是我觉得他懂的东西太少，很多事情还没有我知道得多，我爱好广泛，对很多事情都略知一二，我希望我的另一半能够当我的老师，可惜他不是爱学习的，这样看来，他日后的事业会有成就吗？想到这里，便觉得财富更没保障了。
我承认我是一个有些现实的女孩，尤其是毕业工作以后，见的世面多了，对物质和生活保障的要求更高了，希望以后住好房子，还要有车。我也是一个好强、有自尊心、独立的女孩，不希望比身边的朋友差，可他能够满足我吗？能够给我理想中的家庭吗？
也许我的父母是正确的，虽然我不认同他们打心底里瞧不起他的出身，我认为每个男人都可以靠自己的努力干一番事业的，可他似乎并不是很有才能的人，我仿佛看到他眼界和能力的极限。有时看着他，心里发毛：怎么，我一辈子就跟定这个男人了吗？他到底能给我带来什么？我现在幸福吗？
和企业老板的公子调情
其实我知道，我内心很喜欢结交事业有成的人，老实说，我一直瞒着他在网上结识人，最近结识了一个，他是企业老板的儿子，从美国留学回来，现在已是经理了，前途一片光明。
我一时兴奋起来，彼此曾约出来到酒吧调情，我居然向他暗示我单身，有意思和他进一步发展关系。他约了我下星期到他城郊的别墅玩，我知道这次我可能要出轨了，他有很大的吸引力。我感到很内疚，而心里另一个声音在不断说服我走对了方向，这是我应得的生活，我没有做错。
和男友的感情从来都不稳固，我们的未来已见底了。天！我现在也搞不清楚为什么要这样，到底为什么会有这种想法。我不想碌碌无为地活一生，希望做出点成绩来。
我的潜意识里到底是什么呢？会怎样做？我真的不知道该怎么做。和男朋友已很多年了，他是否能成为我的丈夫呢？我是否希望他就是我下半生的支柱呢？我已不了解自己了。
我不想走错。
素黑剖析
知道女人穿得最多的衣物和最奢侈的化妆品是什么吗？不是SK-II（日本化妆品品牌），不是Christian Dior（迪奥，法国时尚消费品牌），不是Esprit（埃斯普利特，美国时尚品牌）或Prada（普拉达，意大利奢侈品牌），而是面子、安全感和单薄的爱情幻想。
我们最大的烦恼，从来都是欲望和自我执着。看到人家的缺点，看不到自己的霸道。希望人家满足自己的欲望，却看不到牺牲了最宝贵的东西：自由和爱。
希望子女找到物质条件好的另一半，是父母给子女最大的压力，也因此杀死了不少爱。在爱父母还是爱恋人的两难压迫下，子女还有选择余地吗？物质财富是生活的保障，精神财富却是走向资本化社会最被忽略的心灵营养。
我们这一代的年轻人，在精神生活上都相当贫血。以为爱情是个出口，谁知，感情和物质原是二选一的两极。
女人到底怕什么？社会从来都是功利的，感到功利而想放弃感情的，总是心理上出了问题，无法平衡所致。是谁的错吗？还是说，这一代年轻人实在太软弱了，没有追寻理想和纯粹爱情的勇气，怕没有手机和网络、没有汽车和房子的日子不能过？
Carrie是个非常典型的现实型女孩，满脑子将来、将来和将来，而将来的代号就是财富、物质和所谓的面子、成就、男人和安全感。这些挂在女人身上的财富都太沉重了，像背负百两黄金一样，是风光还是重担，有苦自己知。
Carrie的人生现在刚起步，她的将来还会有很多改变，她的价值观也在变，她会遇到很多不同的男人，有条件更差的，也有更好的。总之，她会变心，看不到幸福的重心，就是现在、现在和现在。
也许是他们两人一开始已性格不合，应该分手，但不能把责任推在男友身上，问题并不在他是否无能。从来都是男友重视爱情，她重视物质，只问他能给自己带来什么，纯粹自私，没有付出和承担的准备，看不到爱最真实的一面。所以，他们很难再进一步发展和进步。更何况，她已开始嫌弃他穷了，看不到他会上进和有成就的可能，心里打着小算盘，为自己算命，用银码符号厘定快乐指数。那么，还有其他选择和考虑的余地吗？
她早已否定了他，心早已飞走了。现在不舍得，有困惑，是因为怕失去，还有点感情的虚伪，怕抓不住有钱人时，最后连这个老实人也失去，便一无所有。Carrie活得太可怜了，不是吗？
Be honest（平心而论），名利和爱并不是针锋相对的，从爱中释放自由，更容易知足，更能看到自己已有的财富。
扪心自问，无法忍受朋友的丈夫比自己的丈夫有成就的话，便不要妄想爱情了，那是虚伪的，努力找个有钱人嫁掉，心安理得吧。如果还是觉得生命需要多一点精神营养的话，便珍惜眼前的爱，调整自己的心灵价值观。你是可以选择的，对自己的选择负责任，不要怨天尤人，这样，幸福可能就在不远处。面对问题吧，别浪费彼此的青春。
婚姻不是对付旧情的工具 Case 6.先性后爱闪电结婚
婚姻是共同的经历，因此必须是双方自愿地、理性地付出和承担。
｜小莉｜26岁｜出版策划｜
和男友分手后闪电结婚
和初恋分手那天，我决定向他报复，一个月后，我跟另一个男人闪电结婚。
那是半年前的事了。
和初恋一共谈了七年，真是不短的日子，我把青春和所有的爱都为他牺牲了，包括我的第一次。女人最宝贵的东西都给了他，那时就觉得他是不会离开我的男人。所有恋爱中的女人都像我这般傻想吗？现在才知道我太蠢了。男人都不是可靠可信的家伙。他家贫，但我看得出他上进，所以不嫌弃他，还在他身上花了很多钱，以为那是长线投资，不会赔本的。可惜人心难测，爱是什么东西，我那时才真正了解。他暗地里在网上跟好几个女子搞上了。
那是一次意外的发现，他大意，保留了网络对话，被我看到了。是个已婚女人，对话内容明确表示他们已有过亲密的性行为，那个不要脸的女人还叫他不如甩了我，她甩掉老公，然后他们两个在一起。我看了泪就涌出来了，没想过他是个负心汉。我再翻查他过往的记录，原来他不单和这个女人，还有一个十四岁的小女生，人家是初中生，他竟已在网上跟她虚拟性爱了，那个女生也大胆，用词出位得令我无法再读下去。然后，又发现另一个女生的名字……
够了，我一直痴恋着的男人，原来是个色情狂，在网上跟不知多少个女生风花雪月过，上过床的更不知已达到什么数目了。我的天，我觉得他是个魔鬼，为什么我会跟这样一个不知廉耻的色魔在一起呢？后来我和他闹翻了，他坦言他需要很多女色，这是男人的生理需要，但他还是爱我的。我的心像给抽尽了血还被大力吮吸一样在抽痛。
最讨厌的是，即使他这样伤害我，我也还是爱他。
因为爱，所以更恨他。最后，我们纠缠了半年，我受不了提出分手，因为，我对他的恨已盖过了爱，我想报复。
一个月后，我和一个认识不到两个月、比我大十岁的男人闪电结婚。他需要婚姻向父母交代，我需要复仇工具，于是，我们一拍即合。
爱，由性开始
表面上我们的结合也是有感情因素的。他是我朋友的朋友，在一次聚会中相识，那次他全场盯着我，一看便知他对我有意思。他很快便走过来跟我聊，亲近我。我喝了很多酒，他那晚负责送我回家，我在他的车上哭了，告诉他我和男友的事，那时我们还未分手，还在吵。他听了就在公路旁边停下车来，一下子便抱住我，还深情地吻了我，我没有反抗，反正很渴求那安慰的湿吻。那晚，我们就做了不应该做的事，我到他家过夜了。
他外表也不错，甚至比我前男友更俊俏，家境富裕，学历高，是很优秀的男人，只是年纪比我理想的伴侣大了一点。但细想下，依靠他可以不愁生计，更重要的是，他觉得我的条件也是他历来的女友中最理想的一个。
我和他由性关系开始，我们都很享受。和他交欢过，才知原来前男友有那么多不足之处。他有很多性经验吧，很懂得女人在性中需要什么，能满足我的需要。
那晚以后，我们几乎隔天便见面，见面就做爱，做完便聊天，不像男友一样做完倒头大睡。他告诉我，他很想结婚，他的父母都老了，不想再拖，他曾被很多女人伤害过，他认识我之前和女朋友也是刚分手不到一个月。他和女朋友已同居了七年，那个女人比他大两岁，他以为她是他的最后一个女人，可惜后来那女人给他戴了绿帽子，结果分手收场。
我和他都觉得彼此最适合对方不过，别的就没多想，在浪漫的情人节，我们登记结婚了。一切就像梦一样。登记那天，我就发了短信给旧男友报喜示威，心里暗自高兴，我不再在乎他了。可婚后，问题便来了。
老公还照顾旧情人
我们过了一个月很美好的新婚蜜月日子，他请了假陪我旅行，到青岛，到杭州。我们做了很多爱，仿佛我们最合拍的共同语言就是性爱。他令我快乐极了。可是，蜜月期完后，现实才摆在眼前。我们开始时常吵架，导火线是他的旧爱。
婚前他已告诉过我，他想给他以前的女朋友一笔钱，算是补偿，我不明白为何他要这样做，因为事实是她背叛了他，可他说是他负了她。我没答应，他也同意不给了。可蜜月回来后，他又突然重提钱的事。我质问他，要他给我合理的原因，他说他曾令她打掉过孩子，也花心过，感觉自己一直亏欠她，心里过不去。
我很生气，跟他大吵，后来他也同意不给了。我在想，他是因为善良还是有其他原因要这样做呢？他没有理会新婚妻子的感受吗？我真怀疑他爱过我没有，他娶我是否真的爱我，或者只是为了忘记那个伤害他的女人，以及向父母交代而已。
相处中，才发现另一个问题：床上他是最温柔的男人，床下他又变得沉默寡言，还开始发脾气。我现在对这段婚姻已没信心了，真的很苦恼。另一个麻烦是婚后我要做很多家务，我以前是不用做的，很不习惯，觉得生活一下子变灰了。那怎么维持下去？
素黑剖析
婚姻最怕的，是盲目和冲动，不为爱。
为复仇结婚，为失恋结婚，为怕寂寞结婚，为向父母交代结婚，为金钱结婚，为争一口气结婚……结婚很容易，登记便可以了，维持好婚姻却很难，因为条件不只是遵守纸上的契约，而是学习那无法在婚书上写清楚内容的爱。这里说的爱，并不是指活在幻想里，浪漫动人的爱情，或者转化为供应物质的条件，而是在实际生活的相处中，在彼此生老病死的变化中，一个人如何跟另一个人协调、关爱、照顾、沟通和扶持的艺术。
婚姻是共同的经历，因此必须是双方自愿地、理性地付出和承担。
婚姻是有代价的。所以，绝对不能儿戏。
像小莉和丈夫的婚姻，双方都被盲目、冲动和功利蒙蔽了，将对方变成对付旧情的工具，借肉体快感麻木自己，逃避再去想如何从失恋的伤痛中振作起来的迫切问题，宁愿抓住虚浮失重的肉体，在性欲的放肆中自暴自弃，自欺欺人。结果，一个不甘心被男友欺骗，一个疲惫了需要讨个老婆，彼此借“婚姻=依赖=解决问题”的幼稚想法，像孩子玩过家家一样草草完婚，可圆的只是孩童梦，而且是个噩梦，问题根本没有解决。
生活是最现实的镜子，把一切美丑如实反映出来。蜜月后、下床后的生活才是真正的婚姻，可此刻的夫妻俩，原来比陌生人更陌生。两口子都太任性了。
小莉借婚姻向旧爱示威，非常幼稚；丈夫因失恋也为讨好父母决定闪电结婚，非常不成熟。两个孩子走在一起，怎能当夫妻呢？他想付钱补偿旧爱一事未必是适当的做法，但这也是他治疗心病的方式和权利，付了钱便心安，一心一意待妻子了。小莉却不体谅，看不到此事可为他们的关系带来长远、正面的意义，小气令丈夫反感，制造感情裂痕，非常不明智，结果变成最后的输家。怨丈夫不如自我反省，他的问题也是自己的问题，他们本来就是双方的镜子。
婚姻是爱也是成长的过程，需要付出很大的代价。心灰不是解决问题的方法，现在是互相学习和成长的时候，要为爱付出和承担。是时候长大了。
第三部分 性困局
最大的道德是爱。爱自己、爱伴侣的话，应该释放自己，还自己的身体以自由。
爱是最大的道德 Case 1.他终于离弃我的身体
最大的道德是爱。爱自己、爱伴侣的话，应该释放自己，还自己的身体以自由。
｜阿柔｜30岁｜护士｜
看上风流不羁的医生
我和他的关系，自始至终都是因为性。
他是医生，和我在同一家医院工作。其实他并不是我理想的情人类型，因为他有很多女人。在医院，谁都知道他的情史，连病房的清洁阿姨都知道。不是因为他太明目张胆地“泡妞”，而是他实在有那种叫你没有办法不理他、没有办法阻止对他性幻想的能力。
我没有夸张，一点夸张也没有。他的眼神比梁朝伟或者韩星元彬的电眼更能杀死人。阿姨说他是女人杀手，我听到这样的话，才是上班的第一天。那时他刚从我身边经过，阿姨在旁边对我笑。我莫名其妙，回望他的背影，他只留下神秘和暧昧的影子。
听说，曾经有过几个女病人恋上了他，也有过一个二十岁的地中海贫血症女病人为他绝食过。
我对他很好奇，最初真没想过也会对这种男人心动。我很需要安全感，但他绝对没办法令我安心。太多女人的男人，怎能恋上？
从没想过我原来潜藏着好色的本性。若不是因为他的出现，我也不知道深藏在内心的欲望竟是如此强烈，从来未曾想过会搞婚外情。然而，三个月后，我让他恋上了我的身体。
幻想在医院的角落里鬼混
他说我穿起护士制服分外美丽。他是有妻子的，不过关系很疏远。他甚至跟我说，他和妻子已有默契，大家各自去寻欢，只要不张扬，大家都无所谓。听说他的妻子有心脏病，不太能激烈地做爱。也许正因为这样，他希望在外边找到性爱的慰藉吧！
而我也是有丈夫的。丈夫是高级公务员，平时应酬多，工作忙，没有时间理我，更何况我的工作时间需要轮班，很多时候一星期也未能见他一面。同桌吃饭、同床睡觉的机会很少，一个月他也不碰我一下。我想，这也算是夫妻关系吗？他居然连我的性需要都不知道。有时我会怀疑，他是不是个正常的男人？
为了满足我的性需要，我常常幻想和不同的医生做爱，在医院阴暗的角落里和不同的医生鬼混，那该是十分刺激的行为吧！其实我也亲眼看见过有医生和护士在享受他们的秘密春光，这也是人之常情吧。他们还年轻，我没有觉得有什么不对劲，纵使我知道他们都只是消费彼此的身体，没有发展感情的世俗需要。
故意性挑逗吸引对方
和他开始，其实是因为我故意亲近他。虽说我不喜欢这种男人，但是作为性幻想的情人，倒也十分适合，甚至是上佳人选。我借故经常在他身边出现，刻意打扮，吸引他的注意。他果然是女人杀手，很快便明白我的心意，多次在我身边有意无意擦过，我们就这样眉来眼去好几回后便在后楼梯间鬼混了。
我十分珍惜和他的亲密关系。他喜欢和我做爱，我也喜欢抱着他的感觉。我们都不是年轻人了，不讲求爱情，只希望对方给自己肉体上的欢愉，也无须负什么责任，这已经足够了。
虽然我心里一早就知道，像他这样的情人并不长久，而且他是个风流鬼，他不会对我忠心，可是，我还是傻傻地抱着希望他只忠于我的身体的想法，想独占他的风流。也许是出于虚荣，我希望我是医院里唯一令他神魂颠倒的女人，我要独占他的身体。
和他约会带给我很大的刺激，弥补了我对被男人需要的渴求。这一点，我无法从丈夫身上得到。丈夫只管关心我的生活，钱够不够用，工作开心不开心。他其实也很爱我，知道我喜欢工作，虽然收入很多，也不会叫我留在家里当少奶奶。而我确实在工作中得到很大的满足。当然，到底是哪种满足感，他到现在还不知道。
对丈夫又庆幸又失望
这两年和他在一起是我一生中唯一的婚外情。坦白说，这段关系叫我又兴奋又胆战心惊。医院里的一些同事早已猜到我和他的暧昧关系，我也因此感到很大的压力。虽然我的性生活因为认识了他而改善了，我也由以前的死气沉沉变得越来越容光焕发，可丈夫一点也没察觉到，我又庆幸又失望。一个男人怎么可能对枕边人的改变毫无察觉？对他而言，工作和权力都比我重要。他在工作上得到很大的满足感，肯定自己是个大男人，有用的、有本事的大男人，他在服务社会，照顾市民，却对妻子的需要一点也不知道，连她因为另一个男人变得更美丽了也懵然不知。看到他，我感到伤心。
只是，我也得很小心，不能让他知道我对他不忠。一来不想破坏我们之间的婚姻关系，二来我也不想令他出丑，影响他的仕途。他是个有头有脸的人，我懂得在他身边扮演贤内助的角色，顾全他的面子，我是那么善解人意，所以他一直很疼惜我，从来没想过我这个善解人意的小东西会背着他找男人。老实说，我不想令他失望。
他开始对我不忠
我还以为我和情人的关系可以维持很久，因为女性的直觉告诉我，他在和我搭上后，已经很少和其他女人来往。他似乎完全被我的成熟和美丽俘虏了。虚荣和胜利的感觉冲昏了我的头脑，我真幻想过他就是我一生中最成功的猎物。可是，自从上月开始，他便出现了不寻常的动静。我发现他已不再在公共场合的暗角挑逗我了，甚至常常借故不让我在他的宿舍过夜。他说是在赶下个月去伦敦演说的医学报告，不能常常陪我了。我说不要紧，陪我吃饭已很好了。我嘴上说不要紧，其实我很失望，也怀疑他会不会在骗我。可是，我不愿相信他真的会背叛我。我们在一起已经两年了，而他在两年间只和三个女人有过关系，我也一一原谅了他。
可是，我的一个同事有一天告诉我，发现他和另一个新来的年轻护士走在一起，我居然一点也没察觉到。我不服气，也不甘心，决定查出真相。我对自己很有自信，虽然我年纪不小了，不过三十岁的女人才最有魅力，性经验丰富的女人总比黄毛丫头有吸引力吧！
我承认我是为安慰自己才对自己这样说的。男人，哪个不贪新忘旧？男人都渴求和小女孩搭上。而翻阅他过往的艳史，能和我这个有夫之妇滚在一起两年，已经是一项纪录。我唯有这样安慰自己。
刻意安排性爱晚餐
从未有过这么失控的时候。我不懂得如何才能保持和他的性关系。我不是不舍得这个男人，我早已清楚自己根本不喜欢这种男人，可是，我不舍得与他的性爱，以及偷情的刺激与虚荣。我是个坏透了的女人吗？为了把他赢回来，我刻意安排了很性感的约会，在他的宿舍做晚餐，饭后故意挑逗他，燃起他对我的欲火。他巴不得马上扑上前，我故意逃避。就在我以为胜利的时候，他的电话响了。他居然接了电话，居然迫不及待地说有急症病人要马上出去。我的兴致被扫光了。我追踪他，发现他竟然是去接那个护士到酒店开房。那一刻，我感到极大的侮辱。他怎么可以这样对待我？就是因为那个新相好比我年轻几岁吗？
我不甘心也没办法，跟他两年的“性缘”就此终结。因为离开他，我竟然有离开丈夫的冲动。原来我已经不能回头了。
素黑剖析
阿柔是我的护士朋友E的同事。E说阿柔受到很大的创伤，希望我能和她谈谈，教她减减压，调理情绪困扰。当我和阿柔见面时，她有点不好意思地告诉我，事情似乎有了转机，那个医生好像又想回到她身边，因为他的护士新欢被其丈夫发现了，他怕影响声誉，所以还是离开了新欢。
阿柔的面色很难看，不是因为前夜通宵工作的缘故，她的苍白源自对重拾这段纯性爱关系的忧戚。她说：“其实我一直很担心这样的关系，背着丈夫和第二个男人上床，生怕有朝一日被丈夫发现了，影响他的名誉之余，也没脸见他。说到底他也是个好男人，只是我心野，不安分罢了！可是，我又无法维持那段婚外性关系，现在的我，又自责又不甘心，舍不得那份狂热，我错了吗？”
女人在面对自己的性需要时都惯于首先自责。阿柔的苍白是源自对自己的否定。她本来打算了结这段偷来的性缘，乖乖返回和她有分无缘的丈夫身边。但一想到将继续那无性、无爱、无生趣的婚姻关系，心便沉了一大截。难怪，她感到很自卑，觉得是自己的错，不能原谅自己，但又不能自已，内心一直呼唤自己重新开始，离开丈夫。表面上是觉得自己负了丈夫，不配再和他在一起，其实离开的更大动力，在于无法再忍受没有性爱，不能提升自己性能量的婚姻生活。
不少女性对性的渴求很大，却不懂得释放，也不知道原来应该释放和承认，结果，努力寻找压抑的方法，最后变得更否定性，或者性冷淡起来。我曾经有过一个客人，她常常希望在性生活方面多一点变化，很想放胆尝试不同的方式和形式，可是丈夫像个机械人一样，不到三分钟便完事呼呼大睡，结果她独自跑到厕所自慰解决性需要。这样过了一年，有一天她忽然发现自己已经不想再做爱了，丈夫未能体谅，结果第二年两人以离婚收场。于是她来找我寻回失落的性感。
寻到性趣的阿柔越活越年轻美丽，充满自信。这是她亲身经历的蜕变。一旦找到开发自己能量的源泉，生命的花就会盛放。情人是借来的替身，经验却是打开自己的启示。阿柔应该知道自己究竟需要什么了。女人需要性和爱，对变得没有色彩的婚姻生活失望和想放弃，这也是女人的道德。
我的答案只有一个：问心！我们的心最不会说谎，自己最需要的东西都藏在心里。把它打开，开发一个新生的自己，自是另有天地，这样才是最诚实的生命。与其维系已经没有性爱而只有虚浮的责任和演技的婚姻，与其欺骗自己，压抑自己的欲望和需要，不如面对，寻回自己活得像个活人的生活和身份。这样做，是对丈夫的一个真诚交代，也是尊重婚姻中性权的表现。
最大的道德是爱。爱自己、爱伴侣的话，应该释放自己，还自己的身体以自由。
阿柔跟自己的缘分才刚刚开始，无须否定自己。随心释放吧！
男人也需要对等性爱 Case 2.性欲太强赶走男友
性爱不是施或受单向的运动，它本身就是感情和沟通的重要桥梁，它在联结两个人的关系上具有相当重要的影响力。
｜Ada｜30岁｜自由创作人｜
讨厌男人只爱处女
令我赶走男朋友的最大问题，我想了很久，终于想通了，是我对性的开放态度和性需要的狂热。
社会是保守的，女性告诉男人她很想做爱，常常想着性这回事，对很多男人来说，其实还是禁忌，虽然表面上，每个男人都是“大淫虫”。不过，事实告诉我，他们大都是淫而不行的性无能，比女性还要保守。
就以我的男朋友为例。我一共有过一个初恋和三个有性关系的男友，其中只有一个可以接受我曾经和其他男人上过床。天！居然还有男人真的希望找个处女拍拖和结婚。他们是多么自私和虚伪！他们要处女，但最终不会和她们结婚，至于因为自己而失去处子之身的女朋友，他们又没有主动负起责任，那这些不再是处女的女子将怎么办？我问过很多男人，他们都不能给我合理的答复。总之，表面开放文明的男人，骨子里还不是只想和处女上床！呸！
说做便做，不解温柔
我不认为我有什么病态，我倒觉得男人真是可怜虫，一方面对性爱之入骨，一方面又无法放开态度和女性公平交易。
我并不讨厌男人，只是瞧不起他们对性斤斤计较的小家子态度。可是，细想起来，我在性和爱的经历上屡遭滑铁卢，也不能单单埋怨他们的不是，我也得负一点责任。当我需要男人的慰藉时，我又恼恨自己对男人太凶，不能对他们温柔一点，要做爱便做爱，不理他们准备好了没有，也不顾及他们的感受。有时，我也清楚自己跟一些大男人一样，不理性伴侣的感受，一味只顾发泄自己的欲望。我也是个自私的人。有时，我会觉得自己跟一些粗暴的男人一样，太好胜，也太任性，把对方弄得不好受，尤其是当对方体力不支时，我已经埋怨他无能了，一盆冷水倒在熄火的引擎上，叫人冒烟难受。
我的三个男朋友就是这样被我一一赶走的，为此，我感到很无奈。是我天生太霸气、无女人味，还是我应该不管不顾，回归本性最重要呢？
我的第一个性伴是我的大学同学，比我小一岁，很爱我，甚至有点崇拜我，因为我天生的豪气，一股女中豪杰的气焰，居然吸引这小伙子为我死心塌地。现在回想起来，我怀疑当初看上他是出于好胜心态，觉得有个傻小子对自己动心很有满足感。他是很腼腆的男生，我可以在他面前逞强和放肆，我知道我要什么他都会让我的。某夜，我喝醉了，穿得很性感，看到他的脸比我还要红，一时忍不住便把他拉回宿舍，和他做了第一次。
事后他还对我说对不起，我忽然觉得他这种被动的性格很讨厌，原来我发现自己在性欲方面要求很高，他根本不能满足我，我和他做爱就像教小朋友写字一样。那夜后，我告诉他，他并不是我理想的男人，他眼睛红红地离开了。居然还有这种好男人。
丢下男友满足自己
第二个男友是我的助教，他欣赏我的才华，一直鼓励我读硕士，生怕我毕业后便会离开他，他舍不得。我以为他曾经谈过其他女生，和女朋友同居过，一定比较开放一点。谁知我失望得要死，第一次和他上床，他居然表现出有点不悦，我还以为他嫌我身材不够好，原来他介意我不是处女。天！我破口大骂他虚伪，他也曾经和女朋友同居过，他令女人不再是处女，那他怎可以离开她，让她不再“完美”呢？他说对不起，大概这是他们男人的死穴吧！我向他抛下一句粗口，把衣服向他的脸上掷过去，转身便走了。
后来他求我不要离开他，他会对我好的，我抵不住他的哀求，便和他在一起了。和他两年间，我们的感情还算可以，但讲到性生活便不合格。怎么说呢？虽然我知道我的性品并不是很好，常常在欢好的中途埋怨他的表现，甚至曾因为他无法满足我而丢下他不理，让他一个人在床上不爽。我想我伤了他的自尊，但是没办法，我的脾性就是不能容忍男人在性爱上的软弱。结果，他受不住，走了。
受不了男友性无能
第三个男友是工作上的伙伴，也是搞创作的。他的性史比我多。他是唯一敢责怪我太霸道的男人。我们经常深夜在办公桌上做爱，压在凌乱的创作稿子上翻天覆地。他对性爱很热衷，这是我喜欢他的原因。只是，他唯一的缺点，也是我们关系上的致命伤，就是他有点力不从心，也许是喝酒和抽烟太多了吧，也许是因为他的年纪已经不小了。他无法满足我的欲望，他因此感到自卑，经常在事后借故向我发脾气，我受不了，半年后和他分手。他一直说，我是他遇到过的最霸道的女人。我承认，但那又怎样？我只能做回我自己。
我试过寂寞时上网在QQ上结识性伴，和第一次见面的男人租房上床，感觉却没有想象中刺激，反而有很多顾忌。怕他有性病，也怕他变态伤害我。所以，很快便不想试了，也感到很厌倦。光是为性而性爱，一点意思也没有。可是，和我产生感情的男人，都受不了我。我喜欢和有感情的男人上床，可是每当在床上，我就会变得不由自主地强横起来，我也不知道为什么会这样。总之，这么多年来，虽然身边也有过不少喜欢和不喜欢的男伴，但从未尝过真正的满足和喜乐。我对男人的怨言反而越来越强，戾气越来越重。
我记起一个怀念了很多年的初恋男友。我和他的第一次没有成功，因为大家都年轻，没有性经验，他吻了我的全身，令我很享受，虽然没有和他真正做过，但因为是我第一次和深爱的男人赤裸相对，感情真挚，真的很怀念。和他分手是因为他不喜欢我学设计，他不认同我的喜好和性格。和他分手后，我变得不再有耐性，不希望男朋友只当我是附属物。
曾经有个认识了不久的男人，在和我做完爱后，问了我一句：“你到底有没有真心做过爱？我觉得你在发泄多于做爱。这样对你不好。”我一直记着他的话，却没有认真反省过。我为什么要发泄呢？我很想知道为什么自己会这样霸道，把男人都赶跑了。是不是心理不平衡呢？
素黑剖析
Ada是我见过的眼神最凌厉的客人，说话时有点咄咄逼人，可是那叫人无法抗拒的眼神和身体语言，又令我明白为什么男人都会爱上她。
我想，Ada的问题不在于因为性欲太强赶走男朋友。女性性欲强不是新闻，甚至对一些男人而言，是相当有吸引力、可遇不可求的优点。其实，很少有男人单因为性能力不能满足女人而退出关系的，因为他们的性需要和对性的兴趣普遍都相当强烈，而怪女伴热情不够、不够激情做爱的则多的是。
Ada把男友赶走了，多半是她对他们的态度出现了问题。和她倾谈不足半小时，已经感受到她是个霸气很足的女性，每每将两性分别比较，然后立论，之后便狠狠地批判。她最大的问题是不懂得在性爱中付出，关心男方的感受，以为女性有性需要是男性走运，却忘记了性爱不是施或受单向的运动，它本身就是感情和沟通的重要桥梁，它在联结两个人的关系上具有相当重要的影响力。
Ada可以批评男人表面开放内里保守，对女人的性需要不加以肯定，不过，我也希望她提醒自己，她也不应以同样的理由，否定男性的性需要。男人也需要尊重、开放和体谅，甚至对等的性爱。她是个逞强的女子，潜意识里借着性爱操控男性，在性关系上夺取主导权。令男人抗拒的不是她的性欲望，而是她那种霸道和占有式的性爱需求。
Ada在接受治疗的过程中发现原来自己内在有很多忧虑和不安，她回忆起一段害怕被男同学打而逃学的往事。她说：“自那时开始，我不想再被男同学欺负了。”对男人施暴，内心却不平静，没有预期的满足感和胜利感。事情最清楚不过了：她只求发泄，却没有真的想驾驭男人的好胜心态。问题不难解决。
和自己的内在过不去，潜藏着对生命和生活的不满，以至借助性别权力关系释放自己的戾气。难怪她无论在爱情或性爱上都无法从容享受，她需要通过发泄使自己平衡。
没有人享受霸道的性爱，正如没有人享受感情关系中对方每每只顾查找自己的错处，批评自己做饭不够好，买东西不懂选货色一样。更何况，男人最忌讳的，恰恰就是女人瞧不起自己的性能力。这样的男女关系，有什么意义呢？即使达到水乳交融的亲密地步，也还是会受伤害，否定与被否定，嫌弃和被嫌弃，最后曲终人散。
不要责怪男性无用了。既然看到自己对男人不够体谅和关怀，请收起霸气，用爱交出心和身体，尊重性别和性爱，做个懂爱、可爱、享受做爱的女人，就如初恋无条件付出一样，令自己动容，一世怀念。
不要随便送上身体 Case 3.他半夜call我陪他睡
不论是搞一夜情，还是和相熟的伴侣做爱，只要是为发泄或自虐，又或者只是逃避不懂得如何照顾自己而自我放弃的话，就一定没有好结果。
｜Jade｜27岁｜秘书｜
QQ上结识男人
我在两年前开始玩QQ，结识男人。说真的，上网其实并不是特别好玩的事情，只是太空虚了，打开电话簿，竟然找不到一个可以电召出来聊天打发时间的男人。是我的交友方法太失败，还是我结识的男人都太闷呢？总之，有些已有女朋友，有些已到外地工作，有些早已和我闹翻了，有些更是开始闹双性恋。唉！
结果，某个晚上我无聊地下载了QQ软件，开始寻找另一个次元空间的刺激。我以为，虚拟世界里也许会找到虚拟的惊喜。果然，如洪水一般蜂拥而至的寂寞男人是我想象中的一千倍。哇，真不可思议。我还以为寂寞是女人的专利。当然，细想下，不知哪个是真男人，网上改变性别和身份的故事我老早就知道。
顾不得那么多了，最重要是玩得开心。我以真实资料在线，认识了好几个合拍的男人，其中有P，觉得他很有趣，思想开放，于是交换了电话号码，开始通电话。啊，原来听到声音的感觉和在网上胡乱聊天的感觉截然不同！没想到，他连声线都是我可以接受的类型，不禁觉得在线交友真有艳遇，满心欢喜。
就这样，我们把话题扯到性上，我和他都灵欲飞扬了，彼此觉得必须亲身相见。有一次经受不住他的在线诱惑，我们转而打电话续谈。结果一时兴起，我突然决定深夜坐的士飞奔到他家，和他缠绵到天亮，我们就这样疯狂了。
不可以一个人睡
其实，表面上我只是个平凡的OL（白领女性），但我的性欲可以随时变得很高涨。我最大的问题是从来不懂得如何维系男女关系。先不讲感情的发展，我就连抓住一个男人的身体也无法如愿。在这几年间，男朋友一个接一个地离开我，令我很难受。我是很需要男人呵护的女人，我甚至不能忍受一个人睡的孤单。我不介意躺在身边的男人是否爱我，只要他能拥着我伴我睡到天亮，我便心满意足，什么都愿意付出了。
我不明白男朋友最终为何都会离我而去。性格不合的、太痴情叫人受不了的、狂妄自大的、懦弱无能的类型，我都领教过，结果都一样，他们一一离我而去。枕边一下子失去一个身体，心里感到非常不舒服。我想，他们大抵是嫌我睡得太滥，太依赖他们吧！我真的是这样缠人的女人吗？到处睡倒是真的，我却不以为然，有什么不对劲吗？男人不也是到处睡的动物吗？算了，我不想责怪自己，我没有做错事，我只要求找个可以陪睡的睡伴！
于是，两年前开始，我转而到网上找伴侣，也变得依赖网上结缘，合心意的便跑去和他睡到天亮，不合心意的我连聊天也没有兴趣。以这种方式结交男睡伴，反而觉得少了负担，多了随心所欲的感觉。两年来遇到过不同类型的男人，幸而大部分都能满足我的贪睡本性。只是，能有缘发展下去变成情人的却鲜有。网上无真心，我现在明白了。
我的女朋友圈子中，也有不少在网上找一夜情的对象，不过像我这样会不顾一切，半夜三更打的到男人家的则只有我一人。她们都说我太狂也太笨，被男人占了便宜，连开房钱也省了，真划算，反而我所花的的士车费实在太惊人。我觉得无所谓，只要彼此合拍，不必这样计较。大概很难有人能了解我对陪睡的饥渴。
他喜欢夜半电召
没想到，我和P的关系居然可以发展下去，他成了我的男朋友，虽然我对他的很多事情都不知道。我没有深入地去问他、了解他，因为觉得既然我是在线寻找性伴侣，就得有心理准备，不会动真情，也不打算长远发展。在线找对象的男人大概也是这样想的吧！那样便好了，彼此玩法一致，干净利落，玩得没有负担。
P问过我是否希望他到我家，而不需要我乘的士出来找他。我说无所谓，反正第二天上班的地方就在他家附近。他对我不是特别好，但也算合理，以电召情人的标准来衡量的话，我对他也没话说。他喜欢夜半突然给我电话，通常在凌晨三四点，我早已下网睡觉时，他突然来电，只说一声：“你现在来吗？”我虽然有点不自在，但也感到不错，因为不用一个人睡。虽然我很开心地去，但想到他只是欲望突然高涨时，拨一下电话我便会自动上门，算来可真是太方便了。
不过，早知游戏规则是这样，我还抱怨什么呢！去就是了。
感觉自己像妓女
和他的纯粹性关系前后维持了一个月，虽然他给我不错的性爱满足感，可是他最近越来越理所当然地夜半电召我，一点也不问我是否方便，有没有打扰到我。好像看准我抵不住他的召唤一样，像员工被要求加班一样不能说不。对此我觉得很不开心，我不喜欢被人操控的感觉，可是，不争气的我似乎又无法拒绝他，习惯性地说：“噢，好吧，马上来。”我真的如朋友所说太笨了吗？
令我更不开心的其实是其他的事。他在完事后通常都不理我便倒头大睡，早上起来面色难看地催我快点离开，怕被母亲突然回来碰到。虽说我也会早走赶去上班，但我觉得他连最起码的送我走的风度也没做到，实在很过分。每次独自离开他家，在门口被管理员用惊异的眼光目送的感觉很难受，觉得自己有点像妓女。
我不明白为何我要这样对自己。对方根本不顾我的感受，只要我的身体，我却每次都乖乖送上，然后黯然而回。有次我向他坦白，说希望他可以送我离开，像普通恋人一样，谁知他惊奇地对我说：“什么？你原来希望我们像普通恋人的关系吗？你一开始便希望这样吗？那你为什么到网上找人睡呢？”
我讨厌他这种回答，令我觉得自己很幼稚，他才是老手一样。我真的恼怒了，说他是没有感情的冷血动物，我不想再见他了。一怒之下连外衣也忘记拿，便离开了他的家。浑身不自在的感觉，没想过他可以这样过分。可是，细想一下，不是我自己无故破坏了游戏规则吗？
讨厌自己闹情绪病
这段网络性缘说不出半点享受，我是在借他对我的差劲折磨自己吗？我想我有点自虐狂，专找对我差的男人搞关系。我已经厌倦了，我想好好静下来，不再任性了。但我怕惯性改不了，还是需要男人陪睡，我怕孤独。
我怕他会再来电，再次在我情绪最脆弱的夜半时分电召我，我会受不住引诱，还是不顾一切地送上门陪他睡。我讨厌自己的懦弱！
因为感到自己为了找人陪睡变得如此下贱，我开始闹起情绪病来，影响工作，夜里失眠，白天精神不好，对人失去耐性，甚至有点不正常的暴食倾向，以往懂得节制的我，现在不顾一切、大口大口地吃巧克力。以前没想过自己会受情绪困扰，常以为这是没有自信的OL才有的通病，现在居然自讨苦吃了，不知如何自救。
素黑剖析
Jade的故事，跟我曾经在某女性杂志的专栏采访过的一个女子很相似。那是她搞一夜情的辛酸性史，正和Jade的某种经历很相似：被对方夜半电召到他家做爱，感觉像妓女一样，又不明白为何居然为了一点性爱的温存，可以沦落到如此下贱的地步，甚至最后患上情绪病。
不论是搞一夜情，还是和相熟的伴侣做爱，只要是为发泄或自虐，又或者只是逃避不懂得如何照顾自己而自我放弃的话，就一定没有好结果。人是感情动物，即使欲望产生，也讲情调和感觉，不能像禽兽那样不懂要求和享受的尊严。
单方面只为送上身体，或者只为利用身体达到性欲满足的话，不论施方还是受方，事后只会更加空虚。像她，独自回家羞于见人的凄凉；还有他，毫不留情地赶走昨夜激烈缠绵过的火热身体。关系中最悲哀的莫如失掉感觉的能力，没爱没恨、没笑没泪地纯身体摩擦，自然也得不到神圣的性爱快乐。
关系流于无情、无感觉的纯肉体发泄，虽然得到肉体上的短暂满足，可是心理上反而欠了自己一个人情，越来越感到亏待了自己，心理上难以得到补偿。难怪很多男人越嫖越觉得搔不到痒处，恶性循环，只好越嫖越多，却失去求精的能力。性爱越做越空虚，身体越多越少温度，这是什么质量的肉体运动呢！
Jade要男人陪睡的非理性需求，大概是借来逃避不想面对孤独的心理机制。试想，为何逃不掉被一个男人的肉体支配自己的命运呢？我们是自己身体的主人，理应让自己的身体得到最大的喜乐。性爱是最容易令身体得到超越性满足的行为之一，但满足又与做爱次数、人数的多寡及做爱的频率无关。Jade本来想借陌生人的身体填补失去男友的感情空虚，结果却变成被陌生男人支配着自己，令自己的感情更失落、更委屈。这又是何苦呢？！
发展至情绪低落综合征，已经是身体向自己发出重要警告的危险时刻了。暴食、失眠、闹情绪等，都可以转化为极负面的能量，令自己更否定自己，变得悲观沉沦，更放弃自己身体和精神的修养。Jade得马上自救，学习独立，培养“和自己睡在一起”的能力。
我教Jade一些练习，让她学习和自己睡，感觉那也是一种福气。
与其讨厌服务别人、自己受苦，不如从今天开始，积极面对和改善自己的人生，戳破灵与欲之间的隔膜！告诉自己：我不能再为陪睡浪费美好的晚上了。我要找回自己失落的尊严，追求优质的性和爱。爱我自己，不随便送上身体，为不知所谓的可怜男人传送宝贵体温。
能告诉自己身体的可贵、存在的尊严和性爱的神圣的话，她将会好好对待自己，不再折磨自己。不要气馁，只要有信念，珍贵的情缘总会出现，当我们停止糟蹋自己的时候。
性不是满足私欲的工具 Case 4.只能这样换一次性爱
无法给伴侣从容的性爱，那是欺骗的婚姻，己所不欲，勿施于人，性是爱的表达方式，不应是被利用来满足一己私欲的工具。
｜小酸｜27岁｜酒店接待员｜
公开性史立纪念碑
小酸下个月便要结婚了，她问我是否可以成全她的一个心愿，原来她一直希望她的性史故事能被我写下来。
她是我治疗的客人，带着十万分的沉痛，脸上却永远挤出微笑。是酒店的专业训练太成功吗？我首次看到微笑背后可以有多可怜、多辛酸。“小酸的名字是他给我改的，他说我们的爱情太辛酸了。他是大酸，我是小酸。”说罢，又是那种微笑。
“换了是其他人写，我也不想公开啊！”感谢她对我的信任和欣赏，“你不知道，我常常幻想被你采访后，我的性史通过你的文字再现，会很感动呢！你笔下的女人性史都有种神圣的感觉，放荡的、保守的、开心的、伤心的，看了总能叫女人心里释怀。”
我并不知道自己有这种本事，只知道，性史本来就有一种力量，不用文字修饰和加工，也可以打动人，假如她是女人真实的感觉和体验的话。
性史，不分贵贱高下。
小酸很想趁还未结婚，为自己的性史立一座纪念碑。她说有些还未处理好的感情纠葛，不过婚后便得通通忘掉，重新做人。“结婚是自己的决定，由男朋友成全。”好奇怪的话，哪有由别人成全自己婚姻的道理？我开始有点不安。
来世预定非嫁他不可
“我要嫁的男人其实不是我最爱的。这样的话很多女人也说过，并不出奇吧！最爱的男人，是来世的结婚对象，命运通常是这样对待女人的。今世让他先出场一幕，然后收回，叫女人活好下半生，不然休想嫁得有情人。这是命运跟大部分女人开的玩笑。我以前不相信，现在最好也不信。”
“我在婚前唯一越轨性爱，就是和他做的。他，唉，是我来世预定的情人，我向他发过誓，下世不能和他在一起我就自杀，不想苟且偷生了。”
“应承和未婚夫结婚是我不得已的选择，他很爱我，第一次见到我便说一定要娶我。我倒无所谓，因为认识他时，我已经知道无法和最爱的男人在一起。在分手的那夜，我和他做了第一次也是最后一次性爱。我决定向最爱的男人奉上自己的身体。”
男人结婚前会有冲动找其他女人玩一夜情，和女人在婚前把身体献给心仪的男人，大概有一脉相承的近亲关系吧！婚姻和性爱，到底代表了什么，叫人视性爱为关系的祭坛呢？
小酸其实很早便想和最爱的男人做爱，可是，对方不能接受在没有结果的关系里加入性爱。他比小酸大二十岁，是她的英语老师。她一直希望能和他相恋一生，可是，他有妻子，有孩子，有很多担子，就是没有余地留给她。
开房安排性爱突袭
小酸试过为了完成自己的心愿，一次趁他到酒店探班时，强行把他拉入一个她预先安排好的房间，以为在那种环境下，他会忍不住接受她的身体。
“我也觉得自己发狂了，部署了一整天，结果成功地把他拉入房间。我把身体压在他的身体上，他却推开我，说我会后悔的。我说不这样我才后悔。我不理他，不等他回应便自顾脱掉所有衣服，他忍不住了，抚摸着我发亮的身体。”
“他吻着我身体的每一部分，很温柔，却带着犹豫。他是爱我的，却无法背弃他的家庭。我尊重他的决定，但更尊重我对他身体的反应。明明大家相爱，希望释放彼此的身体，为何不能无罪地任性呢？我是多么想被他赤裸紧抱，幻想那种幸福的感觉。他却一直拒绝我，直至我不得已安排那次酒店突袭。”
“我还以为他会继续做下去，然而，当我正在享受他的爱吻时，他突然放开手，把我推开，急急推门离开，剩下我赤条条的伤痛。那种被伤害的、绝望的感觉，今天还记忆犹新。”
小酸真的有泪光，不过很快便回过神来，挤出坚强的微笑：“不过，我没有放弃。此后一年，我还是坚持和他交往，答应他不再做那种事情了，而他也向我道歉，很痛心地抱着我的头说负了我，很对不起，今生不能回报我，只能约定下一世相恋。我讨厌那种悲剧式的对白，却无奈地说了，应承了，约定了。”
结婚前先和挚爱做爱
“直至半年前遇上现在的未婚夫。他是一等好男人，很爱我，希望照顾我、宠我到永远的那种男人。我想过，为了达成心愿，决定结婚是最好的安排。我是这样想的：他可以因为我不肯放弃他而拒绝我，现在我以行动证明给他看，我决定放弃了，不过条件是要先将身体交给他。我真的给他出了一个难题。我了解他，只要我肯放弃他，他会做任何事情。他是个矛盾的家伙，而我只能利用他的矛盾。对我而言，那是最残忍的决定。讽刺的是，得到他的条件竟是要放弃他。”
“就这样，他答应了，由我安排做爱的地点和时间。”
“我选择了我新婚未装修好的新居。大床已到了，确实相当理想。我和他的最后一夜，要在我和丈夫将度过第一夜的现场，我誓要在新房子向最爱的男人交出身体，死而无憾。”
“我边哭边幻想那是我和他的新婚夜，在眼泪和喜悦的悲喜交集中，抓住他最后的身体。”
“他终于是我的，我终于是他的。”
想悔婚又怕食言
小酸真的哭了，她是第一个在我面前哭的被访者。这样悲恸的性爱历史，难怪她想要记录下来，永刻心中。
她勉强挤出笑容来，说：“坦白说，下个月我不知道如何在同一张床上和丈夫做爱。他是那么好，我是那么坏。”
“我现在已经开始努力忘记他了，努力地忘记他，但是，一闭上眼睛，他紧抱我的记忆便蜂拥而至，叫我睡不着、放不下，生不如死。我开始觉得自己很傻，有点想食言，不想结婚了。但我是应承过他的，不然他也不会答应和我做爱。我该怎么办呢？”
我问：“有没有想过未婚夫？他才是受害者。”
“噢！是的，是的。我到现在还在回避他的亲热行为。我该怎么办呢？”
素黑剖析
尊重感情，同时也得尊重关系。残留的性爱记忆，可以伤害无辜的人。结婚的事，应该三思。
小酸利用了未婚夫无邪的爱，炮制出令自己彻底沉痛的性爱协议。无辜的是未婚夫的未来，可怜的是她将付出无法承担的代价。两个人无缘无分是前世的债、今生的孽，由两个人去承担已经足够，犯不着找第三者日后见证。
她安排的性爱交易太残忍了，让三方都是输家。她还未准备好面对，残忍的剧情才刚刚开始。无法给伴侣从容的性爱，那是欺骗的婚姻，己所不欲，勿施于人，性是爱的表达方式，不应是被利用来满足一己私欲的工具。
性可以是治疗的手段，但同样可以制造更深的伤口。以性爱作为一段关系的墓碑是玩火的尝试，容易自焚，更糟的是，陪葬的可不止一个人。
还来得及阻止的错，便是悬崖勒马，不要结婚。
性能量支持生命力 Case 5.堕入黑色自毁性自虐
正视性能量的流放，好好和性相处，她将会发现，有性生活的生命更好过，体验真正的自爱。
｜Misty｜27岁｜杂志编辑｜
要透气的传奇性史
Misty第一次出现在我面前时，我几乎吓了一跳。不是因为她长得怎么样，只是因为她那黑洞般的眼神，像要把周边的世界吸进去一样。那深邃的眼睛，跟我一样全黑的女人。
Misty的第一句话是这样的：“我不是要告诉你我的性史，只是它自己要出来透透气而已。而我发现你这个地方最适合它，所以才找你。”若不是因为她这个解释，我还可能单纯地以为她有表达自己的欲望。她这一说，反映的不正是她内在的分裂吗？和性截然分开的人，像种植物一样跟性沟通而没有对话，那会是怎样的人生呢？
这就是Misty的传奇。
“我啊，从来没有碰过男人，自小学三年级一个女同学碰过我的手以后，世界便改变了。那是神圣的一刻，她的手是那么温婉，我的身体马上响起了信号：身体接触是多么美丽和危险。那其实并不是很清楚的感觉，只是，我同时感受到美丽与危险并存于刹那的肌肤接触。我既兴奋，又失措！那个女孩是我很想去爱、想为她做一切的人，那时候，我孤独得要死！她是第一个肯接受我、和我玩的同学。”
因为一只女生的小手
因为被一只温柔的小手碰了一下，就那么传奇、神圣、不可思议的一刹那，改变了Misty的一生。她首次发现自己原来对身体是相当敏感的，可是，她对人相当抗拒。
“我的童年不快乐，不知道什么是爱，只有恨和毁灭性的关系。爸妈在我六岁时已经离开了，不知所踪，把我遗弃！我对自己说：我的生命是多余的。姨妈养大了我，可是她没有多理我，她自己还有两个孩子要抚养。我选择了默不作声，非必要不和家人沟通，像猫儿一样静静躲在一角流泪，连哭声也懂得压抑着，不想让她们听到。我是可怜的，她们也是可怜的。”
“小学三年级开始，我清楚地记得，是三年级下学期，当那神圣的小手碰到我的手的时候，我开始在自己的身体上探秘，发现原来身体有很多感觉。”
“童年就在不作声、不说话的自闭症中度过了。那时我和自己的身体的关系还算不太差，但还没有性的意识。我会好好保护我的身体，不喜欢被别人碰到，除了那个我喜欢的她，我没有让别人碰过我。可是，最终她还是在升初中时离开了我，而我一直没有向她剖白对她的特殊感情！我不会说那是同性恋，因为没有性需要，只是很希望得到她的友谊，希望一世做好朋友，希望她会跟我说话，带我到外边的世界去。她却不懂我的心意，她有她要好的朋友，她只是在那个下午，向我借铅笔时偶尔碰了我的手一下而已。美丽的误会，日子久了，却变得荒谬。”
自我虐待十五年
“我一直没有接受男人的追求，我是真心拒绝他们，因为我怕他们会伤害我，反正他们一生也不会明白我，我是不能被了解的人。为避免浪费彼此的时间，我一直狠心地拒绝所有的男性。我知道，身边一直有很多倾慕我的男性还在默默守候着，希望有一天能打开我的心。可是，算了，我不想让他们进入我的世界。我的世界是我自己的。”
“十二岁那年，我第一次月经来潮，感到很讨厌，巴不得做手术停止这一切。我不想生孩子，要月经来干吗？我从那时开始讨厌自己的身体。”
狂看A片麻木自己
我忍不住问：“你满足吗？这样做你满足吗？”Misty居然瞪大眼睛，给我一个意外的神情。“满足？我满足吗？”她反问自己。原来她从没有发现，自我虐待的最大诱惑是过程中莫名的满足感。她一方面毁灭性地对待自己的性欲，另一方面悄悄地享受着自虐的快感。这一点，她的身体还是成功地欺骗了脑袋，她却从来不知道。
“是吗？我享受着自虐的快感吗？我不相信。你是专家，你当然不会了解讨厌性的人的感受。”不过，她的眼睛不停地快速转动，她的意识开始打扰自己了。我很清楚，她将会收回那句话。
“我讨厌性事，但又有性需要，欲望是最大的敌人。我曾经尝试买了很多很多A片回家，不住地播放着，强迫自己看，不准闭目地看下去。我要靠这样令自己麻木，我深信再这样看下去的话，连身体也会收到受不了的信息，那么，便不会再起欲念了。结果，我一连看了足足一星期，每天三小时以上，真的感到恶心。真不明白为何男人都喜欢看这种低级趣味的光盘，贫乏得要命，越看越瞧不起男人！”
可是，Misty的如意算盘打错了。一星期后，她居然开始动手自慰起来，这是她始料不及的后果。
“你能告诉我为什么会这样吗？我怀疑自己已染上了好色的癖好。那我到底是个怎样的人呢？我到底是喜欢性还是讨厌性呢？活到今天，还是一个谜。”
素黑剖析
遇上这么固执和难缠的女人，心里想否定性，身体却死命地奔向性，左右为难。她可以做的，是收起思想，聆听内心的苦诉，回归自己的心灵。性正是她最好的治疗师。
其实，谜底很清楚，无论在生理上还是心理上，Misty都需要性能量支持生命的动力。她以自毁的态度虐待性欲，性能量却同时向自己示威抗议，让自己不得不面对性的召唤。她根本是和自己作对而已，她原本便拥有澎湃的性能量，她的生命力本来就相当强，是压抑和自我把自己拖垮了。
性在努力地探出头来修补她自己，她却懵然不知。
压抑或否定都是徒然的，只会让自己陷入更深的迷惑和困扰中，越逃避越难逃。
正视性能量的流放，好好和性相处，她将会发现，有性生活的生命更好过，体验真正的自爱。那么，她可以去付出爱、经历爱了。
后果自负 Case 6.浪荡巴黎十年任性
负担得起的话，不妨豪爽一点，潇洒上路。
｜Teresa｜34岁｜前巴黎留学生｜
搬进房东的卧室去
Teresa去了巴黎十年，刚回来不久，正在找工作。她说选择法国完全是为了一部电影：基耶斯洛夫斯基的《两生花》。噢，二十多年前的作品了。波兰和法国两个长相相像、命运不一的传奇女子的故事。她希望到法国寻找那种传奇性的爱情故事，跟戏中那个玩木偶的男人恋得惊天动地。结果，大学毕业后，她把银行账户上仅有的两万元带到了地球的另一端，提着两袋行李在戴高乐机场向左看、向右看，梦想王子的出现。
以读法文的名义弄到一张学生签证，Teresa到巴黎第一件要做的事却不是按时上学，而是到拉丁区找她心仪了很久的小王子专卖店。天！好一个任性的女子，活在梦中不省人事。“我的梦想就是在那种店里当售货员，每天便可以过着童话式的生活，等待浪漫的爱情。”
她是认真的，因为，两年后她便达成了愿望，真的当了一家艺术品店的兼职店员，每天说着心爱的法文，等待几个她遇到的法国男子的出现。
“在巴黎生活可以很难，也可以很容易。只要放下面子，全心投入，这个地方永远不会拒绝你！我很幸运，比很多华人留学生幸运，遇到好的房东，他替我安排生计、搞签证，还每天煮美味的食物。他是离过婚的单身法国人，典型的清瘦身材，穿得很好看，有一只猫和一件很帅的短大衣，就这样，我到巴黎第二个月，便由租他的一间房变为搬到他的卧室去了。他比我大十五岁，样子还很俊俏，意外地不抽烟，只喝白葡萄酒，不像典型的法国人。他讨厌鹅肝酱，喜欢我煮的豆角煎蛋。我们每天做爱一两次，每次一两个钟头，完全忘记了时间，忘记了世俗的东西。他也不用上班，因为辞职了，还有点积蓄，享受完再说。”
“在巴黎的第一个男人，我现在还很爱他。他让我第一次享受到法国式的性爱。永远做不完的爱，永远做不完，只要你不停，真的永远做不完……”
寻找传奇走投无路
“我是心野的人，一个法国男人不能满足我的欲望。我来法国是寻找传奇的，他很理想，但不够传奇！我还是希冀着《两生花》里那个男主角般的传奇男人。我想碰碰运气，于是，有一天我忽然出走了，跑到巴黎市郊一个玩具工场，那是我找了很久才找到的比较有戏剧性的地方。我没有通知房东便走了。到了工场，迎面而来的那个男人不就是我梦想中的类型吗？我深呼吸了一下，鼓起勇气上前问路。他居然不是本地人，是住在法国南部的法国人，今天也是和我一样胡乱走进那地方。天！我已感到很幸福了。我没有放过机会，他也没有，于是，那个晚上，我们在附近的小村落租了小旅馆，脱去彼此的禁忌，忘形地窜进我们体内的小巴黎。从没试过这样的激情。我仿佛正在和梦想做爱。那种终于实现梦想的幸运，轰轰烈烈地挑动着我的每一根神经！我是激荡得走投无路了，只能向前跳过去，死而后已！”
“真的没想到会这么幸运，真的没想过。我们做完了爱，已经是早上五点多。他没有问我是谁，为什么会来巴黎，计划怎样，住在哪里。我也没有问他，只知道他叫Paul，很普通的名字，却给我非凡的性经历。我们也许太想保留这段璀璨的回忆，第二天在火车站分手时，我们都刻意没有留下联络方式。是不是浪漫得太不知所谓呢？我不晓得。总之，假如我是导演，我宁愿这样安排我和他的结局。回到家，我没有多说半句，房东也没多问。这是法国人的好处，永远自由，谁也不干涉谁。我们继续房东和房客的性爱关系，直到Pierre的出现。”
恋上又冷又热的鹰男
Teresa的故事对我来说其实并不是很大的传奇，因为我认识的女子当中，像她一样活在大胆浪漫的世界里的不止一人。
“Pierre是我的男同学，那时已是我在巴黎的第三年了，他很喜欢我，第一天遇见我便主动献殷勤。我最受不住他的诱惑，因为他是我最喜欢的类型：高瘦、黝黑、结实，有点不纯的欧洲人血统。原来他的父亲是北非裔第二代移民，母亲是法国农村女子，据说很美丽、很纯朴。他热烈地追我，我抗拒不了，结果，虽很痛苦但也没办法，我终于搬出了房东的家，正式和Pierre同住了。”
“其他同学不太喜欢我，因为Pierre太突出了，很多女同学都想拥有他。我并不介意他跟其他女人睡，因为我说不定也会和其他男人睡。他很照顾我，但脾气并不是很好，有时冷漠得像只鹰。我不理他，他就会妥协。不过在性上，我们水乳交融。他的手法层出不同，每次都给我很大的享受。我从他身上学会了很多以前从未试过的性爱方式。”
“可是，他变心了，我也不想留住他。分手后，我和不下四个法国男人交往过，每个都不过一年便分手。这样，刚好第十年，我忽然不再爱巴黎了，说腻了法文，很想回香港，就这样抛下刚睡了一晚、比我小五岁的小伙子便回香港了。”
回香港已大半年，Teresa说还未很习惯香港的生活。“不离开的话，永远不觉得去过巴黎。在那里看不到自己，一梦便是十年。这是巴黎吃人的地方吧！够了。不过，能追寻梦想，我对青春无悔。”
我认识的其他巴黎痴大抵不同意她的说法，他们永远不想梦醒。这大抵也是巴黎的慑人之处。
素黑剖析
男男女女或多或少都有对性和爱的浪漫幻想，能像Teresa一样义无反顾地跳进去，誓要把梦掏出来，那也需要勇气。
有勇气和毅力的人，自有实现梦的可能。快乐和悲伤已经不再重要了，重要的是对梦的信念，豁出去争取得到，那么，即使是短暂的，也不枉此生了。
很多人梦想美丽的爱情，却没有胆量追求，只顾埋怨上天对自己不够宽容，无法实现激情浪漫的爱，更无从说可以享受激情的成果了。即使到最后还是要离场，这种体验也是一生的记忆。那是爱最伟大的财产，而不只是一纸婚书，或者死守一个可有可无、弃之可惜的“惯性伴侣”。怕做常人不敢做的事，那便无法享受常人无法享受的激情了。
负担得起的话，不妨豪爽一点，潇洒上路。
但，后果自负，玩不起的，别乱来。
先了解自己是否飞得起 Case 7.我只能伤自己
想要最好的、可以依赖的爱情，先由自爱做起。
｜Rose｜20岁｜KTV职员｜
希望像《重庆森林》中的王菲
Rose给我最深刻的印象，是她左手臂上那些清晰可见的刀痕，一共三十条。
她，居然从不避讳，穿着短袖衬衣，把她的“战绩”公然示众。有人会以割手的业绩为荣吗？她是我所见过的第二狠的。另外一个，我曾经在地里和她抓住同一根支柱，那刀痕的力量让我差点想采访她的身世。
Rose还很年轻，念到高二便没再读下去了，说不想花钱读没用的课程，宁愿打工攒钱去旅行。
“我喜欢王家卫的《重庆森林》，和我同龄的朋友都不喜欢，说王家卫的作品千万不要看，闷到发慌！我则觉得相反，因为我好喜欢王菲的角色，常常幻想有一天我看上了一个男人，会设法去他家替他的家改头换面，然后，待他爱上我时，一声不响地当空姐飞上天，到加州去旅行。所以想攒钱，想独立。”
这个小妹外表虽然像时下的少女一样永远塞着耳机狂按手机，和谁都可以讲呀讲不停，但她还是有点独特性，拥有像村上春树小说中平凡的角色一样永远可以被发掘出独特性的那种特质。
“我想你替我写性史，不是因为我知道你所谓的性史是什么，而是我很想把内心的感受说出来，也希望你能替我分析一下我的心理。我没钱让你做治疗，那请你给我做采访，便可以免费得到治疗了，不是吗？嘻嘻！”
坦白得令人马上喜欢的小女孩！
KTV里浑浑噩噩
“我喜欢王菲，常到KTV唱她的歌，最后，索性到KTV打工算了，这个地方适合我。来玩的都是年轻人，喜欢唱歌，喜欢浪费时间，喜欢泡仔泡女。空虚又无定向，你让我们这帮人还有什么地方可以去？我不喜欢泡网吧！只对机器感兴趣的男人，我一点兴趣也没有。”
“我很早便对性感兴趣，其实也不知感兴趣是什么意思，大概是无所谓吧！我喜欢被男人喜欢的感觉。从小我也没有被谁喜欢过，家人都想让我早点离开找人嫁了，别烦他们。我很早便有和男人私奔的想法，觉得那会是我的出路。十七岁那年，差点放弃会考跟了一个卖冻肉的中年男人，不幸也庆幸及时发现他在深圳有老婆有子女，女儿都比我大一岁。我知道后想马上杀了他，结果一个人痛哭了一天，第一次割手。然后觉得不甘心，便回家温习功课去。想来也觉得走运，没有放弃高考，只是高考成绩很差，不想再花时间。我和一个干哥说了，他鼓励我，我很感谢他。那时，我就想委身于他来报答他，虽然我知道我并不爱他。他一口拒绝了我，好心送我回家，叫我别傻了，应该把自己留给心爱的男人。我听了很感动，心里把他当作亲人一样。”
“结果，辗转做了很多份工作，去年便开始在KTV工作。我一心想赚钱，但我不去色情KTV，我知道那是什么鬼地方，我只是想赚钱、泡男生而已。看上合适的便上前搭讪搭讪，这种生活很能满足我怕空虚、怕一个人的要求。”
“其实每晚的客户都差不多，熟客很多，我会每晚泡上一个，上前问猎物是否愿意做我的男朋友，对方通常不会拒绝。因为这样，我遇到过几个爱到死的男人，他们等我下班，请我吃夜宵，我请他们品尝我的身体。我们会到附近的时钟酒店开房，做爱做得死去活来。可是，事后梦一场，天一亮，什么都不再美丽了，觉得身边那个男人比平凡更平凡，一声不响便跑掉了，于是我就在手上留一条刀痕。”
真心付出梦一场
“和我度过一夜的男人都会回来找我，我却故意在他们面前泡上第二个，把他们气走。在KTV里我才是主人，男人都是我的客人而已。我没有搞出事，幸而也没有人找我的麻烦，所以我一直可以平平安安地过称心如意的生活。晚上我是一个人，热情主动，早上又是另一个人，冷漠悲观。我是不是有心理疾病呢？我读过你的书，知道我这种人心理不平衡，我是吗？”
Rose闪烁的眼神突然沉了下去，她真的活得不知所谓，像迷茫的年轻人一样靠浪费青春过活，因为那是他们以为仅有的本钱。她要给我说不愉快的性史。
“我不是没有真心付出过，可都是梦一场。我最爱的是A，他是我十八岁那年在机场认识的。为什么会在机场，我迟一步告诉你。他刚下机，我正要回家，他上前问路，我被他的外形吸引住，主动说要带路。他是美籍华人，第一次来香港出差，要待上一两年。我们一路上谈得很投契，而那天，我们居然火速上了床。他是我谈的时间最长的男人。我们在一起半年。他很年轻，很洋气，我的英文不好，他的普通话还算可以。我要他教我英文，他要我教他不要时刻想着和我做爱。他就是那样沉迷在和我的性爱中，无心工作，结果公司很快便有微词了。我觉得他迟早保不住饭碗，不过管他呢！只是，其实他是个在床上很自私的男人，不理我是否享受，把我弄痛也不管，甚至有几次我病了不能上班，他来探我，却一踏进门便扑上来和我做爱，害我病情加重，他只管做完便走，温柔地抛下一句“好好休息”便算是探病了！这个男人算是爱我吗？想来，他只是需要我的身体，他对我其他的东西没有半点兴趣。结果他真的被炒了，他走时我没有送机，在家割了分手的一刀。”
到机场闲逛，幻想可以飞走
“现在已提不起兴趣每晚泡男生了，感到很累，像活了几十年一样累。噢，忘了告诉你，我很喜欢机场，常常幻想可以离开，一飞了之。所以我一有空便会一个人到机场走走，到离境大楼逛商店，到麦当劳吃午饭。坐在长椅上幻想等候上机的平静。我想做空姐，可是我的学历太低了，根本不可能。我想找个有钱的男人嫁给他，不再愁生计，想搞一点生意，想生孩子。我发誓不会再和KTV那帮幼稚男生发展感情，他们太空虚了，我也太空虚，两个空虚的人走到一起无法保证将来，而我也厌倦了乱性的生活。我还有救吗？”
素黑剖析
有救还是没救，不是由我来决定的。真心想进步，还自己自由飞翔的可能，那便努力上进吧！靠自己。
可是Rose非常否定自己，她一方面很讨厌自己的乱性生活，一方面又怕失去了那种生活就等于失去了一切，她那样迷失，所以要为每段恶劣的关系留下记号，提醒自己是个一塌糊涂的浑蛋，也提醒旁人她是个受伤者。这其实是很负面和懦弱的想法。
借伤害自己的身体为不愉快的性史建立墓碑，只会令自己一世逃不开这场自制的噩梦，实在不值！
年轻人真的一无所有，只剩下浪费青春的本钱吗？是大家真的很空虚无助，还是只不过是借认同空虚的感觉，逃避面对责任和积极创造自由空间的懦弱呢？我们这一代孩子是被宠坏了，还是自己宠坏了自己？
想飞，先了解自己是否飞得起。基础打不好，给你飞的机会，最终也会承受不起自己掉下来的伤和痛。踏实一点，自我增值，爱护自己的身体。想要最好的、可以依赖的爱情，先由自爱做起。
为什么无法好好沟通性 Case 8.因为性，我背叛了他
女人一厢情愿地以为爱比性更重要，男人妄自尊大地认为问题不可能在他那里。
｜Athena｜28岁｜临床心理学家｜
心理专家也有性困惑
因为一个心理学家朋友的转介，我约会了Athena。
首先很佩服她有勇气来见我。因为，经验告诉我，身为心理治疗工作的行家，都不会主动向同行求助，因为觉得能医者不能自医很丢脸。我只能告诉你，治疗师也是人，也有人性的弱点，有时候也需要别人的帮忙。不是不知道如何帮自己，而是宁愿让别人扶自己一把，这样会好过一点。
我十分欣赏这种态度。面子从来都是加深问题的祸根。
Athena的问题是性和感情的关系。她不是治疗感情问题的专家，她多处理家庭和个人困扰问题。她坦白地对我说，她最不擅长处理男女纠葛的问题。
“我有很强的能力处理感情以外的大小问题，所以我有信心帮别人找回自己的路，可是，一旦涉及感情问题，我便投降，我自己也自身难保。这是我的死穴！很多人都误以为学心理的很了解自己和别人，事实上并非如此。我们也是人，只不过是人而已。”
Athena的最大困扰是在性和爱的纠缠中找不到出口，痛苦极了。
“我原有很爱很爱的男友A，他是我谈了七年的男人。我很爱他，很爱很爱，到今天为止，我也可以向天发誓，一生最爱这个男人，不会离弃他。我以为爱足够令我们在各方面都称心如意，享受彼此的存在而活下去。可是，自从另一个男人B出现后，我便迷茫了。而最大的问题，就是性！”
镜前自己完成高潮
“我和A的性生活很平淡，以前觉得这样是没有问题的，反而感到很安全，没什么。和他在一起七年，我们经常一起住，一起去旅行，睡在一起的时间也很多。他是个温柔的男人，可是有点闷，不喜欢在性爱上寻求刺激，对花哨的方式也不大感兴趣。其实我不知道他是真的不感兴趣，还是不想在我面前表露出他的好色，才这样稳当地和我做爱。他未能给我性高潮的快感，每次都是他做完后我意犹未尽，自己到厕所自慰完成高潮的任务。面对着镜子，手在忙碌的时候，看到自己饥渴的表情，有点陌生，也有点心动。面前这个女子就是幸福的女人吗？为什么我和房间里的男人不能在床上完成性高潮呢？他现在倒头睡着了吗？我想再来一次，他不行了吗？”
“我问自己到底是否满足和他做爱。可是，每次都被一个‘爱’字击退。我爱他，我和他异常合拍，什么问题也没有。”
“他最长试过和我做一个小时的爱，最多一天做过两次。我问过他是否很喜欢和我做爱，他说很喜欢。和我在一起前，他是个处男，我却已和我的初恋上过床。也许是因为这样，我一直觉得是我教他做爱，他是我的性爱学生。我在性方面得不到至高的满足，但因为爱他，所以一直接受。”
“原来女人是很矛盾和多变的动物。爱是先天性的坚持，但性又是先天性的暗涌，收起时可以很隐蔽，开放时却可以翻天覆地，饥渴得像匹野马。揭开我这个秘密的是B。而和他搭上了，一直是我不能面对自己的重要因素。”
总统套房恒温偷欢
“B是我的客户，他已离婚，很富有，却找不到女朋友，所以找我辅导。他是个中年男人，但魅力犹在，而且，他很多情、很温柔，是那种愿意为女人付出一切的男人。加上他非常丰厚的财富和那双永远温柔的眼睛，我不明所以地竟然为他着迷了。是他首先追求我的，他希望找个伴，而我的细心分析令他觉得我就是世界上最了解他的女人。他不想放弃我，虽然我已经有男朋友，但他觉得我只要未结婚，他就是有希望的。他用尽方法逗我开心，带我享受一生也未享受过的物质生活，送我很丰厚的礼物。我不敢让A知道，一直暗地里和B交往。最初我只想和他做朋友，后来已不能自已了。一天，我借酒醉和他在五星级酒店的总统套房做了爱。原先一直有很大的挣扎，到底我这样做该不该？我不是最爱我的男朋友吗？为什么现在会和另一个男人睡在总统套房的床上？是我受不住物质的诱惑，还是真的需要更优质的性爱关系呢？”
“坦白说，和B的性关系真的给我很大的满足感。感觉上他的性经验比我多，他带领我进入另一个性爱的世界，让我看到更多奇幻和多元化的性爱方式。他没有吸引人的体形，却有很强的性欲望和对我无穷的爱欲。他会在做爱过程中不住问我感觉怎样，这里是否舒服，那里会不会痛。我喜欢这样贴身的性爱，像把我送上天堂一样，我就像小宝宝被母亲呵护一样幸福。”
“他又很懂得前奏和事后功夫，永远不会像我的男朋友一样完事便睡，连洗澡也不愿意。我怕冷，他会先把室内温度调到适中再脱掉我的衣服；他会用最迷人的香水先把房间熏香，让我一步便走进迷香的王国里。他细心经营每一步，目的就是让我感到自己是皇后，他要给我世上最好的一切。”
“有这样的男人钟爱自己，不是每个女人的愿望吗？”
越轨是背弃还是需要？
可是，Athena并不快乐。她在性体验上得到了前所未有的快感，可是，返回生活中，她感到很不安，最大的问题是觉得自己背弃了男朋友，和另一个男人上了床。
“关于性的道德，以前我以为自己永远不会和另一个男人上床的，因为我爱我的男友。可是，我居然可以因为另一个男人给我物质上的享受而出轨，我到底是什么人格呢？我不了解自己。我知道我不爱B，我甚至弄不清楚到底是否因为他有钱，给我享受而和他上床。每次和他上床都很内疚，偷偷摸摸，却又很满意、很怀念。因为享受过美好的性爱，我现在已不大热衷和男朋友做爱了。他无法满足我的性需要，但这是我疏远他的理由吗？我可以这样吗？我是个淫妇吗？理性上我知道应该怎样处理自己的心理困扰，但感性上我还是个平凡的女人，自己被道德困死。”
Athena准备离开一段时间，到外地去休假。她要逃避面对两个男人的痴缠。而她自己，迷失在爱欲的夹缝中，进退两难。
素黑剖析
谁说懂得心理学的人都活得最冷静和理智？理性和感性，从来都是爱欲中最大的矛盾。
太多男女忽略了性生活协调对维系感情关系的重要性。女人一厢情愿地以为爱比性更重要，男人妄自尊大地认为问题不可能在他那里。结果，同床异梦，分歧加深，直到最后出现第三者。如果因性之名而分手，总感到难以交代，结果以道德上的自我谴责收场，无故否定关系，也否定自我价值。
性生活得不到满足，应该及早处理，坦诚相对。讽刺的是，赤裸相对原来远比剖开内心更容易、更自然，那么，性的道德到底在哪里？拒绝沟通比张开双腿更道德吗？隐瞒性需要比满足性需要更道德吗？爱和性不能并存的话，是不是必须以爱先行才叫作道德呢？
太多跟性和爱没有直接关系的道德把问题转移了。真正要面对的不是谁负了谁，而是为什么无法好好在性方面沟通和坦白？有没有改善和进一步发展的可能？性满足以外，怎样可以平衡爱和关系，如何更了解自己的真正需要呢？留给大家想一想。
狠心一点说“不” Case 9.和他，似性还无
被动的性、压抑的性、不自主的性、被占有的性、不快乐的性，最终只会变成讨厌、憎恨、怨言、自虐等性问题。
｜Linda｜28岁｜银行职员｜
突如其来被熊抱
当Linda告诉我她的故事时，我不禁说：“真巧，我刚刚有位情绪治疗的客户跟你的情况几乎一模一样。”然后，Linda苦笑了一下，告诉我原来她认识一位女朋友，也和她一样，和某个男人“似性还无”。
似是而非、似有还无的性爱，你能了解吗？天下就会发生这种事情，让女人痴缠，男人放肆。
Linda跟我的那位客户一样，单身，表面上没有男朋友，也不打算接受男生的追求，因为，心里有个鬼。那个鬼，真的是个鬼。
“我和他从来没有交往过，甚至连一句‘喜欢你，和我在一起好吗’之类的话也没说过。到现在，我也说不出我跟他到底是什么关系。我和他认识十年，他一直有女朋友，现在有妻子，还有我。”
“我嘛，一直等他选择我，偏偏，他不选择我，从来没有给我机会，只像妹妹一样待我。我从暗恋到绝望，以为不会再有幻想了。然后，一个下午，他在我家替我修理计算机时，突然从我后面熊抱住我，没有说一句话，也没有动。我感到他呼吸急促，想要我，我不知如何应对，方寸大乱，等待他的行动。终于，似乎几千年过去了，他慢慢松开手，若无其事地返回计算机前继续维修，留下几万个疑问和惊慌失措的我跌坐在厅中。”
“这就是我和他的第一次，什么也没有发生，可是，我的生命就此改变了。”
再度约会忐忑不安
Linda的声音是很柔的，像夜间电台抒情节目的主持人。老实说，她并不漂亮，她自己也深知自己外表不美，所以一直很自卑，觉得自己不配有美好幸福的姻缘。
“瞧我这副模样，会有男人喜欢我吗？我的嘴巴太大了，眼睛细得几乎拉成一条线。这般违反美丽标准的样貌，是上天给我开的最大玩笑。我并不优秀，人家有才华可补救，我却平凡得连计算机也不会弄。谁会爱上我？你是男人，你会爱上我吗？”
问得好。我没有答案，我只知道我是男人的话，不会被欠缺自信的女人吸引。她有她的长处，只是她看不到而已。自卑是最大的有色眼镜，连别人看到的自己也被自己蒙蔽了，真可惜。
“那次以后，我神不守舍、翻天覆地了足足一个星期，而他却没有再找我。我不敢问什么，也不敢想什么。他是我的暗恋情人，他大概从来没有爱过我。他为什么会这样做呢？他是一时性冲动，还是真的对我有感觉？我不敢问他，直到今天，我也不敢问他，也训练得自己不再问自己了。能和他见面，已经心满意足。”
“其实我们一直是好朋友，读书时互相抄作业，一起逃过学，帮他追过女生。他常笑我丑样无人追，我自卑地对他笑说要打死他。毕业后他忙我也忙，但还经常见面。谁都知道我们像兄妹一样亲密，我却多年来无法攻进他的心里。”
“一星期后，他给我打电话，说想让我替他做一些文件，约我吃饭。我巴不得说马上来，但心里忐忑不安。见他会不会尴尬？他是不是有话和我讲？他要向我表白吗？他到底怎么了？这个男人，我真的不了解他，像本难读的书，又像艺术电影一样无法解读。见他以前，我偷偷算过塔罗牌，结论是：别心急，等着瞧。唉！算了等于没算。”
“结果我们再见时，他跟平时没有两样。这个男人，怎么可以当没事发生过一样呢？我们一起吃饭，他从来没有和我提及他的妻子，我当然也不会笨到问他那个啦！他说其他琐事，我们惯常说些废话，像没事发生过一样。饭后，他建议到公园走走。事情又发生了。”
我忍受着他的强暴
“我们一直没有说话，静静地在公园踱步。我的心开始狂跳，感到不安。然后，他在黑暗的角落里突然把我拉进怀里，吻我的嘴，在我身上上下其手，手势快捷利落得叫我无法招架。我没有反抗，却很害怕。他没有戴套，我痛得厉害，却不敢作声。他在冷冷的石级上迅速地占有了我。我是心甘情愿的，只是，在我的心跳还没有恢复、痛楚还没有停止前，他已飞快地脱开身，坐在我旁边，就当什么也没发生一样。我忍不住说我很痛，他说对不起，然后说送我回家。之后，我们再没有说过一句话。”
“我讨厌他对我的粗暴，但我喜欢他那样强暴我。天！我大概心理有问题，不是吗？事后我怕怀孕，自行吃紧急避孕药，感觉很可怜。他怎么可以这样不负责任呢？我觉得自己很贱，却又不敢说‘不’，我怕失去他。此后，他每次借故见我，都以类似的手法和我交欢。没有半句话，没有半点温柔，做完马上离开。即使在我家里做，也不会过夜，不会抱我一下。我觉得很委屈，但又不舍得放弃，常常躺在他身边流泪，他不知道，大抵也不想知道。他是彻头彻尾不想负责任的花花公子，而我，可悲得连一句‘为什么’都不敢说。这样的日子，我们度过了三年。后来我主动要求他用套，还随身带着，怕他突然要见我时没有套用。他是不会准备这些的。”
“我不中用，他利用我的软弱和信任，他知道我爱他，不会背弃他。他的女人大概都不会这样无条件地为他付出吧！我介意，但我还能怎样？拒绝他等于不再有机会和他亲热，甚至应这样说，拒绝他等于我将没有机会和男人亲热了。我没有筹码要求性。不拒绝他，至少还有一个身体可以抱一下。你让我如何抉择才好？”
“老实说，我已经有点倦了。三年来没有开心过，过着被摆布和占有的日子。我很丑，但我也不想这样折磨自己。可一想到将失去他的身体，我便犹豫。失去他，还有机会拥抱第二个吗？最惨的是我爱他，认识他十年了，这份感情很难挥去。我该狠心一点吗？我怕我做不到。”
素黑剖析
Linda能忍受被这样占有自己的身体，真是不可思议。是不是自卑的人都不知道自重才是解药？是不是自卑的女人都愿意出卖身体换取男人的可怜？Linda学历不错，有稳定的职业，有不差的前途，样子打扮一下可以更美丽，为什么不好好待自己，提升自己的价值呢？
我只能说，好歹自己承受。自由就在前面，要不要推门进去，不走回头路，靠自己。
Linda和我另外一个类似性格和遭遇的客户一样，都败在自己的自卑性格上，以为失去对方便是性和感情的绝路。偏偏宁愿迷信送上身体可以让人家忘记自己外表的不完美，偏偏以为承受被摆布的委屈是唯一的出路。
被动的性、压抑的性、不自主的性、被占有的性、不快乐的性，最终只会变成讨厌、憎恨、怨言、自虐等性问题。
Linda在性关系中感到委屈，我的客户甚至对性行为也有心理抗拒。又想做爱又怕被占有，这种性关系不如不要，这样起码不会让你失掉尊严。
狠心一点说“不”，爱心一点待自己，还自己性和身体的尊严。逃避面对现实，拒绝沟通，拖长分手的结局，不是智者的行为。不要待四十岁才说不如放弃！不要再让自己忍受痛苦和委屈了。
性关系难在善后 Case 10.偷情，因为要理解爱人的不忠
大家要搞清楚思想、道德和身体到底能不能接受性的开放，相应地调整自己。
｜宝珊｜29岁｜秘书｜
他需要，我不需要
“我想偷情。”宝珊说得那么认真，却没有欲望高涨的火焰。她的意思应该是：“我想和另一个男人睡一觉。”
原来她并没有偷情的欲望，只想有偷情的经历。有这种想法，纯粹是因为她深爱的男人和另一个女人上了床。“因为我爱他，所以我得想办法接受他对我不忠的事实。我想过了，我是个不容易接受其他男人的固执女人，我是无法做到去爱另一个男人，和其他男人偷情的，这下怎么办？那我将永远无法了解身边有个爱人，还去和其他人上床的心理状态是怎样的。我很想试试看，我想完完全全地包容他，所以，非如此不可。”
好一个理由！因为爱不忠的男人，想体验他的经历，尝他尝过的滋味，做他做过的事，爱他所爱的，成为他的同体。
很复杂的想法吧！要接受一个人，就必须变成那个人吗？我皱眉了。
“你不知道，他是我一生中最爱的男人，我没有想过要背叛他，可是，他和其他女人睡了，还告诉我我也有性自由，喜欢和谁睡他都不介意的。他说，我们的关系是开放的，我们可以有自己的性伴侣，只要还尊重对方、爱护对方，我们的爱就实实在在，并不虚伪。”
“他是个书读得太多的男人，总是有那么多理论，在他面前，我没有辩驳的余地，只有明白、接受和适应。他是个自由主义者，他很爱我，但也爱其他女人。他要我明白爱不是占有，每个人的身体都是自由的，不属于任何人。”
“道理我是明白的，不过，总觉得有点不对劲。我就没有和别人睡觉、贪婪其他人的身体的需要，甚至连欲望也没有，我只希望他和我的身体沟通。和他做爱，已经心满意足了，哪里想过需要和其他男人鬼混呢？”
他们享受成人游戏
“去年一次公干旅行，他回来后便变了，有时偷偷打电话，常常外出，甚至不回家过夜。”宝珊和他已经同居三年了，女人的敏感告诉她，他已有另一个女人了。
“因为有这种想法，我便开始神不守舍，尤其是和他做爱时，总觉得他不再投入了，而我也边做边幻想他用同样的手臂拥住另一个女人时也是这副神情和叫声吗？于是，一次做爱过程中我忍不住哭了，他不明所以，我说我知道他爱上另一个女人了。他说不，不明白为何我会有这种想法。不过，他也不瞒我，承认半年前和他的女同事忍不住做了。现在他们还会做爱，不过他对她并没有什么感情，只是大家有性的需要而已，就像成人游戏一样，那个女人也有男朋友的。”
“我哭得更厉害，最不想知道的事结果知道了。他不住地叫我不要多想，我们是有性爱自由的。他还很爱我，但爱并不等同于占有对方的身体。他有性需要，他欲求其他女人的身体，我也可以和其他男人做爱。”
“那次以后，我真的认真想过不如离开他，但做不到，于是想用其他办法让我接受他的思想和行为。我在理性上接受自由性爱，看过很多书，如你的书、你的专栏，不过，心理关口上还是有点过不去。譬如每次他外出，我都马上联想到他是和她约会去了，他们会上床享受，而我便会流泪。为什么我不能开放一点呢？”
从调情到借酒索性
结果，宝珊突然把心一横，想出一个强迫自己开放的计谋：“我要找一个男人，和他睡一觉，亲身尝试色欲开放的不忠的可能。”
“到哪里找呢？最好是找一直心仪自己的男性啦，一夜情并不能使自己开放，要找个对我有好感的男人，他的心在我处，我也许会开放情欲。而这样的男人，其实一直有，我一向有很多男人追求，只是天生固执不接受他们而已。我对男人的要求太高了，不是我醉心的男人，我从不让他们有任何遐想。我知道只要我愿意，他们都会马上为我做一切的，更何况，我的要求是要他们和我上床！”
“想是容易的，做却很难。我足足说服了自己两个月才决心行动。首先是选定对象。我选了从大学时代已暗恋我的P。他现在还独身，所以应不会有麻烦。我开始了一连串调情的计划，先是请他吃生日饭，又向他吐苦水，告诉他我的爱人有另一个女人了。他同情我，怜悯我。我哭了，其实真的是很动情地哭，不是装出来的，他的怜爱更深了。我借酒浇愁，趁醉做那回事是最好的，不然，我也不知自己如何面对自己光着身子和另一个男人在床上亲昵。”
“事就这样成了。他送我到他家，我醉倒了，边哭边抱住他。他忍不住了，吻了我，我回吻他，那感觉很特别，已很久没有和其他男人亲吻了。他的手紧紧拥住我的身体，我感到那是陌生的力量，居然感觉不错，那拥住我的方法、力度，和我习惯性拥住的他很不同。原来是很暖心的，当有个男人带着爱拥住自己，可以给我很受保护、很安全的感觉，这样我便可以放心纵情了。他解开我的衣服时，我没有抗拒，反而很期待。啊，我第一次尝到和另一个男人亲热的舒服。奇怪的是，在做爱的过程中，我竟没有想过我的他竟能全情投入，和一个陌生的男人身体亲近竟可以让我全神贯注，这种经历以前想都没想过。”
心痒想着偷情片段
“更奇妙的是，试过那次性爱后，我的心不时想着那夜的一切，每每想起便有心脏狂跳的感觉。发生了那件事后的一个星期，我也没告诉他我已和其他男人睡过了，但我想他是知道我有事瞒了他的，因为我对他的身体自然地不再和以往一样亲热了。也许这是身体告诉我的本能：我可以和其他身体亲近，我已释放了。P当然感到很兴奋，他很想进一步和我亲近，甚至想让我离开男朋友和他在一起，他已等我很多年了。而我很犹豫，我本来只是想利用他的身体和他对我的爱慕得到偷情的经历罢了，我对他没有感情，我还是只爱我的他。可是，和P亲热过后，每次见面总是很难拒绝和他再度亲热，渐渐变成习惯的默契，见面就等于要上床，不再有以往纯粹的友谊了。我理所当然地成为同时和两个男人上床的女人，这点，以前想都没想过。问题是我不懂得处理P的要求，我是欠了他的，我不爱他，但我对他有责任。”
“我终于把偷情的事告知了他，他的反应是冷静的，没多问，也许他有点妒忌，也许他正盘算着从今以后可以更明目张胆地和其他女人交往了。我感到很心慌，不知自己是否做错了，不知他是否真的不介意。同时那个P又常常缠着我，我该怎么办呢？”
素黑剖析
这是宝珊找我治疗的因由。她还未准备好偷情便尝试了，后果可不容易承担。
很多女人在道德上不能接受伴侣有其他性交往，理性上可以说服自己，感觉上、感情上却总觉得自己是受害者，伴侣不够爱自己，结果不是郁结在心，抱着受伤者的心委屈地和爱人继续交往，忍受对方的不羁，便是把心一横，自己去找其他男人寻找同情和爱。
一旦自己尝试过偷情，她们便明白原来肉体和感情是可以神奇地分开的，就在偷情的一刻，道德不见了，剩下刺激和怀念。
情欲原来根植于每个人的心里，即使事后还是后悔，还是否定自己或对方的行为，身体也还是最开放、最准备好接受的单位。所以，大家要搞清楚思想、道德和身体到底能不能接受性的开放，相应地调整自己。不然，上过床后身体适应了，心理还停在老地方，那么另一重痛苦和责任便来了，并没有真正解决问题。
不是自然发生的性爱关系，总让人难以处理和善后。这就是为何男女之间有那么多纠缠不清的性爱二分纠葛。
应适当地释放性压抑 Case 11.狂态紧贴陌生人
乱找男人解决生理需要是不理智的，也是治标不治本，更增加了心理愧疚感。
｜Birdy｜24岁｜编辑｜
写字令她被欲望突袭
认识Birdy已经两年了，她和一般编辑不同，她不喜欢文字。偏偏，她在无其他选择的情况下，毕业后的第一份工作就是编辑，写字，写很多字，感到很累。
“写字令我头痛到死。不是想不出写什么，而是写得很慢，长时间坐在计算机前，我会头痛得要死，然后，狂态便出来了。”
她所指的狂态是性欲突袭。
“你说奇不奇怪？其实我不是好色的女人，我连恋爱的心情都没有，当上编辑令我变得更没趣味，不适合恋爱。”
Birdy总是夸张和晦气的，像她身上的衣裳，永远乱七八糟，应突出的收敛，应收敛的却夸张，叫人同情，但难欣赏。她的性格，她的生活，原来也一样。
“我是个乱七八糟的人，办公桌上永远找不到十厘米的空余地方，永远在几沓文件或书籍上书写，手机永远藏在文件下，要自己打给自己听到响声才能找到它的位置。我啊，做人一定程度上是盲目的，连选男人也一样。”
“很多次，心情乱起来时，多是在写稿的时候，突然一股非常强大的欲望涌现，很想那个时候出现一个男人，什么男人都好，总之可以让我靠在他身上，两个身体紧紧抱在一起，盲目地抱住他，隔衣感应衣衫下起伏多端的肉体。那种感觉，非常安慰。”
贪恋身体的紧抱
我明白那是如何性感和挑逗的感觉。当两个身体紧紧靠在一起时，衣衫下的肉体当然有埋藏不住的激情，外表看不见的蠢动，分外惹火。就像外表文明、礼貌、内敛的男女，脑子里往往突发离经叛道的狂想。房外房内的男女判若两人，犹如两种不同科属的生物。看不到但感觉得到的近距离亲密，比赤裸更撩人欲火。
可Birdy的问题是，狂情来得太容易了，不顾后果，事后非常后悔。
“我一生做错过很多事，其中最错的是跟太多只抱了一次的男人发生过关系。我并不是保守的女人，对自然发生的性爱毫不抗拒。我做错的，是和太多不应该亲近的男人亲近了。是我的自控能力太差，在混乱的时候失去理智，只要有个男人肯亲近我，我就会送上自己的身体，贪恋对方的紧抱。我渴求身体的紧抱，很亲密很亲密的紧抱。我们没有爱情，甚至不能接受对方的外表、为人、背景，乃至一切，除了那霎时渴求的身体。天！这是什么病态？我觉得我越陷越深了，到了不能自拔的境地。”
借好色上司发泄
“第一次失控是上班的第一天。哈，我是真的怕写字，虽然我是学文学的，中文基础也不错，偏偏对写字没兴趣。第一天上班便要熬夜写完一篇急稿才能下班。公司其他的人都走了，只剩下他。他是我的上司，也是副总编。我必须说，他是个很讨厌的男人，一看上去便知是条大淫虫，年纪五十左右吧，是眼睛也会射精的那种男人，你说讨厌不？后来我才发现，他应该是故意留住我，美其名曰陪我赶稿，因为我是新人，实质上他想占我的便宜，慢慢进一步接近我。我就是太不争气了，竟不到半天便被俘虏了，连他也感到太容易得手了吧。那夜我非常困难地写完稿交给他，已经手颤兼头痛到爆炸。我昏了头，竟走近他说很头痛，他马上扶我，让我靠在他身上。天，就是我需要的感觉，我需要一个身体。我崩溃了，一下子便紧紧抱住他，正面贴正面地紧靠着。这正中他的下怀，他有点意外惊喜，求之不得地开始吻我，并且理智地锁上房门。天！他居然没有用套，事后我害怕得要死，第二天马上求诊服紧急避孕药。他满足得不得了，对我好到几乎不要我工作，只等他下班再鬼混便可以白发工资的样子。我真讨厌得想扼死他。可我又乐在其中，可懒则懒。唉！”
到处找可紧贴的男人
“想起和这个老头兼上司做出这种事，真的无法原谅自己，还让他以为是我勾引他、讨好他的借口。可我没用，找不到别的工作，反正我是惰性太强的人，竟可以一直工作到现在还不辞职。当然，我保持警觉，不再和他发生那种事了，除了半年后另一次，也是我忍受不了因写稿而来的欲火，室内只有他一人，就这样我再次按捺不住做了。”
“其他时间，我学会了马上离开公司，到酒吧或别的什么地方，可以约男人出来便约会，哪怕只是遇见过一次的朋友，或另一个部门的同事。还有替我治疗背痛的推拿师，和我家附近便利店的年轻店员。也试过在酒吧找个外表不错的中产阶级男人到洗手间做，或者索性跟他一夜情。服务员和我已睡过三次，地铁里结识的律师是最近的新欢。一次我原想带着欲火回家，不想搞事，可在地铁里已忍不住了，满脸难色，他上前问我是不是不舒服，我马上抓住他的肩，不好意思但控制不了，我说想找个地方休息一下。他扶我出站，那是公园的出口，我们在那里找到一个安静的地方坐下来。他很好心地帮我，我却一下子抱住他不放，把器官贴在他的上面，又是那种呻吟声，他觉得吃惊，但被我勾起了性欲，他也控制不了，我们就在那里手淫了很久。我们都感到很尴尬，我却不讨厌他，不过难说爱。此后，我一有需要就会找他，到小酒店开房，远比在公园公然做安全和舒服得多，也放肆多了。”
丧失自控的病态
“我自问对做爱兴趣并不大，我只想有人处理我欲火中烧的器官而已，处理时一点也不享受，就像吸毒一样一下子救急，很快便没感觉了，所以我感到很悲哀。表面上我是个淫荡的女人，实际上我讨厌做爱，讨厌和那些不相干的男人做。我很想找个很爱的男人和他做爱，可是没有缘，身边却满是应急的男人。这样下去我该怎么办？素黑，请你教我如何自救啊。”
素黑剖析
教了Birdy几招自我催眠的方法应急时用，可终究还是需要很长时间的治疗，关键是她要拒绝惰性，拾起自控的决心。
丧失性自控能力的人，病情绝非一朝一夕，大半是长久压抑的后果，也是某种心理抗衡的病态表现，就像毒瘾一样，到了难以控制的时候，便会做出非理性的行为，相当危险。
Birdy的最大问题是不享受性，只是肉体上渴求得到摩擦和物理性压力，提升自己的快感，可感觉很快便会过去，一过去便追悔莫及。
乱找男人解决生理需要是不理智的，也是治标不治本，更增加了心理愧疚感。身体越抱越不够，心里越想越内疚，无休止地滚下去，制造更大的性心理障碍和性无能。到真正因为感情或享受想做爱时，大半会遇上性冷淡状态，影响将会是一世的。
很多女人不懂得注意和照顾自己的性心理健康，只有不抗拒和抗拒做两种，鲜有喜欢投入主动去做的性趣。尤其是当其他非性生理的原因影响到性的表现时，应尽快寻求治疗，不然，酝酿出很大的情绪病和生理压抑症状的可能性便很大。
Birdy的病情已经趋于严重了，应适当地释放性压抑。女人要靠自己了解自己的性状态，不要待发病了再修补，后果不是容易自己负责的。
性爱和身体不可分割 Case 12.我不是同性恋
无须否定男人的身体在性爱中参与的位置和贡献，这样便可避免不必要的困扰。性爱和身体是分割不开的，不用太执着于是哪个性别的身体。
｜如非｜21岁｜学生｜
被女人的胴体挑起性欲
如非说，她是为一个女人的胴体而性爱的，但她不是同性恋。
这个，我可以理解，但在一般人眼中，她是个不可尽信的感情骗子。就是说，她像又爱男人又爱女人的双性恋者，很多时候被异性恋者攻击，很不自在。问题是，她并不认为自己是双性恋。
“我啊，怎么说呢？我就是天生对女性的身体有感觉，那么美的胴体，看到会有性冲动，可是，我的性冲动并不是想去和那个女体做爱，而是幻想自己就是那个女体，要和一个男人做爱啊。我甚至会这样，一边做爱，一边幻想拥住的是那个女人的身体，这种想法，你到底明不明白呢？”
“我自小便对性很好奇，小学已经有自慰的习惯，还偷读父亲的色情书刊，中学时代已偷偷浏览色情网站。我对男人的身体并不抗拒，只不过是没有特别强的反应而已。男人的性器官，永远不及女人的优美，这个，相信不是我个人的观感吧？其实很多女同学也喜欢看女人的裸体，看到大胸的又羡慕又妒忌，看男女交欢的影像时，她们其实是被那女人火热的呻吟挑动了情绪和性欲，不是吗？”
这个其实很难一刀切地界定，女人究竟是因为看到男人还是女人而被挑起性欲，又或者，根本是对一男一女做爱而产生性刺激。总之，每个人都有不同的性反应。
“不，我真的觉得女人其实是被女人自己的身体所吸引才享受做爱的。男人的身体根本没有那么强大的能力，一团饭一样，又不愿意发出呻吟声，哪有吸引力？”
爱上娘娘腔男人受排挤
“我是太直的人吧，我看上的男人，旁人都觉得是娘娘腔那种不男不女相，就是很多人说是“基男”（男同性恋）的那种，我反而觉得很舒服，就像和姐妹们相处那种舒服的感觉。像我的上一个男朋友，他长得很像女生，又戴耳环，又爱涂面霜和香水。我的朋友们都不喜欢他，有他在的场合，她们都不愿意和我们一起玩，就是因为觉得他太娘娘腔了，不知应待他为男人还是女人。因此我和不少女朋友绝交了，我喜欢的人她们不喜欢，也不应歧视啊。像女人的男人有什么不好？又温柔又了解女人心。虽然有时我希望他man（男人）一点，他却老是一副软弱的样子，也有点气愤。不过，我是个挺强的女人，我能做的事，不需要男人帮，这样也就算了。”
“第一个男朋友，唉，就是因为我和他没有正常的社交，我家人也不接受，结果便散了。可是，我最舍不得的不是他的离去，而是和他的性爱。你不知道，和他做爱是多么享受，就像和一个女人做爱一样阴柔。他会叫，他会撒娇，他又懂得取悦我，知道我哪个部位最敏感，什么时候想要什么。我爱他爱到死，因为他的性像女人能给的性爱。”
“我试过和一个很man的男人拍拖，和他上床，他那种强暴式的做爱方式让我却步，满以为力量就是男人的表现，反而令我不好受。相信很多女人在这方面都很矛盾吧。外表要是个强悍的男人，床上太强又嫌他不懂温柔，甚至，这些男人多半是自私的，发泄完满足后便不理女方倒头大睡，连送女方回家也懒得做，让人不好受。我那时也是因为这点和那个男人分手的，他到最后也不明白我对他有何不满意。”
男友觉得被贬尊严
“现在的男友是个阴柔派，外表其实看不出，是很正常的男孩模样，甚至有点酷。不再有被歧视和排斥的压力，所以和他在一起很自在，他又是个很细心温柔的男人，就像女人一样，让我着迷。他的身体很柔，他做爱时也会像女人一样发出激情的呻吟声，容易让我立即幻想那些女人做爱时的胴体，我是满脑子的享受和投入。最初他也觉得很满足，不过有次谈起我们的性生活时，我坦白告诉他我享受女体的幻想，他表现得很抗拒，觉得我像怪人一样不能理解，也许还感到有点自尊心受创。他说：‘什么？原来你一直把我当成是女人？我是堂堂男子汉，我是正常的，你变态吗？还是读的小说太多，想坏了脑袋？真受不了！’他这样的反应把我吓坏了，想不到温柔的他也有粗暴的一面，是我看错了他，还是他看错了我？我还解释说，这种想法没有什么大问题，我又不是当他是女人，我只是喜欢感受和裸女做爱的性爱吧，其实我是欣赏他多过把他当成是女人的。我反驳他，即使我当他是女人，做女人有什么不好？我没有贬义，他却觉得是侮辱了他，这是否证明他打心底里是个性别歧视者？他不说一句话便气冲冲地走了，我从未见过他发怒的样子。是我错了吗？可我不欣赏他的这种态度，我不喜欢他这种大男人的表现，我的确很失望。”
抗拒女同性恋的示爱
“然后，我遇上一个同性恋的她。她是我的同学，认识了一年，原来她一直默默暗恋我，上星期终于鼓起勇气向我表白，因为我和她谈起男友对我很生气的问题，那时候我只是想向她诉说内心的郁闷，视她为知己。谁知她突然对我说一直喜欢我，想和我恋爱。天！我从没想过要和女人恋爱，更莫说发展感情和性关系。我的第一反应就是：‘不！’这样肯定伤害她了吧，但我就是不能，我是喜欢幻想女人做爱时的性感，却不能接受自己真的和女人做爱。我想我不能，也不会。我也不喜欢看女同性恋的色情电影，我只爱看男和女做的，我对她说我是正常的，对不起。后来才觉得这句话很不对，我也在歧视她啊，就像我男朋友歧视我一样骨子里歧视她吗？我感到很难受，又不知应如何补救，但我不能和她发展感情，我不能和女人做爱。我到底有什么问题？”
素黑剖析
如非的最大问题是过分划清男女的身体，界定只有女人的身体才是性欲的导火线，而不是男体，忘记了她的性满足，其实必须靠男体配合互动才能真正完成。
她爱异性，她只想和异性做爱，但她欣赏同性的身体，这本来没有什么大不了的，也算是普遍的现象，问题是她把这一想法两极化，认为这是唯一的性爱动力，觉得女人都是这样，所以反而不能理解有其他想法的人到底如何看待性。结果，如火燥热的她容易在这些概念和价值观的问题上钻牛角尖，却破坏了性爱和感情本身。
她歧视同性恋朋友“不正常”，反映出她眼中只有自己最“正常”，这恰恰又是她投诉男友歧视女性观点的翻版。原来她心里一直潜藏着拒绝同性又需要同性的矛盾欲望，在性别概念上搞歪了，也有用正常与不正常单向划分道德的执着。
其实她只是把喜好的焦点放在女人的身体上而已，无须否定男人的身体在性爱中参与的位置和贡献，这样便可避免不必要的困扰。性爱和身体是分割不开的，不用太执着于是哪个性别的身体。
逃避才是问题的根 Case 13.我不能开灯做爱
怕别人不接受自己，所以即使很需要恋爱，很想被接受，也无法接受别人。
｜Baby｜22岁｜兼职服务生｜
怕被人看得清楚
“我不能见光，只爱摸黑。”
Baby的视力不算差，只不过是一百多度的近视，基本不用戴眼镜，而且，她的眼睛美得很，就是怕见光，经常活在黑暗里，晚间工作，白天睡觉。报了一些课程也无法读完它，就因为课室的光线太强了。
她是个有点自闭和自卑的女孩，常常觉得自己外表不出众，怕被人家盯着看，发现自己的缺点。明明是个美人，偏偏经常戴墨镜，白天老是不上街，晚上喜欢在灯光下偷偷看别人，制造恋爱幻想，却又没胆量走近爱。
“我不是害羞的人，却是个自卑的女人，其实我也知道，我的样子并不太差，身材也OK，很多男生也试过上前搭讪，约我外出，尤其是喜欢我的单身客人。我工作的地方在高级餐厅，经常有不少条件好的男人出入，甚至有名人，他们都喜欢我。唉，我有什么问题呢？总觉得自己不能活在光明里，很怕被人看得很清楚，发现原来我只是个平凡没用的丫头而已。”
“应该是因为十七岁那年被初恋狠狠伤害过一次，应该是从那次开始，我便失去了自信。”
惨被初恋取笑身材
Baby高二那年和同龄的初恋男生爱得火热，会考成绩自然受到了影响。
“那时我们整天黏在一起读书、拥抱、接吻、送礼物、讨好对方，为他接到女生电话而吵架。他是个条件很好的男生，成绩好，有女人缘，很英俊，样子像余文乐。他什么条件都令我满意，唯独他对性比较开放，在我以前已和两三个女孩发生过关系，一个是在网上认识的，一个是暑期工同事，还有一个他不肯说。我是他的第四个，据他形容，我是最丑的一个。听到这句话，哪个女生不自卑？偏偏他最懂得逗我，说像我这种条件的女生也能俘虏他，是我捡到宝了。天真的我真的以为捡到宝了，却一直很怕他发现我的身材不够完美而抛弃我。为此，我一直不愿意和他做爱，虽然他已提出很多次。”
“我还有道德上的考虑，觉得他不会是真心的，为他付出第一次会很吃亏，可我又很爱他，不想为了性的问题失去他。结果，思前想后，他又以交上另一个美女为激将法，我不得已，答应和他做。那夜他约我到他家，家里无人，说很安全的，便把我拉入房间。我怕被他看清楚，不让他开灯，他却不理我，在灯光下把我脱得一丝不挂。我不敢看他的裸体，他却把我看穿了，我还看到他那轻浮的笑脸：‘原来你有小肚腩啊，腰粗得跟我妈一样。’我说不做了，他居然打我的乳房，说：‘有我肯跟你做是你走运了，还闹什么别扭！’然后粗暴地对待我。我痛得厉害，感到很大的侮辱，这是我的第一次，却落得这般下场。我马上穿上衣服要走，他却“大”字形倒在床上不动，叫我出去时记得关好门。我恨透了他，巴不得把他杀死！”
“那次后我们便分手了，我感到很自卑，最怕被发现缺点，结果被最爱的人取笑。从那时开始，我不再让男人碰我，直到二十岁。”
不能开灯做爱赶走情缘
“那时我已在餐厅工作，因为英文好，所以被安排到高级餐厅，遇到一个很有魅力的男人。他大概不到四十岁，经常一个人来，喜欢和我聊天。餐厅灯光很柔很暗，我很喜欢在那种情调下幻想和他发展下去的梦。后来他追求我，我想了很久，觉得可以，便和他约会了。他会等我半夜收工，开车带我到海边散步，很浪漫。他不像是个轻浮的人，他说缘分一直未出现，然后突然抓紧我的手，吻住了我。我动情地回吻他。那夜，他带我到酒店开房，我一直很担心他会嫌弃我，不让他开灯做，连洗手间透出来的灯光也不可以。他感到无奈，但照做了。虽然他摸遍了我的全身，虽然我感到他很兴奋，但事后他说他很渴望看到我的身体。我拒绝了，说不想让他看，怕他嫌弃我。他安慰我，说爱我，叫我不要自卑，说我的身体给他很大的快乐。我不信他，日后和他做爱，我也不许他开灯。一个月后，他不再来找我了。”
“他走后，我很伤心，觉得男人都只是视觉的奴隶，却深知问题在自己身上，不能怪人家。有时想，不让他看到我的身体，不是可以让他一世幻想和吊胃口吗？可是，男人都不会同意我这种想法的，我却无法解放自己。我试过在镜前看自己的裸体，觉得其实并不差，只是腰真的粗了一点，我便积极减肥，但在男人面前，我还是宁愿保留神秘感，不想让他们看到真实的自己。”
抗拒心理医生的医法
三个月前，Baby决定去看心理医生，却满肚子气。上个月看到我的专栏，便找到我说：“你最好不是心理医生，因为我信你，但请不要像他们一样，只问我问题，不教我具体的方法医治我的病。我连自己是否有病也不知道，他们却一味叫我放松、吃药，不负责任，我看了两个医生共四次，便不再去了，白白浪费了钱和希望。他们根本不了解我，无法帮我。”
Baby也许真的遇到了不太理想的治疗师，可问题还是在她的心里。她嫌那些医生的眼神太注意她的身材，甚至叫她拉高衣服给他看，所以她却步了。真是的，明知她的死穴在那里，便应从其他地方入手。“问题是，我很急于医好自己，因为我爱上了一个男人，他是我的上司，我很爱他，不想历史重现毁了爱。我们拥抱过，也有亲密的爱抚，我没有抗拒，却怕他提出要做爱，我不想，是否应该拒绝他呢？其实我很想和他做，却没有勇气。我不是抗拒性，我只是抗拒让他看到我的身体，你说我应怎么办？”
素黑剖析
Baby抗拒的，是她自己的身体。
她明显是自信心不足，压抑着自己的身体，无视理性和事实，宁愿相信她想坏了的脑袋，宣判自己的身材有罪，不想被人看穿而离弃自己。
这种想法是病态的，毫无事实根据，这点，她是知道的，问题是她过不了自闭的关口，死守自己的缺点，认为自己是个不正常、不幸的女人，心理上便可以塑造一个可怜的自己。她的问题根本就在这里，是她怕面对失败，是她输不起，也是她借过去不愉快的性爱经历进一步贬低自我形象。
害怕只是借口，逃避才是问题的根。她的潜意识里其实是怕被人拒绝，这是恋爱最大的阻碍。怕别人不接受自己，所以即使很需要恋爱，很想被接受，也无法接受别人。嫌弃自己，同样也是嫌弃别人，矛盾从来都是双向的。
她宁愿留在幻想中性爱，以为那里最安全，却不切实际，骗不了自己的欲望。她必须下决心面对问题，打开自己的心和身体。从来没有不美的人，只有不美的脑袋。
压抑的身体，压抑的欲望，只能从身体上释放，才有心灵的自由。
总有飞倦的一天 Case 14.爱上飞机急流性快感
让自己活在催情的环境中，有助于驱走孤单的感觉，提升自爱的本能。
｜Asia｜23岁｜空中乘务员｜
空中急流的性冲动
“我对拖拉式的行李箱特别敏感。”
Asia的确相当敏感。她不只对行李箱敏感，但凡听到飞机飞过的声浪，她就会条件反射般地闪亮眼睛。那天我约她在机场酒店采访，她高兴得说要给我一个拥抱。“这是我的地方！”她说，然后从包里掏出一张证件给我看，“有这个，我们这一顿饭有特别打折啊。”证件上的她比真人朴实，像个刚毕业的丫头。
算来，她当空姐已三年了。
“我上班的时间很不固定，根本就没有正常的上班时间，男朋友只能一个换一个，他们一个接一个地离开我，或者背叛我。我爱这份工作，但确实付出了很大的代价。大部分时间只能在空中调情，返回地面连身体都觉得不属于自己。”
Asia爱这份工作，或多或少是因为急流现象：飞机升降和遇气流时的不平衡状态，勾起她的性欲，那个时候要把自己捆在座位上，动弹不得，却很想拥住一个身体做爱。
“那种感觉，你明白吗？就像一般人在电梯里急速下降时那种自然的生理反应，或者，玩跳楼机急剧下坠时的感觉。我的生理反应是特别强烈的，这是病态还是什么呢？最尴尬的是，平静后我的兴致尤在。因为我表现特别好，所以幸运地能服务头等舱。那里单身男乘客特别多，性欲激起时总怕被他们看到我欲望爆发的脸色。其实男人的动物性很强，很容易察觉女人的生理变化，每次都被乘客看穿，要跟我亲热的欲望便形露于色。当然，都是那几个坐飞机频率特高的熟客，不是公司总裁就是CEO（执行总裁），单身的、有家室的、年轻的、中年的都有。”
“就这样，我和其中几个下飞机后便有下文了。”
“电梯反应”的性欲
Asia并不是花心的女人，起码她说她不是，只是她自从上中学时和初恋男生在电梯里发生过关系后，便养成“电梯反应”了。“那是高一吧，已发育的我正和一个男同学恋爱，那年应该只有十六岁。男友要求做爱，我没有反抗，因为很爱他。我们的第一次就是在电梯里草草进行的，闭路电视刚好坏了，若不是因为坏了，我们也许不会那么大胆地做那种事，毕竟是公众地方。不过那时是公众假期，他说要带我到他爸爸的公司去玩，其实我知道他想要什么，凑巧闭路电视坏了，他的欲火马上焚起，我们在急速上升的小地方做了一分钟的爱。我痛，但很high（兴奋），像飞上天的快感，脱离地心引力的感觉。电梯停后，他拉我走向办公室的途中，我的下体还有炽热的感觉，像早已发烫的脸。”
“那次之后，我爱上了性，爱上了他，其实之前我只当他是小情人，并不怎么爱他。可是他带给我刺激的性爱，体验过才知我已爱上他了。很傻，是吗？其实他也不是好东西，有很多女友，我们不到三个月便分手了。分手后我只怀念和他做爱的感觉，结果我发现在特别快速的电梯里很容易勾起性反应，于是，我专找有那种电梯的地方上上下下，秘密地自我安慰。闭上眼睛，按最高的楼层，选很少有人搭乘的。我哥哥住的地方的那部电梯也相当不俗。他不明白为何我经常到他家，上上下下替他买东西，表面上是买东西逗他的孩子，实际上我是为了自慰性高潮啊。”
飞在空中最艳丽性感
“话说回来，自从当了空姐，我就爱上了那急流升降的空中性快感。可能就是因为无法在飞机上跟客户做爱的关系，我把性高潮的感觉一直忍到飞机落地，却是最持久的高潮吧。反正总有合适的客户能给我性服务。是的，我觉得那是性服务，当然他们很需要我，我长得漂亮，又温柔，又年轻，他们坐头等舱也是为这优越的艳遇吧。试过和驾驶员搞，一个年轻的外借驾驶员发现我在飞机上的性饥渴了，下飞机后他说要和我饮杯茶，事实上是急急到机场酒店开房。他开房有打折，呵呵。”
Asia越说越兴奋，其间不住被身边经过的机组人员和行李箱吸引过去。她的世界仿佛早已献给飞机场了。
“三年来，我和十多个驾驶员或乘客发生过关系，可惜都不能长久。飞来飞去，像鸟一样漂泊。虽然我还年轻，可是也有寂寞的时候。那些只是满足我性欲的男人中，曾经有两个很有钱的客户追求我。我和他们都上过床，感觉很好，可是，我不爱他们，他们有家庭，只能把我当成旅途情人，我不喜欢这种关系。我真的很爱我的工作，可是我也很矛盾，想找个固定的男朋友，好好恋爱，结婚生孩子。现在飞得多，反而会珍惜在地面的时光。不可否认，地面才是踏实的地方。可天空又是最艳丽性感的空间，一飞上去，我就忘形了，像旅行玩得心野，想偷情、想做坏事的感觉。我想，你明白我所说的，是吗？”
素黑剖析
Asia带着寂寞性感的背影离开酒店时，我忽然想起《重庆森林》里，王菲当了空姐后既孤单又自得其乐的身影。Everything has its give and take（凡事有得必有失）！
不少女性在不同的地方特别容易勾起性欲，是因为曾经在那地方有过难忘的性经历，同时也因为环境的特殊性感观，所以加深了记忆的深度。
多重及多元感观刺激的地方，如鲜明色彩，反地心引力的体验，香味熏染过、充满柔和音乐等的空间环境，尤其容易激起性的原动力。欠缺性动力的人可以考虑在生活环境中加入这些感官刺激的元素，勾起自己和爱侣的性欲望，尤其是没有性伴的单身人士，让自己活在催情的环境中，有助于驱走孤单的感觉，提升自爱的本能。
像Asia这样的女性，能找到勾起性欲的方法，正面地看是难能可贵的，只要自控得宜，收放自如，便是福气。不过，空中漂泊的性关系，总有飞倦的一天，当工作和恋爱生活有严重抵触时，也是时候正视和想办法协调了，趁还年轻。
不要做日后后悔的事 Case 15.旧情人想让我做地下情人
诱惑是很难自控的欲望，跟性本身无关。
｜Sincere｜25岁｜经理助理｜
旧情人是最佳性伴侣
Sincere找我替她治疗时，正是她已广发结婚请帖给亲戚朋友的第二天。
“我怎么搞的？我怎么搞的？”她一味地哭，责怪自己，却非常无助，像淋了雨的小猫一样不懂得照顾自己。
“下个月，我便要和恋爱三年的男朋友结婚，婚礼的一切都已经准备好了，现在却发生这样的事，我不知该怎么办，你要帮帮我。”
原来，一个月前，她偶然在街上碰到旧情人。三年不见，没料到爱火还灼热地燃烧。
“当我见到他的刹那，心情既忐忑又兴奋，像脱轨的火车，随时会发生悲剧，却已不能回头了。”
“三年前我和他分的手。我们相恋两年，在大学里认识、相爱，共同在大学附近租了小房子，半公开地过着同居生活。大家都公认我们是天生一对。现在回想起来，即使是结婚在即，我也清楚地知道他才是我一生中最爱的男人，也是最好的性伴侣。他很会在性爱上花心思经营，令女人享受。我不是他的第一个女人，他就是有种让女人向他投降的魅力。那些年，我以为已活在天堂了。”
“可是命运没有眷顾我，我们好了两年后，他突然说要和我分手，因为他把另一个女生的肚子弄大了。天，怎么可能发生这种事！到后来我才知道原来他是骗我的，事实是他被另一个女生迷住了，编一个故事出来把我甩掉。那时我很自卑，自知没有能力和小生命争宠、争地位，便哭着放手。分手那天，他还哄我最后一次上床，说那是唯一能送我的礼物。那晚的性爱，到现在还刻骨铭心。我怨过他，不过没有恨他，因为还很爱他。分手后我进入了情绪的低潮，有点像心理学上说的抑郁症吧！谁都知道我是受害者，都来安慰我。那时我的现任未婚夫便出现了，他很爱我，爱我爱到发疯的样子。我怜爱他，像爱亲人一样尝试去爱他，他的爱令我感到安全，渐渐地，我以为他治愈了我的伤口。”
经常梦到和旧情人做爱
“和未婚夫在一起的日子，我们也同居了，我是个一定要和我爱的男人生活在一起的女人，很依赖爱人。他很宠我，可是在性方面完全比不上旧情人。未婚夫是个单刀直入式的男人，不懂前戏，没有情调，一味对我好、对我笑。天！有时我觉得他像我的亲人更甚于情人。他的单纯让我很难全情投入地去做爱，所以和他做很少有高潮。不过不执着于这个的话，和他在一起也是蛮安乐的。”
“可是，这几年来，我经常梦到旧情人，有温馨的梦，也有创伤性的场面。多次梦到和他疯狂做爱的样子，非常陶醉，醒来后很沮丧，像生命中失去了很重要的片段一样，也像失去了很珍贵的东西一样，每每哭成泪人。这些，我都不敢告诉未婚夫，只能悄悄跑到洗手间，关起门哭个痛快。”
“偶尔和未婚夫做爱，也会幻想在和旧情人在做，幻想他的臂弯，幻想他细腻的吻，幻想他没完没了的情话……”
“直至去年，在未婚夫第三次求婚下，我觉得他也挺可怜的，于是终于答应了，不想再苦这个大男孩了。我爱他吗？我不清楚，只知道他在我的生命中也很重要。”
被旧情人性诱惑
“原以为我就这样成为平凡的女人，结婚生孩子。可是，婚前一个月竟碰上从外地回来的他。他在美国结了婚，刚回来入职新工作。第一眼见到他，便几乎哭出来了。这么多年，这个男人还有能力勾动我的情绪，让我动情。我很感慨，跟他说话也不敢直视他。他什么也没有变，变的只是他不再单身了。他也很兴奋，当天晚上便约我吃晚饭，还特意带我到高级的酒店餐厅。我在迟来的浪漫烛光中问他是否很富有、很快乐，他说他很富有，不过不很快乐，因为和妻子的关系不太好。我问他：‘那和情人呢？’他笑而不语，却拉着我的手在上面吻了一下。我像触电一样震动了，他说还很挂念我，只是经常在不同的地方，很难联络我，也不敢。当初是他负了我。”
“天！他在三年后才承认负了我，我激动得哭了起来。他满脸尴尬地叫我别在公众地方哭，不如改个地方再谈好了。我没有拒绝，答应了。他依然有这种能力，他说什么我都会答应的。就这样他便在酒店开了房，我居然拉着他的手跟他进了房间。他对我很温柔，替我拿热毛巾擦眼泪，又靠近我安慰我，问我的近况。我忍不住哭着说了我下个月将结婚，然后便‘哇’的一声大哭起来。他把我搂进他的怀里。我朝思暮想的感觉回来了，他的怀抱是那么宽大，他垂下头吻我，我抗拒不了，热烈地回吻他，控制不了自己的感情。我还爱他，这个我日夜思念的男人。”
“我就这样和他做了。他边做边在我耳边说很挂念我，令我欲仙欲死！我忘记了未婚夫，忘记了将要成为别人的妻子，忘记了他有妻室，我只想献上身体补赎三年来失恋的残伤。”
他要我做地下情人
“我们刚做完爱，他还在温柔地抚摸我的身体时，我的电话响了。天！我居然忘了给未婚夫打电话，原来已经很晚了。啊，我在做什么呢？躺在身边的竟是已婚的旧情人，我到底怎么了？享受不到一刻的美梦，一个铃声便给破灭了。我回电话，说有点工作做晚了，说话时还有点口齿不清，未婚夫问我是不是不舒服。旧情人趁热打铁，提议不如我做他的情人，继续和他交往，让我可以如期结婚，但我们可以做地下情人，不是很好吗？我迷茫了，我不喜欢这样的关系，这是他的风流性格，他享受很多女人的温存，可是我不能这样啊，也对不起未婚夫啊！”
“结婚在即，我该怎么办呢？我真的能背着丈夫和他发展未来吗？”
素黑剖析
还能问最后那一句，证明她真看不清这个男人和自己。
有些男女可以看得开，对又爱又性的复杂关系处理得宜，可是Sincere不是这种类型，那么她的处境便很危险了。再看不清楚旧情人自私的性爱邀请，选择地下情妇的角色的话，其实对她不利，一来未必可以维持很久，因为对方从来没有承诺，也不愿意付出；二来像她这种倾向于保守的性格，一旦做了情妇的话，一定会自责和自我否定，觉得自己卑贱又无奈，离不开不羁男人的情欲控制，又得不到最需要的温情，问题便会纠缠不清。
诱惑是很难自控的欲望，跟性本身无关。
应该走向成熟和理性的道路。是否结婚是一回事，是否接受旧情人的性爱邀请又是另一回事。决定结婚便是决定负上婚姻的责任，若不是很爱未婚夫，只想拥有对方的爱，而且自己随时又会变心的话，则应在结婚前好好想清楚，果断决定下一步，不要做日后后悔的事。
决定接受旧情人的话，则问自己日后再被他伤害的话是否承担得起。明知道他只想利用自己的痴情还要踏进陷阱的话，后果可能是无法承担的。不要任性啊！
活在恋父情结中 Case 16.对老师过分性幻想
在压力下，人的潜意识会掏出很多助长压力的欲望和影像，打扰我们的理性。
｜阿薇｜17岁｜高中学生｜
我不是坏女孩
“我怀疑过，我经常对男老师性幻想，其实是借此怀念死去的爸爸。”
阿薇临近高考时忍不住给我发了电邮，说不跟我谈她的问题，无法集中精神温习和考试，因为这个问题已困扰她一年多了，无法处理。
阿薇一年前被新来的男老师吸引，结果经历了非常难堪的事情，这是她第一次发现自己的性欲，也是第一次渴求性爱被拒绝，遭遇了无地自容的人生挫败。
“我绝对不是坏女孩。”阿薇哭红了眼，“我知道有的女同学早已不是处女，她们很坏，经常和坏男生一起泡KTV，抽烟、吸毒都试过。我从不认同她们的行为，我是希望能找到幸福的对象结婚生孩子的女生啊。”
“可是我也不知为什么，自从他出现后，我的内心世界起了动荡。他是去年新来的物理科主任，已经四十多岁了，但外表很年轻，很多女同学都暗恋他，那时我还觉得她们很无聊。我第一眼看到他时没有什么特别的反应，真的，我根本不是野性的女孩，我连男朋友也不想要，好几个男生追求我，我都拒绝了。”
性幻想功能被启动了
“可是，过了两个月，我对他的感觉改变了。他很沉默，有修养，有风度，有学识，据说还是单身汉，校内已经有未婚的女老师向他展开攻势了。事实是不是那样很难说，反正校内总有这种传闻就是了。我一直默默留意他，渐渐发现很想听到他的声音，令人非常温暖的声音，能产生安全感的那种声音，还有他的眼神，那么坚定、专一的眼神，从不多看女学生的身材一眼。我发现自己居然不自觉地在他面前做一些小动作，想吸引他的注意力。他是注意到我的，一来我的物理成绩好，是全班第一，二来我是很乖的学生，三来我长得颇漂亮，这不是我自认为的，而是亲戚和同学也认同的。我觉得他也一直留意我，就这样，我开始了每天偷望他、做小动作的日子。”
“有他的课的那天我会分外兴奋和紧张，临上课前会心狂跳，很期待上课，上课时非常专心，会发问，会找机会表现自己，但一直很低调，因为不想被同学识破说闲话。下课后便很失落，有时忍不住想多见见他，会借故找他问功课，试探他对我的感觉。他对我出奇地细心和关心，讲完功课后还会多问我的私事，如家庭、喜好等，是我渴望和他单独相处的好时机。”
“因为和他亲近多了，意想不到的事便发生了，我的性幻想机能启动了。由最初心狂跳到脸红，很想近距离接触他，靠他很近很近；想看清楚他的衫裤，幻想他的内衣和内裤是怎样的；走近他静静地深呼吸他衣服上残留的洗衣液的气味，多么性感的气味，几次情不自禁地想抱住他，想让他抱住我，想得呆了。他问我是否不舒服，我红着脸不敢正视他，便借故离开了。天！这是什么一回事？我多么渴望得到他的性爱。”
要求老师拥抱自己
“回家倒在床上，我幻想他在教员室的暗角里紧紧拥住我，吻我的耳垂，然后柔柔地亲我的嘴。天！没想过我居然有性饥渴。日后上课，每次望着他，都暗地里偷偷幻想他当着全班同学的面不顾一切地走到我的座位跟前，用力地搂着我，跟我当众做爱。我什么都愿意，我发疯了。”
“对老师的狂热性幻想一直持续了半年，直至暑假，我对和他相拥做爱的欲望已经达到了沸点，因为成绩稍差，我鼓起勇气主动问他可不可以为我在暑假补习。没想到他会答应，我直觉觉得他对我有意思，脸又红起来了。然后，每星期一次，邀请他到我家补习。我家只有我妈，白天她上班，爸爸在两年前因癌症去世了，于是只剩下我和他。我忍不住跟他靠得很近，忍不住问他：‘老师，你能抱我一下吗？’他当时目瞪口呆，有点不知所措，半天才问：‘怎么啦，你生病了吗？’我忍不住哭了，说：‘老师，我很想让你抱我一下，就一下就好，可以吗？’我一定哭得很凄凉，他不忍心吧，真的抱住我，安慰着我。我的身体在被他接触的刹那已经崩溃了。我嗅到他身上的气味，我紧紧拥住他，疯狂地抚摸他的背，意识冲昏了头脑，我按捺不住欲望，主动吻他的颈。他呻吟了一下，我感到他有生理反应了，我不顾一切地吻他的嘴，从不知道自己可以这样吻一个男人的，这还是我的初吻啊！他没有反抗，却有点犹豫，但还是应和着回吻我，很温柔。天！这就是我渴求了一个世纪的温柔。我不住地叫他的名字，他抚摸了我几下，突然停下来把我推开，抱我到沙发上坐下。我再叫他，他不说话，到厨房倒了一杯水自顾自地喝，他想冷静自己，我却已哭成了泪人。”
“‘对不起，请不要这样，我是你的老师，不能这样。我不再来了。’然后他便走了。”
我的世界崩溃了
“我的世界崩溃了，差点自杀。我到底做了什么？怎能这样色诱老师呢？我日后该怎么办？我已不再纯洁了，感情上我觉得自己已不再是处女了。我失去了理智。我需要帮助，可惜不敢找任何人谈，这种事怎能告诉别人呢？一直压抑着，开学后我一直逃避直接看他，他也感到很不自然，而我的物理成绩也差了很多。现在临近公开考试，和他的那段关系一直浮现在脑海中，干扰我温习功课的心。怎么办呢？”
素黑剖析
在我的追问下，阿薇最后告诉我，原来她心目中最佳的婚姻对象是像爸爸一样的男人，而老师的声音恰好跟她爸爸有点相似。
在压力下，人的潜意识会掏出很多助长压力的欲望和影像，打扰我们的理性，所以我们感到窒息和无助，因为思想一直难以自控地运作着。
阿薇在考试的压力下，把压抑了一年多的不正常性欲事件勾出来，严重影响了自己的温习状态。其实她的性欲未必不正常，她只是对性一直无知和抗拒，活在完美的恋父情结中，所以在父亲死去的伤痛中刺激了怀念父亲的强大欲望，触动了性能量，借新老师的声音勾起她的思念之情，恰巧结合了刚萌芽的性冲动，在缺乏性知识的无知状态下，未能操控和管理性欲，于是发生了那段不幸的创伤性经历。
女性的性幻想本能从来都很强大，只是在一般情况下没有被激发出来罢了。阿薇可以做的，是从治疗中看穿老师只是借用的发泄工具，在情感和欲望上包容自己曾经的失态，重新为性和爱定位。
治疗是漫长的路，急不得，要有爱自己的耐性和信心。
流失了生存的能量 Case 17.我迷失，很怕孤独
活在过去负面的记忆中需要很大的能量，每次翻阅受伤的历史，都是重复一次悲痛的经历。
｜Isabel｜27岁｜公关经理｜
怕孤独，用身体换睡伴
“我决心想改变，已经受不了自己了。”
Isabel找我治疗，她的表面症状是长期胃痛、失眠、腹泻、暴食，疑心重，经常感到疲倦，感情上异常脆弱，经常换伴侣，甚至因为害怕一个人睡，连不太熟的旧同学也勾引回家陪她睡。
“我的童年不快乐，一直靠自己，以为自己很坚强，可是十九岁时被初恋抛弃，他背着我跟我的好朋友上床，我便不再相信爱，落得失去了自己，害怕一个人，却又无法搞好两个人的关系。初恋之后我和不下六七个男人发生过关系，我很容易跟人好起来，一爱上便会很纠缠，希望为他做一切，要知道他的一切，查他的电话、邮箱，搜他的口袋，数用剩的安全套数目……这样的关系很压抑，是吧？我非常需要人陪伴，很需要抓住一个肉体，才能安心睡，睡觉时不能关灯。一个人时，宁愿通宵看电视或者到二十四小时店暴食、看书到天亮。谈恋爱是为了安全感，结果越谈越容易失去，现在甚至是未恋爱已想到最终还是会散的，剩下唯一的本钱就是付出性。”
贪方便勾引旧同学陪睡
“四年前爱过一个男人，他比我大十五岁，知道他喜欢成熟野性的女人，我努力在床上扮演淫妇的角色讨好他，他很满意，满意过后不到一个月却对我说：‘没想到你原来可以那么cheap（下贱）的。’我摸不清他的意思，觉得被侮辱了，他居然这样评论我，我想是因为我刻意穿了亵衣学AV女优那些自摸主动的动作。他不是喜欢那些吗？他玩厌了便伤害我。那个男人之后，我患了习惯性腹泻，每天都泻一两次，我不知道为什么，看过医生也找不到原因。”
“两年前，在工作中碰到一个中学同学，他来我公司开会，事后我和他聊了一会儿，觉得大家都成熟了，十多年没见很兴奋，他有未婚妻，看上去不像是专一的男人。我不喜欢这个类型的男人，可是，那夜我无法解释地欲望涌现，不想一个人，结果贪图方便，给他打了电话，说了暧昧的话，引他来我家。其实我只是那一刻很需要一个男人罢了。他来了，我不知所措，没话找话谈，感到有点尴尬，他却是情场老手，靠得很近，一下便吻住了我，然后脱掉彼此的衣服。事后我觉得很荒谬，我不想爱上他，欲望和理智却在打仗，我的迷乱是最后失败的见证。”
“然后是公司里的一个小男职员，我一直视他为弟弟般闹着玩，半年前失恋那天，他加班，我不想回家，两个人就在公司里聊起来。我忍不住哭了，很伤心，他抱住我安慰我，就这样我索求他的吻，我们就在公司里做了第一次。我是很希望能爱这个小男生的，他给我亲人的感觉，是我最需要的感情。他说他从没有跟女人这样乱搞过，他是被我打动了，很想安慰我、保护我，他也用心努力地去爱我。我们秘密地谈了半年，我很努力地为他着想，包容他的幼稚，盲目地接受彼此在性格、年龄、学历上的不般配。我们有冲突时，总将做爱作为逃避面对问题的手段，以为做了爱便能解决问题。结果，他以压力太大为由辞了职，断然和我分手。因为他，我开始严重失眠，直到今天。”
乞爱过后的心痛
“没有男人的时候，我一个人自慰，高潮过后空虚得想死，哭成泪人，心在抽痛。为什么会这样呢？唉，我很容易跟人上床，然后关系很容易散。问题是，我很想抓住一个人，最容易的是和他先上床，然后再发展下去，可是，男人有了性便不想再发展，我却借性来发展爱情，我以为上了床便有感情基础，可以发展爱。我会爱上和我做爱的男人，我一心希望爱他，整天都想他，每一分钟都为他分心，每一刻都想在一起，每夜都要他陪我，做一切都为了令他开心，喜欢和我在一起。很快，爱便变成了折磨，在他对我说无法承受前，我已经感觉到分手在即的凶兆。”
“试过像只狗一样乞求爱。对方不爱我，我却爱了他很多年，是大学的同学。他已婚，我寂寞时还是忍不住给他打电话，希望见面。我明知道他会见我，因为我是他最理想的婚外情伴侣，不用负责任，错都在我处，甚至开房的钱也是我付的。完事后看他满足得意地说有事要先走，房门一关上，我便哭得死去活来，痛恨自己无用，然后强装潇洒，到大堂退房结账，心还在滴血。”
怕孤独，活在过去的痛苦中
“我很怕孤独，很需要男人的爱，即使他不爱我，我也不想让他离开抛弃我。我自小怕被人抛弃，出生后便被父母抛弃，推给祖母带大。直至十岁时祖母死了，他们才把我接回去。我觉得自己像个孤儿一样。祖母很宠我，她是我儿时重要的精神支柱，她就是我全部的爱。现在我还是经常梦到她要离开我，在梦里哭得死去活来，醒来情绪跌落到谷底。那个时候身边没有一个人的话，我会想寻死。”
“我和父母的关系很恶劣，他们对我不好，父亲曾经性侵犯过我，母亲为此想赶我走。每每想起，胃便抽痛，又想狂吃。上大学后，我便不再和他们同住了，自力更生，很少和他们联络，我对他们是极度冷漠的，甚至他们死了我大概也不会流一滴眼泪。其实我一直想原谅他们，不然我会一直生活在仇恨的阴影里无法释怀，可惜我做不到。然后，我信了上帝，希望得到平静，可惜，越是希望从神那里得到安慰，越是害怕最后连神也抛弃我。我不明白，为何爱会那样痛苦？我一直希望父母有一天会爱我，我一直相信上帝的爱是充盈的，会令我不再害怕，可是，我还是害怕。”
“其实我知道，人从来都只能靠自己，但我做不到。”
“每次在感情上跌一跤时，我会马上回忆起童年的不快，父母对我的狠心，觉得自己是受害者，很惨，生活没有方向，人生不知所谓，生无可恋。恋爱甜得再刻骨铭心，最终只会是同样程度的伤害，越爱越怕，越怕越无信心。已经快三十岁了，感情还没有着落。长期情绪困扰令工作表现每况愈下，恐怕已到危机边缘。我的工作压力很大，为了保持专业外形，怕变肥，暴食过后必须抠喉呕吐，然后后悔，责怪自己。”
“没有动力和生趣的孤独人生，才活了二十多年，还能怎样挨下去呢？”
“我一直希望祖母未死，遗憾未能在她临终时在她身边陪她走最后一段，觉得自己很无用，我是无脸见她才不去死。整个人生像永远摆脱不了过去的阴影，其实我一直活在过去，有快窒息的感觉，很想得到解脱。看过你的书和专栏，给我很强的正面能量。我不想继续这样活了，请你救救我。”
素黑剖析
Isabel像很多都市女性一样，失去活着的重心，活在过去的阴影里，负面心理影响生理发病。压抑到了尽头，就是进还是退的人生交叉点，必须寻找解脱的突破口，因为已无法再耗损下去了，身体的病痛给自己最后的抗议信号。
为何自慰后更悲伤？为何在爱中越付出越受伤？为何老是梦见曾经最亲爱的祖母？为何想起她总有遗憾？Isabel的问题在于流失了生存的能量，活在过去负面的记忆中需要很大的能量，每次翻阅受伤的历史，都是重复一次悲痛的经历，是维定式性而已，并无必要，反而会因定式成瘾，结果没完没了地跟自己的过去纠缠。
自慰勾起的性能量，因为没有足够的爱去支持，所以从高处跌落会伤得更严重，容易变得更空虚，流失更多能量。惦念祖母反映出自己的心智还留在童年，害怕长大，助长现实不再美好的执着，其实遗憾的不是未能陪祖母走一段，而是祖母没有陪她多走一段而已。她需要祖母替她活得好，保护她，祖母却不需要她完成生命。
是她的潜意识还在拒绝长大，未拥有已怕失去。庆幸她未完全放弃，寻求治疗，已经为重拾生趣和力量开始了正面的第一步。
自爱才是最终的答案。
第四部分 灵幻梦
命运，是我们选择的结果。
从来都是我们的心魔令世界变得充满不安和伤害。学会从梦中选择正面信息，噩梦反而是最好的心理治疗师。
幸福在前却抓不住 Case 1.梦见放弃丈夫重拾旧情人
女性容易梦见旧情人，因为女性都贪恋感情上的富盈，永远觉得不够。
｜Edith｜28岁｜公务员｜
信有少奶奶命
我从小家里的经济状况不太好，我和弟弟都是靠做兼职和暑期工坚持读完大学的，但小时候有个算命先生曾经说我是享福的“少奶奶命”，命中注定一生安逸无忧、家庭和睦。我一直记挂着，小女人一样默默期待着幸福的来临。
可是，我在大学里认识的初恋男友家境也不太好，但我当时并不在意，相信只要两个人相爱就足够了。这段相知相惜的感情一共维持了五年，最后因为男友公司的一个女同事的介入而告终。
正在我为初恋的逝去而痛苦的时候，另一个男人进入了我的世界。我是在一群人的聚会中认识他的。他是一个脚踏实地、勤恳工作的专业人士，对人很细心、很友善，更重要的是他有很稳定的经济基础，几乎就是众人眼中、梦中的白马王子。聚会结束后，他没有像别的男人一样对我展开追求攻势，但会约会我，常在我身边照顾有加，这样我们便交起朋友来。他陪我度过许多寂寞而黑暗的日子，我很感动，却因为初恋的伤痛而无法相信男人。
一直到去年，母亲的去世让我悲痛欲绝，他的不离不弃让我投向了这个温暖的港湾，终于，我们在上个月结婚了。婚后他对我仍旧体贴关怀，每个认识我的人都说我，找到了一个近乎绝种的好老公。
梦里竟愿跟旧情人走
我也以为我已经找到令我一世幸福的男人，可是就在前晚，我梦到初恋情人回来找我，要带我一起走，而我居然同意了，还当着他的面向老公摊牌！
我记得很清楚，老公听到这个消息时，整个人呆住了，追问我“为什么”，而我浑身颤抖，只是不停地哭，一直到从睡梦中惊醒！
醒来后，前一刻的梦境历历在目，真实得仿佛亲身经历一般。我看着在身旁熟睡的老公，感到内疚和不安。
我真的不明白，他对我那么好，为什么我还想背叛他？难道我还挂念着旧情人吗？难道我不够爱我的老公？这两天，这种情绪一直困扰着我，老公对我越好，我越感到内疚，仿佛我已经背叛了他！我该怎么办呢？
素黑剖析
幸福不是必然的，这句话很正确。但幸福在前也未必有能力抓住，这句话也同样正确。
很多人即使已活在幸福中，也不知所谓，“犯贱”地感到不安，时刻怕乐极生悲，为不幸的事未雨绸缪，真有点荒谬。
Edith一生希望嫁得好，解决经济问题，找个爱自己的男人，实现所谓命中注定的“少奶奶命”。她现在实现了，找到“绝种”好老公，治愈了她的旧情伤和丧母之痛。终于结婚了，梦想成真，应该不亦乐乎，却被旧情人回来的梦打扰。这可能是她活在幸福中，又抓不住幸福的典型征兆。
梦见旧情人回来，跟自己修好关系，还要在梦中三角对峙，向绝种好老公摊牌，实在有种天地不容的邪恶感。梦醒后心里不安，怀疑和旧爱余情未了，像有某种神秘力量想夺走目前的幸福一样。
又想怀旧又想背叛
别上当啊，这个梦所启示的层次远远比她所想象的多，千万不要太执着于梦境的内容，它只是提醒她不安的情绪正在酝酿着，提醒她要处理，又或者反映的正是幸福的心情。这种梦都有两极化的暗示。
依据她的背景和现状，她背叛老公的梦可以带出几个问题：
首先是新婚的意义。新婚意味着和自由恋爱的生涯告别，也就是说，她已在法律上失去了和旧情新爱建立感情的权利。这是重点，新婚提醒她必须和旧情决裂。而这一点，她的潜意识未必准备好，所以，梦见和旧情人修好，可能反映出她的贪恋需要。
新婚的另一个信息是和恋人的关系划定了，身份不同了，角色也不同了，恋爱生活和夫妻生活未必一致，她可能还眷恋婚前单身时被追求的感觉，而婚后生活欠缺了恋爱时期待的感觉，意味着将被安稳的家庭式关系取代，这也许是她还未准备好接受的心态，所以一边想怀旧，一边想背叛。这个梦正好戏剧性地象征了两种矛盾心理。
梦的另一种意味是她现在太幸福了，有点超现实的感觉，越幸福越感到不安，就像越富越怕受穷一样，怕幸福不知何时会消失，不安的情绪便注入了潜意识，正面的阅读是她确认了现在的幸福，而这个梦是提醒自己不要把关系固定下来，像很多夫妻一样忘记了婚后也要恋爱的重要。和丈夫要像和旧情人恋爱一样，保持甜蜜。
初恋的影像只是她借来提醒自己恋爱的需要而已，未必真的怀念旧情人。
复合意味着和谐
另外，梦见和旧情人复合也是重要的信息，复合其实是和谐的感觉。
细想，初恋男友给自己的印象都是负面的：家境不好，背叛感情，所以她心理上得不到平衡，这件事压抑在心里很多年，现在找到理想的幸福了，再梦到他，已不再以负面的情绪面对他，复合就是修补伤口的象征，现在自己找到真爱了，连以往的恨也可以包容，能和最恨的人和好，不再记恨，最正面不过。
甚至可以是因为感到现在幸福，潜意识想修好以往未完的感情梦，希望通过代表幸福的丈夫成全自己，像要找他来做证婚人一样，在他面前对旧情人说我愿意。当然，这是潜意识希望复合的需要，却没有理会情绪上的变化，这就是潜意识的单向运作。
所以我们被潜意识摆布时，往往搞乱了情绪状态，莫名其妙地不能自控。像Edith在修补旧情的过程中反而被背叛的道德打扰了，感到不安和内疚。因此，若把梦诠释成想背叛丈夫，还对旧情人眷恋的话，便可能中计。
总之，能和恨修好是有福的。
当然，也有更复杂的深层象征，就是她怕被背叛的心理在作祟。她不想被背叛，因为自信不足的个性，令她潜意识里想先发制人，产生了自我保护机制，梦中试过背叛丈夫，最差劲的都已经发生了，就当是彩排，或者打防疫针一样未雨绸缪。
梦反映的，是人类何其复杂的心理！
我们不要负面对待梦。了解自己的潜意识，和自己修好，就是最好的感情关系。珍惜眼前的幸福，一起进步的感情便不怕退步。
梦见旧情人之谜
很多人，尤其是女人，特别容易梦见旧情人。这个不难理解，因为在女人眼中，感情就是生命的重点，潜意识里尽是感情的包袱和影像，大部分记忆都离不开感情。
梦见旧情人可有两种情况：一是再现旧情的创伤，所以梦见的都是伤痛的情境，如被旧情人抛弃，尤其是当旧情人爱上另一个女人时，容易梦见三角对峙的场面，可以非常受伤；二是重温和旧情人欢乐的时光，是缅怀过去美好的梦，梦醒时分外难过，因为好梦一场，现实却已经过去了，非常不舍得。
梦到和旧情人旧情复燃，而梦的当下是欣然的话，是象征着一种感情上的整合性（unification），往往是通过梦实现一种加深现有感情关系的理想，或是希望从过去温馨的感情关系中抽取最美好的一面，补充现有的不足，这也可能是一种最直截了当的信号，提醒自己现实中的感情生活尚有不安的因素，强烈希望和现有的爱人更亲密地结合。
像Edith的例子，她是因为太幸福怕失去，希望婚姻不会破坏恋爱的亲密。也可能是现在的感情关系不如意，没有安全感，怕终究会像旧情一样失去，所以在梦中重现了旧情，也是因为焦虑所致。
女性容易梦见旧情人，因为女性都贪恋感情上的富盈，永远觉得不够。即使已得到最好的感情生活，也倾向于把现有的男伴和其他男人比较，譬如跟旧情人比较。现在幸福的，也会贪恋以往那段曾经幸福的日子，希望把前世今生的所有恋人都加起来爱自己，梦醒时，不安感当然随之而来，原来连自己也承受不了贪恋的欲望。
思绪主导解梦的危险 Case 2.梦到生死关头他离开我
我们花多少念力构想事情，事情便会在多大程度上受我们的潜意识影响，变成构想的结果。
｜Julia｜26岁｜银行职员｜
我挣扎，他享受
我经常做一个可怕的梦，每次梦醒时都扭着爱人哭得发狂，然后埋怨他没有好好保护我，不够爱我。
梦是这样的：我跟爱人在海里游泳，最初是很畅快的感觉，他拥着我，我们在水中缠绵，非常亲密。但当我们的欲望快要奔腾的时候，海面忽然卷起大浪来，我看着大浪升起，像海啸一样向我们扑了过来。我大叫，然后我们的手便分开了。我在狂叫，费尽气力狂叫爱人的名字，可是，我只看到他在远处很平静地自顾自游泳，像一个人来游泳一样，忘记了我的存在。我却还在另一边波动的海浪中挣扎着，狂叫他，他一点也听不到，我甚至看到他在微笑，很自足、很享受的样子。我很恐惧，不断地叫他救我，眼看自己快要被淹死了，心里闪出一个念头：他见死不救，他不爱我。
我在黑暗中，他在光明里
梦中我感觉不到湿，水是空洞的，像在空气中挣扎一样，只是意识到自己是在水里吧，正处在危险中，身体很冷，在颤抖。天越来越黑，我像快要失明似的，很害怕，像是死亡前的恐惧，非常无助和孤独。我不明白为什么我在黑暗中，他却在光明里。
我总觉得这个噩梦暗示他对我不够好，他是自私的人，在生死关头他会离弃我。现实中，他的性格冷静、善良、乐观，我则急躁、脾气大，也缺乏安全感，经常想到负面的东西，经常不快乐。我很担心这是我和他会因性格不合而分手的预兆。
素黑剖析
梦到自己处于生死关头，情绪激动，还能理性地批判其他人，甚至决断地立论的话，这个梦多有意思，因为看到梦者分裂的心，和纯粹主观、由思绪主导的个性。
很多人都害怕做有关危难的梦，怕梦会在现实生活中实现。如Julia害怕梦若实现的话，便会发生两件她最不想发生的事：一是她可能会遇到意外，有死亡的危险；二是她的爱人其实不管她死活，她们的感情面临分手危机。
梦最怕的是梦醒后做非理性的伪逻辑分析，就是我们日常经常会做的解梦蠢行。小心，这是很荒谬的行为，因为我们正中了由自己的负面潜意识在梦中设计的陷阱。
Julia梦到在死亡边缘被爱人遗弃，由于她惯于负面思维，令她比一般人的事后分析还要过分，她等不了，在梦中已经性急地抽离梦境的时空，为爱人的反应下了判断，断定他是不爱自己的自私鬼，甚至连自己快要淹死的“剧情”也先搁下来，因为潜意识中，用道德判断爱人比自己的生命更重要。瞧，这就是她的盲点。
可一切都是她的负面思维在作弄自己，与他人无关。
先看看整个梦的形态：
水的性质是看得见但抓不着的，正好和感情的本质相反，后者是看不到但感受得到的状态。水给她空洞的感觉，反映出她对感情的状态；想抓住水的贪念和愚蠢，反映出她的感情是空洞的，只想控制爱人，原来自私的是她而不是他。
忧虑状态影响梦
梦中的水由平静到翻腾，正好反照出她自己的心。本来好端端的亲密相处、平静无事的生活，她的脑袋却静不下来，像捣蛋的猫一样总要把齐整的家翻乱才满意。我们花多少念力构想事情，事情便会在多大程度上受我们的潜意识影响，变成构想的结果。
Julia不信任爱情，对自己和爱人都没信心，容易动气，容易否定，所以，潜意识渐渐倾向于把关系摧毁，像《圣经》中的洪水一样，是毁灭的前奏。
是她的意识令平静和谐的海水变成海啸，演变成她一厢情愿认定的感情暗涌，朝思暮想，加深了这段感情莫须有的隐忧。其实她的潜意识正暗地里满足于这种忧虑状态，因为，若他们终于演变成分手的话，它就是最后的胜利者。瞧，人心是多么莫名其妙的难料和费解！
是正面的信息，让她看到思想是自己最大的敌人。怎么说呢？爱人在意外中依然保持冷静平和，身上发光，正好让她反省自己太冲动，长期处于不安中，看不到爱人给她的生命的正面启示。这个梦教她应从爱人身上学习冷静和平和的心胸。大家都遇溺水，为什么爱人可以无事，继续乐在其中，不受影响，而她被抛到生死边缘，无助地恐惧呢？
教训就是，在危机、不安、挫折中，要学习爱人的态度：不动，接受，然后驾驭形势，那么，困扰便不会影响自己，事情会比她想象中的美好。
命运，是我们选择的结果。
从来都是我们的心魔令世界变得充满不安和伤害。学会从梦中选择正面信息，噩梦反而是最好的心理治疗师。
梦见水之谜
梦见水，通常都跟隐藏的情绪有直接关系。
梦中的水可有几种形态，一是梦见自己在游泳，或者像游泳一样的姿势，但梦中未必有水。感觉是自由的，心情愉快，像飞翔一样，有解脱的意味。
另一种是梦到周围有水，可能是讨厌的、令人不安的，有潮湿不舒服的感觉。像梦到家中水龙头损坏了，或者忘了关水龙头，水流出客厅把家都淹了，叫人不安和恐慌，必须马上处理，却可能很无助，找不到帮助的人，眼看水不断流出，彷徨失控。
梦到海浪，跟自己的怒气或忧虑有关，容易失控，被情绪控制，有情绪崩溃的倾向，正如梦到坏水龙头的失控，就反映出内心的恐惧和无助感一样。
荣格学派的心理分析家都认为，梦中的水代表人的无意识（unconscious），代表心理能量。心灵宁静安详的人梦到的水都会很平静，令人舒畅。心理隐忧和恐惧的人，梦到的水的状态也许就是翻腾巨浪，或者一发而不可收拾的水灾，像暴雨一样让人害怕，甚至变得失控，这显示做梦者正进入危险的心理关口，需要适当的疏解。
也有说法是，梦到浮在水中的感觉，正是回溯人在生前的浮游状态，或者在母体内的胎儿记忆，可以是受保护和舒服的记忆，可能反映梦者非常需要返回被保护和爱护的感觉中，或者是返回孩提时期无忧无虑、依赖母亲的受保护状态，可能现实生活中处于忧虑不安中，或者在感情关系上得不到慰藉。
当然，弗洛伊德的性理论会认为，梦中的水都跟性有关，梦到一杯水，或者想饮水，表示你有性饥渴，或者性生活不满足，至于梦到游泳，可能是你想跟母亲性交！这点不敢苟同。
女性对下体的心理压抑 Case 3.梦到由小便变成怀孕
梦到排泄的景况，而过程又遇到阻滞的话，暗示做梦者有不能释放的隐忧。
｜Betty｜24岁｜护士｜
在家找不着洗手间
不知为何，我和男朋友谈恋爱后，便开始反复做这样的梦：
我梦到自己在卧室中，周围的东西却是办公室的摆设。约好和男朋友见面，他一刻钟后便会到我家。我有点心急，想梳妆打扮，穿得漂亮一点，忽然很想小便，急得很，却老是找不着洗手间！真奇怪，明明是自己的公寓，为什么会找不到洗手间呢？我急得要命，竟在床上的一个洞内解决了。我感到下体湿了一大片，很担心，因为弄湿了床很糟糕，而且是没理由的行为。
发现自己怀孕了
小便的刹那先是畅快，然后是阵阵的剧痛，非常痛，感到肚子里有东西要出来了。天！发现我正在怀孕，孩子快要生出来了，真是无厘头。我的心跳得厉害，非常无助的感觉，觉得生命快要完了。我根本不懂得生育，也没有心理准备，在阵痛的时候，我一心只想到我快死了，男朋友却来不及见我。同时我很担心，怕男朋友知道我生孩子了，孩子的爸爸不是他，他会怎样责怪我呢？对，我和他还未发生过关系，虽然他老是要求，我却一直不肯，怕和他的感情不稳定，也担心有了孩子会增加我们在经济上和将来婚姻上的压力。我还不想结婚，他也一样。
对性的隐忧
我和他试过在我的床上有很亲昵的行为，还差一步就有性爱，可还是没有。我一直怕他不戴套。其实我还有一个隐忧：我不清楚他的性史，他应有过很多性伴侣吧，会不会有性病呢？一想到他可能和其他女人乱搞过，我便觉得他不干净，可我很爱他。
我的梦告诉我什么信息呢？
素黑剖析
Betty的忧虑，也是很多女性在生理上面对性的诱惑与危机感时经常碰到的隐忧。
她爱男朋友，可是担心对方可能对自己不忠，或者迟早会见异思迁，离开自己，那么，性爱便是很危险的行为，因为若怀孕了，她就是最终的受害者，必须独力承担后果。
梦到下体流出东西，多数是小便或大便，也有的借着这流液的感觉，勾起潜藏的对生育的恐惧和焦虑。
女性对自己的下体或者性器官特别敏感，多数带着忧虑看待下体。这点跟男性很不一样，男人觉得自己的下体是排泄和性器官，是欲望和快感的地方。女性也视之为性的地方，心态却是患得患失，不敢轻易释放自己，因为容易怀孕，身心将因怀孕起很大的变化。所以女性对下体变化的反应也特别强烈和熟悉。每个月的周期不适，已将下体的感觉跟负面的感觉日积月累地挂钩了。而性爱、生育也是经由那地方出发，不得不谨慎，甚至带着过分紧张面对自己的身体。
传统上，梦到排泄的景况，而过程又遇到阻滞的话，暗示做梦者有不能释放的隐忧。而Betty的个案，原因就是她和男朋友之间欲亲近又害怕的关系。
梦中的她正在等男朋友出现在她的私密房间中，而现实中她和男友又试过在同一现场差不多做了爱，这种亲昵行为又勾起她种种的不安、焦虑和恐慌，心理上是想释放的，于是生理上便借助排泄的需要发泄出来。梦到想小便这一生理现象，而梦中的自己又是那么心急和无助，她要如厕，释放自己，却找不到地方，结果返回最容易发生问题的地方——床上临时解决。
这个“巧合”却当场勾起她对“床”的忧虑感：要做爱吗？会弄污床单吗？然后，污物的想象便充斥了头脑，把性和男友的内在矛盾等同于污物，给她难以清洗的糟透了的感觉。
非常戏剧性地，潜意识将她一直隐藏着的将男友的性史想成污秽精妙地放在一起，把小便、释放、污物、床、性、担心怀孕、分娩、无助、绝路（觉得会死）等心理和情绪变化结合在一起，又惊慌又无助。
好一套精密的心理电影。
不过，不要只从负面看自己，这个梦有很正面的信息，只要她抓住，在意识中加以巩固的话，就能扭转她目前的心理问题。那就是，生育梦的正面象征。
生孩子的梦其实属于好的象征，代表着内在的创造和新生。所以最重要的，是如何孕育内在的新特质，给自己的生命一个新生，不要否定性，将它和污物等同，要争取和男朋友认真沟通，促进互相坦白的机会，看能否在感情上更进一步，其他问题便不难解决，好好释放自己。
排泄或生育梦之谜
传统的心理学多将排泄的梦理解为羞愧和内疚，有污秽的东西在我们心里的象征。也可以代表我们儿时学习如厕时的禁便状态被强化了，造成压抑，渐渐结合成长期间遇到的压抑，于是便有了排泄时不畅快和阻滞的梦。
不过，这并不是最终的定论，因为，显示压抑只是第一重，重点应是提醒做梦者有释放自己的需要。
排泄的梦进一步的理解，可以是反映梦者清除“垃圾”的情感需要，或者是清理感情上的杂质，改善感情关系，那是我们很正面的心理调节机制。梦最大的贡献就是心理排毒，替我们的头脑更新内容，重新排列程序，让醒来的我们有焕然一新的感觉。
正面运用梦给我们的启示力量的话，有助于我们看到压抑所在。最终找到排便的地方，马上释放压抑，这也是排泄梦常被人忽略的最后“胜利”啊。
至于梦到生育，重点看生育时的情绪态度，是紧张、担心、快乐还是什么。生育本身是可喜之事，因为是新生，是创造力，是重新开始的象征。
如果你在现实中不是孕妇，也没有生孩子的愿望或焦虑，生育就很可能是象征生活中带给你全新感受的新事物，或者是内在某种正面特质的创造，又或者是过去内在沉寂了的部分正在苏醒。不妨反省一下，你对这个孩子的诞生有什么感觉？你的生活中有什么新的事物？什么人或者东西进入了你的世界里？你的内在近来出现了什么新的正面特质？然后加强这些特质的力量，让生命发出更大的光亮。
若是带着忧虑的生育梦，就是提醒自己在性和感情关系上可能出了问题，应好好面对，把隐忧释放出来，重新肯定性和爱的价值。
借伤害自己的东西折磨自己 Case 4.做爱后出现灵异梦
借伤害自己的东西折磨自己，制造创伤记忆，然后认定自己是受命运诅咒的人，永远会被遗弃，最后自己也遗弃自己，自我放弃。
｜Angie｜28岁｜助理编辑｜
噩梦失眠怪性病
我被噩梦和失眠缠身已一年了。尽管我的外表看起来是那么洒脱，脸上还化着时尚的妆，但精神状态出卖了我的外在美。
我的能量流失了，像流离失所的孤儿。
事情有点叫人难以置信，像……就像那种无法解释的灵异东西一样。
我一旦做过爱后，便睡得不好，整夜做噩梦，梦到的都是以前一段不愉快的事情。
我现在有一个固定的男友，偶尔在他家过夜。我们在性方面也是很不错的，主要是他很体贴我，令我几乎每次都有高潮，抓得他紧紧的，他说我像要把他塞进我的肚子里一样，还说我像要他成为我的孩子一样活在我的肚子里。当然他是说笑，不过因为他这么一句话，我就开始做不可思议的噩梦了。
他唤醒了我三年前的创伤。
不愿离开坏男人的伤害
三年前，我和前男友刚认识不久，他是个非常坏的男人，我那时也是个非常不自爱的女人吧。他是个小混混，非常英俊，是那种油嘴滑舌的男人，任何女人搭上了都离不开。
我也逃不过。深深爱上他，舍不得放手，即使他有一万个女朋友、几万个旧情人，手机上、MSN名单上有无数女人的名字，我也心甘情愿地爱着他，宁愿为他生、为他死。其实也是因为好胜，我希望他会选择我作为他最后的女人。可惜奇迹并没有发生。
唉，越是伤害自己的，越能偷走自己的心。这是女人的孽。
他嘛，他在床上对我最温柔。跟他做爱，觉得他非常爱我，非常喜欢我的身体，重视我的一切，我有被宠爱的感觉。这种感觉，像我这样平凡的女人，一生难得遇上一次吧。
我经历过很多次恋爱，每次都是被伤害的，我的男人都对我不好，性格不好，性爱不好，借钱不还兼打我的都有。我难得遇到一个肯说爱我的男人，即使是骗我也好，赤裸相对的一刻，就是我觉得人生最完美的一刻，那是我的天堂、我的梦，你说我怎舍得放手？
人是寂寞的，我是自卑的人，自小失去父母的爱，被遗弃，被亲人带大，谈不上亲情。我很自闭，只爱写作，不爱人群，也没有什么朋友。那年遇到他，是非常偶然的机会。我做暑期工当售货员，他来买东西，我们聊上，他马上俘虏了我，那时，我刚失恋，很渴求爱。
我把自己的一切都付出了，最大的伤痛是曾经两次在决心要离开他时发现怀了他的孩子。第一次我决定不要，他说过陪我去做手术，结果临时爽约，害得我一个人去，一个人承受。完事后给他打电话，听到他在KTV里，旁边还有一阵女声。
我崩溃了，可最差劲的还不是这个，而是三天后我居然听他的“解释”，原谅了他，回到他身边，那夜还和他做爱，伤口还未愈合，血流了一地。我再度入医院，他却说有公事要去深圳，连夜离开了我。
第二次我却想留下孩子，好让自己有了孩子可以不要他，可他知道后极力阻止，劝服不了我，竟然出手打我，猛打向我的下体，害得我流产，差点没命了。这样的男人，唉，我怎么还爱着他呢！
梦到血，醒来下体震荡
那次后，我的朋友把我拉到澳门去，誓不让我再心软为他留下。结果这次真的分手了，我的身体却开始变差，情绪不稳，经常哭泣，不能上学。偶尔做噩梦，梦到他和孩子，醒来后下体会强烈震荡，腹痛起来。
半年后稍微好了一点，完成了学业，找了工作，试图忘记一切，不敢再去和他去过的地方。
去年在地铁上认识了一个男生，他暗恋了我一阵子，因为每天上班我都和他同站上车，同站下车。我们的公司是邻居，渐渐就认识了，开始恋爱。他很爱我，正常好男人一个，我在他身上找到了安全感，我却没有告诉他我的过去，他只知道我有过几个男朋友，曾经受过伤害，我不想他知道我为了一个男人堕过两次胎。
结果，那个做爱做得非常快乐的晚上，他就跟我说了我像要把他当成孩子一样塞进肚子里的话，我就开始做噩梦，梦到很多血，医院里很多流血的婴孩在叫我的名字，还问爸爸在哪里。我感到很恐怖，忍不住狂叫，醒来后浑身是汗。幸而身旁的他没发现，不然我不知如何向他交代。
那夜后，每次和他做爱后，我就梦到死去的孩子和很多血，很多很多。每次惊醒，下体都湿了一大片。我感到很困扰，因为我很爱现在的男朋友，很喜欢和他做爱，可是现在因为这怪异的事，令我有点抗拒他进入我的身体。我怕他在我里面，像碰到我死去的孩子一样，我怕莫名其妙的伤害。
他会不会就是我的孩子的替身？他是来给我享乐然后夺走我幸福的复仇安排吗？
我该怎样做爱才能不被这件事困扰呢？但愿我从没有过去的污点。我很后悔。
素黑剖析
越是伤害自己的，越能偷走自己的心，令自己堕落，变成受害者。
这是女人在感情上难以承担却死命投下去的孽海。
曾经遭遇感情创伤，经历过堕胎，精神上觉得自己不再洁净，满手沾血，杀过未出世的孩子，就是因为任性爱过，做过，遗留下难以磨灭的创伤。血、医院、孩子的声音，都是否定过去和自己的象征，借性爱的入口勾起潜意识的记忆，提醒自己是罪人，所以每次在性爱中得到享乐后便内疚，在梦中谴责自己，放不下过去，对身体失去了控制。
这也是像Angie一样的女人不断重复的感情病态。问题在于，借伤害自己的东西折磨自己，制造创伤记忆，然后认定自己是受命运诅咒的人，永远会被遗弃，最后自己也遗弃自己，自我放弃。
单靠自己的力量是很难改善自己的，因为噩梦已严重影响了她的睡眠和对性爱的信心，变成病态的抗拒和负面反应。这样下去，病情容易每况愈下。Angie能做的，是接受专业辅导，正面调节，重新肯定自己，以向前看的心态，逐步改变受负面情绪影响的思想程序，输入更新的正面信息，肯定生命、性爱和爱情。
必须学习抓住活在当下的幸福，将过去的负面能量转化为生之动力，强壮身体，一步一步迈向自爱的路。这是一次漫长的旅程，记着自己并不是一个人，并不孤独。
性和生命都是宇宙的恩赐，本来无一物，也不要太执着于来来去去。
每个生命自有它要走的路，不要介怀孩子的离开，他们的出现，正是告诉你还未准备好当妈妈，而身边的男人也不可靠，他们不想伤害你，所以才离开的。这是他们对你的爱，应好好珍惜，看得懂离开背后爱的意义！
祝福他们再走上更幸福的路，这样她就可以放下，继续她自己的人生路。
梦是情绪排毒的媒介 Case 5.梦见他的前妻骂我
梦是情绪借来释放自己的过程，使日间未曾整理好、安放好的思绪重新浮现，将压抑的情绪释放，是很好的排毒过程。
｜Alice｜28岁｜护士｜
他的前妻不忠且霸道
我是个第三者，破坏了人家的家庭，抢走了人家的丈夫和父亲。
其实我并不想这样形容自己，也许是近来对自我价值贬得太低了，失却了自信，精神也不好，觉得自己也有点负罪感，活得一塌糊涂，有点失控。
应该这样说，我近日严重失眠，睡得不好，经常做噩梦，白天没精神，活像行尸走肉。再这样下去，我怕会精神衰弱，后果可大可小。我在医院里工作，关于病征，我知道得比人家多。越能预料将来可能患的病，越感到压力大。
事情是这样的：我和他才是天生一对，他和前妻从来不合拍，因为前妻有很强的暴力倾向，也不爱他，只想操纵他，应该有点强迫症、精神分裂。其实我知道，我和她丈夫的婚外情关系，对她而言根本没有感情上的影响，她并不是个受害者，因为她早已另有情人，是个富有的脑科医生，只是一直没有被丈夫发现罢了！我知道得很清楚，因为我和她是在同一家医院工作的护士，曾经在同一部门。她的事，我们同事之间都很清楚；她的为人，我们也相当了解。我没有夸大她的不是，她是个相当霸道的人，常常无理取闹，连病人也被她骂得厉害。她被病人投诉的次数比谁都多，院方早已想对她采取行动。
我们同事之间没有交谈的余地，她也只管勾引医生，我们看在眼里，感到恶心。自从我和她丈夫在一起后，我才发现她丈夫很可怜。他居然对妻子的不忠和霸道毫不知情，还以为她是个被自己辜负了的好太太。他和我发展地下情，其实完全是因为他受不了妻子对他精神虐待的煎熬，积累了很多怨气却无法宣泄，直到遇到我，他才得到慰藉和爱情。
背负抢人老公的罪名
我们相识一年后便同居。同居的日子，他偶尔会回家探儿子，也和妻子摊了牌。他不是个善于处理男女纠葛的男人，他被妻子敲诈了多少钱财，我不便过问；总之，那段日子我是多么提心吊胆，怕她不肯放弃丈夫而找我寻仇。她是要面子的女人，不会轻易被男人抛弃，更不会让其他女人赢过自己。
庆幸的是，她也正忙着擒住难得上钩的脑科医生，对方也有妻子，她把精力都花在那边，巴不得马上恢复独身，增加讨价筹码。去年，她终于正式和丈夫离婚，儿子跟她生活，这样她可以多敲一点抚养费。难得她肯离婚，她巴不得马上和脑科医生结婚，继承他的财产。这样更好，因为他是个大忙人，根本没有时间照顾儿子，而我也不愿意照顾他的儿子。毕竟是人家的儿子，不是我的亲生骨肉，反正我也打算为他生孩子。我们计划明年结婚，正式组建我们的家庭。我还以为往后的日子应该会相安无事，不会再受那个女人的折磨了。
可是碍于面子问题，她不时会在我身边故意经过，抛给我恶狠狠的眼神，还不断在其他同事面前中伤我，扮可怜，把我说成是个专抢别人老公的狐狸精。我不是个懂得耍手段的人，虽然我知道我和他才是真心相爱，互相为对方着想的人，但毕竟社会给我很多压力，我一直背负着抢别人老公的罪名。我又不懂得报复，把她勾引已有妻子的脑科医生的事张扬开去。其实她的丑闻几乎全医院都知道，她却不要脸地跑来向我示威。女人的心真是难以预测，从我身上，她能找到什么快感呢？
也许是我的性格一向不够强，总觉得虽然没有做错事，但毕竟不是做了很对的事。我和他在一起时，他还没有离婚，这一点反而让我自己看不开。我曾经问过自己会不会有内疚感，理性上我说没有，但心里有没有我不敢肯定。隐隐觉得，自己做了女人不该做的行为，也害怕自己会得到报应。
噩梦缠身，难以摆脱
最困扰的是，她开始不时出现在我的梦里，每次都给我脸色看，有时甚至指着我骂，说我会有报应。最初我以为只是偶然性的噩梦，是我白天想她太多才夜半梦到她。后来发现和她有关的梦变得越来越频繁，而且她每次都以狰狞的面孔出现在我跟前。有次梦见她在医院当众掴了我一巴掌，其他同事一声不响都没有帮我，他们都在看我受罚。又有一次，我梦到她突然出现在我们的床上，掀起我们的被子，说我不配和他的丈夫同睡和做爱，喝令我马上起来。我害怕得猛然醒来，浑身是汗。
又有一次我梦到她把儿子推给我，说她不要再背负这个担子了。我看到我的男人在身后沉默着，没有阻止她，也没有上前帮我，他站得很远，我孤立无援。我多么害怕失去他的支持，让我独自面对这个可怕的女人，那我将无力招架。
每次梦到她，我的反应都很害怕，她那威严的眼神，我在醒来时还记忆犹新。平时在医院里碰上她，也会不自觉地心跳加速，生怕她会走到我跟前掴我一巴掌，又或者当众侮辱我，于是我会慌张地逃离现场，却害得恐惧大半天，六神无主，不知所措。
我把噩梦告诉过他，可是他真的太忙了，没有精神聆听我的倾诉，只说不要胡思乱想了，叫我要有点自信，不要害怕她，况且她也没有行凶的理由和能力。我却觉得他在敷衍安慰我而已，他应该清楚地知道，多年来他不正是一直受她的暴力压迫而变得憔悴不堪、坐立不安吗？她是个负面意识很强的女人，我真的怕她有朝一日会伤害我。
自我贬低，情绪低落
女人的报复心是很强烈的，这点我很清楚，所以我很怕噩梦会成真。有时我细心分析过，我是否真的伤害了她，令她感到很痛苦呢？哪个女人能接受丈夫有外遇，而且外遇对象还是自己的同事呢？换作我，我也许也会讨厌自己，甚至想伤害自己！我没有存心想伤害人，却不小心变成不可原谅的罪人。
女人对自身的身份是很敏感的。我现在可以名正言顺地恋爱，却要永远背负抢别人老公和第三者的不洁罪名。这种委屈的感觉，他是不会明白的。
长期被噩梦缠身令我很不开心，情绪变得很低落，经常偷偷痛哭，而他又常常不在家，不能及时安慰我。我怕他因为我的问题感到额外的压力，把问题搞得更复杂。可是，我就是无法不再做这样的梦。最差劲的是，我越是想摆脱它，它出现的次数便越多。到底有什么方法可以摆脱噩梦，不再受她困扰呢？
素黑剖析
刚为一个失恋的女子做了一次治疗，她对丈夫的前妻有内疚感，也有点怨恨，感到自己是抢走人家丈夫的坏女人，梦里不断出现那个要讨回丈夫和公道的女人。她感到很困扰，情绪大受影响，需要见心理医生，然后寻求治疗。
原来这样的个案并不少，我在几个专栏收到的来信中，也有不少这类例子。女人在没有主动介入他人婚姻的情况下摇身一变成为第三者，即使不是故意把男人抢过来，即使人家早已分了手，若明知他的前一个女人还是爱着他的话，或者对方老是不甘心，感觉上也还是会有说不出的委屈和不安。明明不是自己的错，若恋情没有发生这种错配的时差的话，自己的“罪孽”总该不至于那么重。
女人对感情的敏感，可以说是细腻，也可以说是无中生有。是社会对女性太过压抑，以至令女人在男女关系上无法从容自处，被迫活在道德的阴影里，身不由己，不能自已。
Alice的情况很普遍，首先不要为自己下定论，认为自己患上了难以医治的大病。噩梦缠身，是心智不平衡，情绪受困扰所致，也是因为对爱的信念动摇了。既然不是自己的错，是情缘把你和他、她联系上，那么便顺其自然地接受吧！冷静想想看：那个看上去无理取闹的霸道女人的出现，会给她带来什么正面的启示呢？
生命中，缘分里，每个人的进进出出，总有某些正面的启示。不要执着于负面的想象，不如看另一面同样真实的情景：试想，那个女人让他了解到什么才是真爱，也让她看到执迷不悟的女人可以有多负面，令身边的人有多受罪。Alice该感谢她的存在，为她感到可怜，尝试学习包容这种迷失的女人，那么，她的自信会回来，心里更充满爱，更享受现在和他在一起的难得时光。
梦是情绪借来释放自己的过程，使日间未曾整理好、安放好的思绪重新浮现，将压抑的情绪释放，是很好的排毒过程。梦的内容并不重要，它是真实，也是虚构的世界。重要的是将压抑的情绪宣泄出来，在梦中排出郁结，让心理更平衡。我们面对梦，不要强加诠释，不要将属于潜意识的东西用理性（表层意识）分析，庸人自扰。
梦中见到自己平常最怕提起的人和事，醒后记着那感觉，管它是惊恐、不安，还是不知所措，先把它收敛、安置好，好好将它释放，平心静气地向它说再见，那么，它将不再造访。我们无法驾驭去向无踪、飘忽不定的梦魇，只因我们没有为它们留个落脚点，所以永远抓不住它们。下次它们再来时，转换心情，跟它沟通，不要逃避，也无须害怕，就当它是客人好了，招待得宜，它们自会满足地离开。越是紧张，它们就越是不安，飘忽不定，结果令双方都太累。
让梦为自己自然排毒，放松一点，不要执着于梦境是否现实，给自己信心，好好珍惜目前的一切。
从梦中发掘自己的潜能 Case 6.梦到他见死不救
潜意识是最富创意也最任性的导演，喜欢随意抽取活跃于脑袋中的影像，为它安排随意的角色，重点是借这些影像释放压抑和紧张的情绪。
｜Siu Siu｜18岁｜学生｜
第一次恋爱感觉轻松
我一直对梦境有很大的好奇，经常做一些奇怪、不可理喻的梦。而最近有个梦经常困扰我，令我不知所措。它和我开始恋爱有关。
我刚考上大学，生平第一次结识男生。由于我此前读女校的缘故，根本没有机会接触男生，而校方和父母都不鼓励我恋爱，所以，对男女恋爱始终只能从流行情歌和电影里感受。现在上了大学，自主的机会来了，我也顺理成章地认识了很多男生，其中一个同系的男同学对我特别关心，就这样我和他恋爱了。
我对他的认识不够深入，不过第一次恋爱，感觉战战兢兢，甜甜蜜蜜。和他在一起的感觉很好。他是我遇到过的最幽默的男孩，所以感到自己很幸运，平时走路也感到分外轻松。
我正在恋爱的信息不住地在我的脑海中荡漾，也许因此影响了我的梦的内容！我们的感情关系不错，每天见面，一起吃饭，到图书馆读书，一起找资料，一起做功课，甚至一起抄功课，每天都有热恋的感觉。我以为，第一次恋爱，似乎无风无浪，已经是走运了。我不是那种对爱情很憧憬、很执着的人。我相信缘分，合则来不合则分。幸好家人也没说什么，这样令我感到恋爱更轻松。
男友过分紧张这段关系
不过，两个月后，我发现男友变得很紧张，特别是对我和他的关系，常常胡思乱想，生怕会失去我一样。我不明白他为什么对我或者是对爱这般没信心。我曾经希望多了解他的成长背景，希望借此进一步和他亲近。可是，他对自己的过去和家境似乎不大愿意开放地多谈，他的历史于我依然是个谜。不过我觉得这些都不重要，因为他似乎是个拥有简单家庭，生活简单、要求简单的人。只是，他对我太不信任了，与其说是不信任我，不如说是对爱不够有信心。
他也是第一次恋爱，我觉得我比他更成熟。他总以为我还会交其他男朋友，以为我嫌他不够成熟，怕我遇上更成熟、更爱我的人时便会抛弃他。其实他在各方面的表现很出众、很成熟，尤其是学业和思想方面总令人眼前一亮。可是，我就是不明白他为何对感情不信任。我常常安慰他，叫他别这样想，因为这样的话不但影响他自己，长远来说也会影响我们之间的关系。我对他说，我只爱他一个人，我很珍惜我的初恋。
也许是初恋分外令人着迷和执着吧！他听到初恋两个字，眼神也平静下来，充满暖意。他是很需要爱的男人吧！可能他的童年不快乐，或者他曾经暗恋过女生，结果惨淡收场？这些，我也无法从他口中得到证实。他在一定程度上真的有点自闭。
几个有关他的噩梦
而我开始做有关他的梦。
经过我多番安慰后，这阵子他变得稳定多了，没有再怀疑我会变心，对我们的感情信心大了。我在松一口气之余，反而被另一件事困扰着。这两个星期，我开始经常梦到自己掉进大海里，是一片漆黑、没有温度的环境。我是不会游泳的。感觉上每次都是和他在一起，我们在一条船上，像《泰坦尼克号》的某些场景一样，我们的船失事了，正在下沉。我感到自己正在下沉，很害怕，而会游泳的他却没有救我，只静静地看着我掉进水里。我叫他，狂叫他，他却没有回应，只静静地看着我，没有表情。我觉得他相当陌生，害怕极了，用尽力气大声喊叫他，要他拉我上去，可是无论我多努力，他还是听不见，还是那样静静地望着我。突然一切变得很寂静，连心跳声也消失了。我感到自己快要淹死了，每每在这一刻便惊醒过来，发现满头大汗，心跳得厉害。
另一个梦也类似。我和他在海滩上散步，突然我被卷进海中，他不见了，我狂喊，狂哭，却感觉不到海水。我就像被卷进隧道里一样，没有光，没有温度，只有一个人的感觉。他在哪里？他在哪里？我的脑袋一直在追问。答案是，在我被卷走以前已经逃跑了。
这到底是什么问题呢？是不是暗示男友其实对我不够爱，甚至已经变了心，不再爱我了呢？或者他根本不爱我，我们的关系本来也没有多深？难怪他从不向我坦白他的过去、他的想法，却无理由地不信任我，以为我会辜负他。
被他误解不信任他的爱
我有点不甘心，也不想胡思乱想。我想问他，便告诉他我的噩梦，看他的反应。我约他谈，他最初有点不自然，眼里有点歉意，好像真的曾经在海中不救我一样。他大概太入戏了吧？还是我的梦太离奇，他无法不代入角色？他默不作声，后来他说不知道我为何会做这样的梦，然后说再谈吧，便走了。
我开始担心我们的关系。他为什么对我的梦不紧张呢？他曾经在前世负过我吗？他曾经真的放弃过我，见死不救吗？他为什么不安慰我，说一句任何正常人都会说的话？哪怕是谎话也有必要，像“不要怕，傻瓜！又不是真的”，或者“哪有这种梦！我才不会见死不救”，“你近日功课压力太大了，又或者是不是我对你哪里不够好，让你对我没信心”之类。
我是多么想知道他为什么会如此冷静。此后，他开始对我冷淡了，好像我做错了事一样。我几次质问他，他才说：“我从不知道你打心底里是这样看我的。梦骗不了人，你是不信任我的感情。我还能说什么呢？”
原来他居然反过来以为我不爱他，嫌弃他，不信任他。天！事实上是他不信任我，而不是我不信任他。他怎么可以这样武断？何不堂堂正正地和我理论到底呢？我不喜欢把自己藏得很深的人，让人不舒服。
怀疑前世他见死不救
因为他的反应，我也开始反省自己。我对自己的梦感到很奇怪，到底是他对我失去信心，还是我潜意识里也不信任他呢？我很想知道，这些梦到底向我暗示些什么呢？有没有可能是他前世真的对我见死不救呢？我们前世也是恋人吗？他今世和我遇上是要偿还前世负我的债吗？假如真是这样，他应该很小心地爱护我、保护我，而不应该以这种拒人于千里之外、又紧张又冷漠的态度对我才是啊！我真的搞不清问题！
人家说，姻缘前生注定，我也隐隐感到和他是前生未了的关系，却不明白他为何会这样神秘莫测，表现得这么不正常。我是很爱他的，不希望因为前世今生的误解和纠葛把我们分开。
素黑剖析
Siu Siu真是矛盾的动物，一方面觉得自己对感情的态度很洒脱，另一方面突然像自己一直批评的男友一样，对恋情紧张起来，怀疑他对自己的爱情，还把问题扯到前世今生、自讨苦吃的孽缘上去。到底是什么一回事呢？
是不是她一直都和男友一样，对感情关系太执着，因为男友表现得执着，所以她在表面上扮演从容的样子，平衡他的紧张，还在理性上说服自己不要紧张、要放松呢？
人的内心是个神秘的黑洞，我们的表层意识会做出很多假象欺骗自己，令自己以为自己是个怎样怎样的人，连感觉也可以因为跟随杂乱无章的思想而变得不忠实。
所以，在身体充分放松的催眠状态下，感觉才算贴近真实，是去除面具、去除压抑的自然感觉。很多人在这种感觉下，眼睛会睁开，看到很多以往看不见、听不到、感受不了的东西，却一直压抑在意识的海底，向自己呼唤释放的诉求。
Siu Siu在梦中看到遇溺的自己，在紧张的生死边缘，看到没有行动的男友在看自己，不施予救援，醒后便质疑男友是否真的爱自己。Siu Siu忽略了一件事：梦中出现的影像和角色往往并非和现实生活中的一样。潜意识是最富创意也最任性的导演，喜欢随意抽取活跃于脑袋里的影像，为它安排随意的角色，重点是借这些影像释放压抑和紧张的情绪。
日常压力大，对关系抱着紧张的心情，容易在睡梦中释放不以为意的压抑。恐惧、濒死、无助，都在提醒Siu Siu，她对这份感情怀有不安定的忧虑。她其实无须执着于梦中的他是否就是现实中的他。到底他想不想救她呢？这个问题是徒然的，问不得，因为我们连梦中的他是不是他都不知道。更讽刺的是，这个见死不救的、木讷的他甚至也可以是Siu Siu她自己，看着自己紧张和垂死而无所适从、不知所措。是自己不懂得挽救自己，还是以为所爱的他不救自己呢？
算了，这根本就是一个语言的陷阱，专门吃掉人的自信。我们看这个梦，得到的启示是一种无能、无力和不明所以的感觉。我希望Siu Siu记着这感觉，返回自身看清楚自己对爱情是否也是一样无助。她应试着从梦中发掘自己的潜能，就像潜进水底提取大海的能量一样。这样和梦建交，不是更有建设性吗？
男朋友不擅言辞，对她的爱没信心，也许早已感应到她同样对感情不够有信念，又或者在表达的方法上不够投入，令他误会她没有全心地爱，不够稳定。对初恋者而言，爱来得神圣，因而也特别感到超现实，怕它飘忽难留，对它患得患失，在所难免。学习解决问题，给他打强心针，两人一起轻松地踏上恋爱路。好好享受，感谢梦的可能。
抓住潜意识流放的真正能量 Case 7.梦中和不喜欢的男明星痴缠
梦是单纯的意识运作，影像出现可以没有章法，没有逻辑，所以，我们平时过分刻意逃避的东西，许多时候反而会讨厌地在梦中出现。
｜阿希｜25岁｜保险业｜
借恋明星偶像填补空虚
我是个很容易爱上一个人的女孩子。
我的恋爱经验不多，大概和我的臭脾气有关吧！不过，我很懂得安慰自己，会让自己不断享受恋爱的感觉。办法是崇拜男明星偶像。F4、安在旭、许志安、吴彦祖、竹野内丰、刘德华，甚至球星贝克汉姆，都是我的借恋对象。
对于这些偶像恋人，我的感情会一泻千里，很快投入，虽然也很快会换人。我不觉得有问题，反而觉得很健康，因为男偶像的出现就是为填补女性心灵空虚的吧！我迷恋他们的程度，虽不及少女通宵排队、追车送花、组织影迷会的疯狂，但我的热情一点也不比她们逊色。我已算过了，平均每个月花在选购偶像相关物品和活动上的消费，起码占去收入的十分之一到十分之二。
我经常对偶像有性幻想，想象他们在演唱会遇到我，双方一见钟情，日后他会约会我，我们悄悄发展恋情，最后在媒体和他事业发展的压力下伤感地分手。是的，我是个爱幻想、爱胡思乱想的女孩，我会炮制电影般的恋爱剧情，养活干枯的真实感情生活。
真实的恋爱经历伤痕累累
不是我不长进，不晓得找个实实在在的男朋友恋爱，而是我的恋爱运着实欠佳。谈过三次恋爱，全军覆没。是我脾气大，也是对方不懂得怜香惜玉。他们老是对我要求多多，又不愿意付出，又不懂得逗我开心。现实终归是现实，我也知道，假如我和偶像明星真的恋爱了，他们也只不过是平凡男人，他们最终也会犯男人的毛病，再加上他们忙得不可开交，哪有精力改善我们的感情关系呢？到最后，还是要分手，这是我的恋爱宿命。
后来我看破了，要自己认命，反正在明星身上也得到一点慰藉，犯不着太难为自己，一切只能随缘，于是，我便向男朋友提出分手。他们说我不切实际，明星永远是明星，不能相伴过一世。我知道这些，但我反驳道：“你不是明星，你也不能伴我过一世。明星永远不会向我发脾气，永远让我开心满足，而你却做不到。不要以为自己很了不起！”
也许男朋友是对的，不过不服输的我不想被男人压下去。
现在想起来，自从我和第三个男朋友分手后，便开始做和男明星痴缠的梦。
为何偏偏梦见不喜欢的他
是什么原因我不知道，反正从最后一段恋情完结开始，我便经常在梦中遇上不同的男明星，都是和他们有暧昧关系的情景。比如，他给我一个深情的眼神；他把我紧紧拥进怀里，令我透不过气来，却暗暗感到幸福；他突然吻住了我，还把我压下去；他像疯子一样脱去我的外衣，我心甘情愿地献上身体……
电影感很重的情节，这种绮梦，很多女性望尘莫及，羡慕还来不及。
告诉人家我有这种梦，总惹来艳羡的目光，可是，迷恋男明星的我，梦醒后却一点也不好受。我想，这是我的报应，虽然我不知道做错了什么事而应有此报。
这种绮梦给我的最大不快不是在做梦的当下，因为我是那么投入，那么享受。说真的，女人都喜欢被男人拥着亲热的感觉，无论换了对方是谁，我的身体都有良好的反应。不过，问题是我不明白，为什么总不幸地梦到和一些我平时并不喜欢的男明星痴缠，拥在一起，像拍电影一样和他在床上做爱，被他脱去衣服，更差劲的是，我竟看到梦中的自己对着他笑。
若我不是对偶像特别挑剔，我也不会这么介意。我有点不服气，为什么我喜欢的男明星从未在梦中出现过，不论我幻想过多少次，他们都没有和我在梦中痴缠，不幸出现的却是我一直瞧不起，甚至是偶像敌人的男星，还要可怜地和他们做爱、亲热。到底是什么原因呢？是因为我其实也很喜欢他们吗？是因为他们的影像出现太多才有这样的梦吗？那为什么我常常想着我的偶像，却连一次也没有出现在梦中呢？
两个经典做爱绮梦
一个很经典的梦是这样的。我一向很不喜欢某男明星，他是我偶像的劲敌。每次在电视上看到他，我便会嗤之以鼻，马上转台以示抗议。在报章杂志上看到他，我会马上翻页，甚至撕掉丢进垃圾筒。我是那么彻底地爱憎分明，绝不混淆所好。可是，两天后我便梦到这个讨厌的他，在梦中竟变成我爱慕的男人，我拥着他赤裸的身体，感觉已得到天下最大的幸福，身边仿佛有千万影迷在看着我们搂在一起缠绵浪漫，我感到飘然满足，享受着被万人羡慕的风光。我甚至和他在众目睽睽下做爱，他的身体给我一种生动的感觉，那种逼真竟难以用语言形容。
这是怎么一回事呢？
又一次，我在梦中竟主动搭上另一个我从不喜欢，甚至记不起名字的二三线男明星，样子普通，声音轻浮，绝对不是会蹿红的材料。可是，我主动勾搭他，和他说尽甜言蜜语，只当他是我的恋人，把他拉到我的胸口，把衣服脱下。我记得很清楚，我就像堕入了炽热的恋爱中，浸在热恋乳汁里汲取爱的精华，感觉眼睛在发亮，周围弥漫着香水的芬芳，心像融化的牛油一样，温暖在心头。
天哪，到底是怎么一回事呢？假如换上是我心仪的偶像，我会祈求永远不要梦醒。
曾经有过不愉快的性经历
令我不明白的是，为什么我梦见和不喜欢的他们做爱亲热，而不是约会、吃饭或看戏呢？我也梦见过偶像，但他们没有理我，只是远远在某处被我看到而已，说真的，我已经开心得要命。那些我不喜欢的男明星，却能成功夺去我的梦中第一次。真不甘心！
我想过，这是否和我以往的性爱经历有关？不过想起来，我和以往男朋友的性爱经历一点也不愉快，反而我看电影里的性爱情景，会自然代入，感受到真正享受性爱的乐趣。我甚至有过被男朋友强迫做爱的经历，结果一个月后便和他分手了。为什么我和明星做爱的梦，却没有不愉快的记忆呢？我真的不明白。
我问过很多女朋友，原来她们很多也有过绮梦，不是和男明星痴缠，便是和她们在现实生活中暗恋的男人有关。她们说：“每每做这种梦，真不希望醒过来。做绮梦的那天，心情分外好，整天都神不守舍，像初恋患得患失的感觉，萦绕好几天。”她们边说边眼睛发亮，满足得要死。她们也梦见过和自己喜欢的男明星浪漫，有些甚至会和他们做爱，令她们神魂颠倒。而我偏偏没有梦到过，却倒霉地和不喜欢的男明星在梦中搞上关系，还浪漫得很，十分扫兴！
我很想知道，我的这些梦到底暗示些什么？是不是告诉我，我是个倒霉的人，下一次恋爱是否就是和我根本不喜欢，甚至看不顺眼的家伙？
素黑剖析
阿希来找我解梦，我一口拒绝了。认识我的人都知道，我从不鼓励解梦，甚至有点反对。不是解梦有什么恶毒的本质，老实说，若不是很认真的话，解梦也是挺好玩的，可以是富有创意的游戏，只要大家都不要太认真。
梦不能被解读，因为它来自非语言系统的世界，它有自己的出现模式和机理。在表层意识的层面用日常语言诠释梦，只会堕入语言的圈套。用语言解释非语言的东西，是自讨苦吃，容易陷入更大的执迷。
我替阿希做了一次疗程，让她瞥见了她和性、恋爱之间的关系。她在潜意识的状态下，再度感应做爱的温馨。催眠中的她，没有遇到明星，而是和一个像亲人的、女性的身体做爱、拥抱、缠绵，有说不尽的愉悦。醒来后的她，感到无比震撼。
“啊！我到底和谁在做爱？竟有前所未有的安详、温暖的感觉。”
答案是她自己，也是她潜意识里一直希冀抓住的性爱能量。那个身体是谁不重要。她大概随意在潜意识的大仓库里随手捡来可亲的人的影像，借这个影像成全对性的欲念。重要的是，她确切地感受到最需要的身体关系，是充满女性的温柔和包容，能量从自己身上找到。
这是她的重大发现，最高的治疗成就：回归自己的能量，给自己爱和性的包容。
有不少女性会在梦中见到自己心爱的偶像，也有些会梦到明星，却不是自己的偶像。这种事其实很平常。我们要知道，传媒给人的最大影响力，就是以无穷的鲜明影像充塞我们的脑袋，让我们在并没有刻意记忆的状态下，牢牢把它们记住。
我们不就是因为这样，无缘无故地记住自己并不喜爱的情歌旋律、歌词或广告吗？传媒原就是很成功的催眠。总之，无论我们有没有感觉，不停地在耳边、眼前出现的影像和声音，会自动锁进记忆库，变成我们的历史，在梦境中再出现也很平常。
只不过，因为梦是单纯的意识运作，影像出现可以没有章法，没有逻辑，所以，我们平时过分刻意逃避的东西，许多时候反而会讨厌地在梦中出现。越是刻意地压抑自己的某些感觉，在梦中再遇到的机会越可能相应地增加。这或许就是我们惯于和潜意识角力的印证吧！事后，如果我们反应强烈，它再次缠绕我们的机会又会增加！
所以，我们不要太执着和介意梦中见到谁，和谁亲热了。也许就是因为自己太刻意释放感情讨厌某些人和事，所以才弄巧成拙，梦中再遇。
认识自己的潜意识，认识自己的梦，便不要太执着。只是一场零乱的意识流，释放某些能量罢了！越是对梦的内容加以逻辑性的诠释，越会给自己添加无形的压力，影响自己的心理健康。
随遇而安。偶像是过眼云烟的出现，调剂一下生活也无妨。很多人在爱情未如愿以前都靠崇拜偶像来充实生活，这样也不坏，只要不太执着，视之为游戏，让自己好过一点便可以了。
抓住内在真正的性能量，比梦见和偶像亲热更有意义！
梦提醒自己的性需要 Case 8.梦见和陌生男人温柔做爱
让身体得到强烈感觉的梦，像是替身心做运动一样，是潜意识在平衡自己的自然调节反应。
｜恩｜27岁｜文员｜
不敢开口向人讲绮梦
我有很奇怪的做梦经历，不明白为何，是不是暗示着什么信息？
我曾经做过几次这样的梦：和一个男人正在很温柔地做爱，很温柔很温柔地做世上最好的爱。我还牢牢记得那缠绵的动作，那呼吸的美妙旋律。那个他在梦中对我很体贴，很迁就，眼里散发着欣赏我身体的神采。周遭的灯光是温和的、淡黄的，室内很和暖，像暖炉微微送暖一样让人舒服。我仿佛看到两个赤裸的身体拥在一起，很想让时间永远不流逝。
做这种梦，真的不知怎样开口向人讲明白。每次梦醒，心里便泛着一种难以形容的涟漪，往往整天都被那份感觉萦绕着，无法集中精力工作，思想离不开温柔做爱的片段。很想和亲密的朋友分享那种感觉，却有口难言，被迫把心事吞回去。我还没有结婚，虽然谈过多次恋爱，但从未在朋友面前表露自己的性生活，怎能向人家说“我做了很性感的梦，梦到和陌生男人上床，心花怒放啊”这种话呢！
无法肯定谁是梦中的他
奇怪的是，平时的我并不是个性欲很强的人，即使是和男朋友恋爱时，也没有欲望希望常常做爱，连理想中的性爱该是什么我都没想过。我甚至觉得做爱是很麻烦的事，没有享受过什么。看电影看到性爱镜头，总是尴尴尬尬地偷看，看罢也没有特别的反应。不过自从这个梦出现后，我却对自己的性欲感到很好奇，也开始注意那是怎样的感觉。
我发现心里竟常常偷偷祈祷，希望上帝赐我再次梦见那个景象。我并不能肯定谁是梦中的他。他会是我的旧情人吗？是我暗恋的新对象吗？是认识的人？不认识的人？前世的恋人？今世未来的丈夫？人家说我们也许会梦到未来的伴侣，我不知道这个他是不是我未来的依靠。
我尝试回溯有关这个神秘的他的一切记忆：外形完全记不起来，我怀疑是否正视过他。我只记得拥着他的身体的感觉，和被他吻住时的从容。几乎所有的记忆都离不开身体。我居然想不起他的样子、他的头发和他的高度。结论是：我对这个人一点头绪也没有。
尽管如此，我还是很想再梦到他，多梦到他，甚至把梦永远延续下去，不要醒。原来，我是多么渴求这种肉体的温存，我以前从不知道。
喜欢偷偷幻想延续的性爱
现实中的我，对爱情生活没有信心，身边的男人太粗鲁了，对我不够温柔，每每当我是他们的附属物，我连走路也得急急地跟在男人后面。也许是我的职位低微，性格自小也不见得好强，所以男人才会这样对待我。以往和男朋友相处，尽是小女人依偎在大男人怀里的模样，连在床上也是被动得没话说。他们在做爱方面尤其自私，只求自己快乐，不消五分钟便倒头大睡。我感到很没趣，但也没有要求，反倒习惯偷偷幻想和他延续做爱的情节，把没有做完的爱做完，像拍电影续集一样，幻想每个镜头、每个情节、每个动作，把不够温柔和体贴的他幻想成天下最佳的情人，给我无限的满足感。在温柔乡中乱马奔驰，我变成另一个人，在另一个时空中享受隐形的快感。
我还记得，几年前我和第一任男朋友第一次做爱，曾经享受过短暂的、类似梦境中的温柔。虽是非常短暂，但已经一世难忘。他很爱我，很体贴我，一生从未有过那么一刻感到自己是个公主，感到被人深爱的幸福。可惜那时大家年龄太小了，不懂得互相体谅和爱护，到最后还是以分手收场。我一直很怀念他，从没有忘记他。很多次情人节，我都会因记起和他的缠绵而痛哭。
一直没有遇上最爱
其后的男朋友，没有一个对我真的好。也许是我也没有认真投入过，只挂念初恋情人的缘故吧，他们好像认为和我的关系不会长久一样，马马虎虎地和我恋爱，背着我和其他女人鬼混。我也没好气，好心分手算了。
而那个和陌生男人做爱的梦，便是在三年前我和第三个男朋友分手后出现的，断断续续至今。每次梦到他，环境和感觉都差不多，虽然我不能确定是不是同一个人、同一个地方、同样的时间。我一直没有把这个秘密告诉别人，尤其是男朋友，不想让他们误会。就如现任男友，虽然他很喜欢和我分享他的事情，我却没有冲动和欲望想和他沟通。我也不能要求什么，开始平心静气，告诉自己不要再浪费时间了，认定这个男人为终生伴侣比较好，因为他能给我经济上的支持。说真的，我并不十分爱他，对他的感觉不及对第一任男友强烈。
我曾经努力地想，现任男友是否正是我的梦中男人呢？若是的话，那么他应该会是我未来的丈夫了。不知为何，我很想知道，也很想相信命运就是这样，那我便可以安安分分，把心一横认定他。不过，我就是想不起来。虽然，我在上个月又梦到他，地点好像变成办公室，灯光也变得更白了，不过，还是那样缠绵动人，让我回味很多天。男朋友奇怪地问我是不是发生了什么事，我的表情跟平时不同了。我怎能告诉他“是的，我和梦中情人做了上等温柔的爱，让我醉生梦死”呢？
素黑剖析
女性特别容易梦到做爱的温存，信不信？
这是女性的特质，因为日常被太多压抑压得习惯了，肉体得不到放松，待睡梦中放松了自己的时候，才有机会释放紧张的身体。也可以说，让身体得到强烈感觉的梦，像是替身心做运动一样，是潜意识在平衡自己的自然调节反应。
而让身体平衡的最佳方法便是给她享受最强烈的感觉，在感觉中放松，释放自己。最容易让身体马上释放感觉的入口，对一般人而言，也许就是性爱。
梦到自己做爱是很多人经历过的事。有些人会梦到和认识的人做爱，有些人会梦见和认识但不可能发生关系的人做爱，例如亲人、朋友、老师、明星等。很多都是很好的经历，不论是跟哪一个人做，感觉都很特别。
恩的做爱梦很好，可以在梦中经历前所未有的温柔，很不错，甚至相当有福！梦是很好的精神排毒过程，可以令身心得以舒缓，把压在内心深处未能释放、未能如愿的负面能量一一释放，平衡意识，令人得以正常健康地生活。
人若无梦，可能会很快崩溃，尤其是在平常工作及感情压力甚大的状态下，没有梦的调剂，把压抑释放，肯定会出问题。有专家甚至说过，没有梦的人，大概早已疯掉了。至于能不能记起梦的细节，或者要不要把细节记下来，则是另一个问题。不是每个人的每个梦都可以记起的，除非学习特别的方法把梦记下，甚至把意识带进梦中，意识到自己在做梦。经过特别的训练，很多人都能拥有这种能力，计划和改变梦可能的轨迹。
对恩而言，那个和陌生男人做爱的梦，带出了很重要的信息：她正在压抑着自己的身体和性欲。她需要性欲上的满足，虽然表面上她不自觉性欲念的膨胀。过去和现任男朋友都不能满足她的需要，她只好把收藏在内心最美丽的性爱记忆释放，借梦的入口安慰自己。梦里的他到底是谁并不重要，更无须预设他便是未来的丈夫或现实中的什么人。重要的是，她渴望得到那份贴心的性爱，从最原始的身体感觉发放出来，认清自己内心真正的需要，这已经足够了。
恩的现任男朋友并没有给她带来很多感情滋润，而在性方面也未能给她带来快乐。我想，恩要面对的是自己的性需要，这个梦提醒了她真正的性需要。不要太委屈感情，不要因对方能在非感情的因素上帮到自己便顺意接受，从长远而言，感情和关系也会出问题的。
感情一定要双方一起创造，有什么问题便向对方坦白，也尽量释放自己。恩可能并不了解男朋友，也未尝尽心爱过他、付出过，只活在过去的阴影和梦中的疑团里不能自拔。不用说，更没有在性需要方面好好沟通过。抓住梦中的感觉，试着和男朋友建立那种贴心的关系，可能就会增进感情质量！
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